Русскому сатирику Михаилу Задорнову посвящаю.

В этот сборник вошли рассказы и миниатюры последнего десятилетия. То, что ветер перемен просвистел сногсшибательный, пояснять не нужно. Сомнения в полезности этих перемен. Разлом, произошедший в обществе и душах людей, привёл к тому, что стало невозможно писать о смешном без грустного. И наоборот. По российским ухабам и кочкам легче ехать с юмором, поэтому основная часть сборника – иронические и юмористические рассказы. Но есть и глава, где можно погрустить. Однако нужно иметь в виду: если грустить постоянно, бытие может превратиться в сплошные слёзы. Не забывайте: жизнь – штука полосатая, потому оптимизм и веру в то, что " завтра будет лучше, чем вчера", терять не надо.

(Юмористические рассказы)

Врачу – ВЫНЬ

"Нищему" – КИНЬ

Полицейскому – ДАЙ

Начальнику – ДАНЬ

Чиновнику – СУНЬ

Миллиард олигарху – КУЙ

Вместо нормальной зарплаты и пенсии – ХУНЬ

Живём в России, но по какой-то «китайской» грамоте…

Многие сейчас, как заболеют, к колдунам и экстрасенсам лечиться идут. Что поделаешь, если лечение в больнице стало недоступной роскошью.

У нас в деревне тоже свой знахарь есть. Пчеловод дед Макар. От любой болезни ядом пчёл лечит.

Вот совсем недавно Гришку Косого вылечил. У того оба глаза в переносицу смотрели. Сначала Гришка на медицину понадеялся, к врачу пошёл. Тот его за лекарством отправил. Гришка на цены в аптеке глянул и ещё сильнее косить начал. Обратно к врачу не вернулся… К Макару побежал. Ну, а у того рецепт один. Берёт пчелу и садит между глаз… У Косого от боли глаза из орбит вылезли и прямо смотреть стали. Теперь выглядит нормально. А если чуть закосит, то стоит только крикнуть:

– Гришка, пчела!

У него от ужаса глаза сразу на место становятся.

Хороший врач… Бухгалтера нашего от геморроя избавил. Болезнь такая есть. Всех, кто в мягких креслах сидит, подряд косит… Его долго лечил. Насадит ему пчёл на задницу, тот потом месяц сесть не может. Так до самой пенсии стоя в конторе и работал. По восемь часов, как у станка. От геморроя избавился и сидеть без дела разучился.

Многим Макар помог. Агронома нашего сильно выручил. У того навязчивая идея была. Главой семьи вместо тёщи хотел стать. Двадцать лет мужик мучился. Не выдержал. Поехал в аптеку цианистый калий просить. Полдня уговаривал, даже фотографию тёщи показал, а без рецепта все равно не дали. Пошёл к Макару. Тот посоветовал купить тёще липовый шампунь. Тёща в субботу помылась, из бани вышла, тут её пчелы и облепили… Сбылась мечта агронома. Сегодня уж сорок дней как он – глава семьи.

Макар, после этого случая, сильно популярным стал. Даже киношники к нему зачастили. Год назад у них съёмки были. У одного актёра зуб заболел, и щека распухла. Чтобы съёмку не срывать, отправили актёра к деду. Тот посадил ему пчелу на другую щеку… Физиономия выровнялась. Правда, сильно на японца стал похож. Но зато теперь режиссёры актёров из азиатских стран перестали приглашать. Чуть что, везут к Макару толпу нашего народа, и через день готова целая квантунская армия…

А как пьяниц лечит! Недавно вот Ваську алкаша от запоя «закодировал». У того эта болезнь профессиональная. Работа очень вредная – слесарь-сантехник.

Интересно он Ваську «кодировал». Даст водки понюхать – и пчелу на нос. На самую пипку. Васька третий год на водку смотреть не может. По большим праздникам, правда, сто граммов выпивает. Но сперва обязательно ноздри ватой заткнёт. Вторую чарку уже не может. После первой у него нос размером с тыкву становится …

Буквально от всех болезней Макар лечит. Даже от такой, как «воспаление хитрости». Последний случай – тому пример.

Приехали из города два нищих инвалида. Один – слепой. Другой – глухонемой. Оба на костылях. Идут по деревне, Дань собирают. Бабки у нас сердобольные, кто сметанки даст, кто рубль-другой от пенсии отстегнёт. К Макару пришли, тот им радостно сообщает:

– Сейчас, ребята, я вас лечить буду!

Ребята с похмелья были, обрадовались. Думали, дед медовухой угостит. А он на них пчёл из ройника выпустил…

Излечились мгновенно… На вокзал рванули без всяких костылей. «Глухонемой» на всю деревню матерился. А «слепой» бежал впереди и дорогу показывал.

Так что если у кого проблемы со здоровьем, к Макару приезжайте. Он быстро апитерапию проведёт.

Вы часто скулите и ругаете установившиеся морозы. А вот представьте: в эти условия попал избалованный теплом американец. Глядя на него, вы почувствуете за себя гордость!

Эту грустную историю рассказал в торопливо убегающем в Западную Европу поезде американский рейнджер.

Его служба в Афганистане протекала скучно. Воевали главным образом лётчики. Чтобы избежать потерь, они бомбили аборигенов почти из космоса. Из-за этого часто промахивались. Однажды, нанося удар по Ираку, попали в китайское посольство в Югославии. А во время бомбёжек самой Югославии погубили столько народа, что "международному трибуналу" пришлось обвинить "в геноциде" Милошевича.

Майкл и сам стал жертвой этих ястребов. Какой-то пересевший с лошади на самолёт ковбой перепутал знаменитую гору Тора-Бора с индивидуальным мешком американского солдата … и нанёс удар по своим.

Майкл получил ранение и попал в госпиталь. Здесь он познакомился с русской девушкой Таней. Коварная красавица соблазнила доверчивого рейнджера и заставила на себе жениться.

Молодая жена уговорила мужа съездить на её родину. Майкл слышал: непокорный народ упорно не желает жить по рецептам "цивилизованных стран" – и согласился взглянуть на эту страну своими глазами.

Рейнджер наивно полагал, что поедет в Москву. Оказалось: Москва – это всего лишь большая гостиница, в которой живёт, в основном, приезжий люд. Сами русские проживают в резервации, которая на их языке называется "периферия".

До "периферии" добирались долго. Сначала самолётом. Потом поездом, автобусом, грузовиком, лошадью, на собаках… Последние сто двадцать километров шли пешком. Майкл перенёс дорогу стойко. Правда, в конце пути его трёхпудовый мешок несла Таня.

Родня в честь дорогих гостей собрала застолье. В доме, площадью тридцать шесть квадратных метров, поместилась только половина жителей деревни. Другая половина сидела по домам и ждала своей очереди.

Начались испытания. Майкл с удивлением узнал, что у русских самая маленькая стопка – двухсотграммовый стакан. Этими ёмкостями распивали изготовленную местными умельцами водку с благородным названием "Троя". Запивали брагой. Закусывали пельменями, грибами и квашеной капустой. "Троя" заметно отдавала тормозной жидкостью, но по части кайфа превосходила виски, кокаин и героин вместе взятые.

Пили непрерывно. За знакомство, за молодых, за здоровье, за дружбу с Америкой, за успехи в боевой и политической подготовке… Под утро – просто за уважение друг к другу. Отказываться пить – нельзя! Оставлять в стакане "зло" – смерти подобно!

В полночь погас свет. Оказалось: "Конец Света", о котором с таким страхом говорят на Западе, для русских обычное явление. Какой-то шутник "приватизировал" в этой стране рубильник и теперь регулярно с ним балуется.

Русские не расстроились. Зажгли керосиновые лампы, выпили за упокой души приватизаторов и принялись, как в старину, петь и плясать.

От всего выпитого, съеденного и увиденного у Майкла схватило живот. Туалет оказался во дворе. Всего в ста пятидесяти метрах. Добираться пришлось в темноте. Сначала Майкл попал в баню. Потом в конюшню, в гараж, в собачью будку… К ранению добавились ушибы, травмы, укусы собак…