Светлана продолжала погоню, за ней шлепали девчата, при этом они изрядно разогнались. Девушка даже подскакивали от восторга и боли, когда их красивые босые ноженьки обожгла багровая крапива. Девчонка даже пропела:

  - Прежнего в бананах не увидим небосклона, если четки верные у хитрых колдунов! Ведь когда вернемся мы в сей беспредел законный, будет вся галактика из битых колтунов!

  Мчавшееся за нею подруга пропела:

  - Я все бегу, бегу топчусь скользя по кремневой дорожке! Мне есть нельзя, мне спать нельзя за мною мондавошки!

  Светлана налетела на оторопевшего сидящего в засаде солдата, тот было пальнул, но девушка нырнула словно боксер-мухач и распорола ему кишки. Жертва закричала, но остановить поток крови не смогла. И тут же стала исходить конвульсией. Воительница пропела:

  - Мы режем, режем, режем, на части твой живот! Автомобиль не "Пежо", совсем наоборот!

  Барон Дэсс тем временем затянулся сигарой в виде гибрида кобры и банана, пару раз кашлянул и спросил колдуна:

  - Ну что же, операция идет достаточной успешно, и убитыми потерь нет! Ты что в серьез думаешь, что удача от нас не отвернеться?

  Колдун, покуривая из смеси самовара и кальяна, ответил:

  - Если фортуна улыбнется, может быть, все обойдется! В данном случае цитадель не самая крупная.

  Барон откупорил бутылку шампанского, пробка в виде смеси осы и моркови отвинтилась сама и взмыла в воздух. После чего стрекоза-морковь затрепетала крылышками и стала петь:

  - Купаюсь в шампанском, в нем море вина! Допейте игривое ребята до дна! А после горяченькой в пах кочергой, и врезать как молотом конской ногой!

  Капитан-барон принялся хлестать шампанское прямо из горла и при этом хрипел, что-то выкручивая языком.

  Колдун предупредил:

  - Могут завернутся кишки. Ты пей, а я пока в городок слетаю?

  - Зачем? - Удивился Дэсс.

  - Кое-какой ценный артефакт захватить надо! - Чародей подмигнул тремя глазами из трех и разогревшись рванул к порту, скользя по воздуху словно каток польду.

  Барон прорычал в рифму:

  - В турнирах европейских вышла драма - сошли со сцены сразу три "Динамо"! Но еше "Каскад" и "Барселона", когда идет игра, не прейте дома!

  Мичман Дик и Анюта к этому времени завершили зачистку квартала, еще один танк от страха зарылся в песок. Девчонка всадив из переданной ей подругой базуки подпалила САУ. Было видно неуклюжая черепаха, с рожками пушечными дулами крутилась на гусеницах. Анюта добавила ей зарядом:

  - Хрюкая можно обожраться, но нельзя навестись!

  Дик, изгибая свое туловище, состоящее из трех соединенных живыми шарнирами земляник урчал:

  - Белый одуванчик, красная икра! Зайчик ростом пальчик, танков целых два!

  Анюта добивая последних тараканов-редек, тоже не удержалась от того чтобы закинуть пальчиками изящных пальчиков своих ножек, жвачку в ротик. После чего девчонка хихикая проскулила:

  - Если дева в рост - тогда верзила! Выйди на панель - лимон на рыло!

  Воительница и земляника-тигр стали друг другу хлопать в ладоши. Они при этом поигрывали мускулами. Вот один из тараканов-редек выбрался из свалки мусора, и громко чихнул. Анюта вдруг как прыгнет и всадит ему розовой пяточкой в нос, после чего захихикала:

  - Не в бровь, а в нос!

  Солдат противника выдохнул дымком, у него видимо во рту взорвалась сигарная жвачка, в несколько секунд рассыпался на множество гусениц, которые стали расползаться по поверхности.

  Мичман пропел:

  - Сигареты это яд - верно люди говорят! Хуже никотина нет - в печку пачку сигарет!

  Его песню прервали позывные из ракушки-кувшинки, говорила Светлана:

  - Я наконец нашла губернатора, только он не один, тут целый подпольный стадион!

  Анюта растеряно спросила:

  - Ну и что нам делать?

  Светлана ответила:

  - Постараемся взять их оптом и сразу!

  Воительница Анюта потерла свою слегка запыленную голую ступню об острие кинжала, поправила ракущку-кувшинку и подтолкнула мичмана:

  - Если видишь на картине нарисованный шалаш, или Приму-балерину из журнала Ералаш! Гиперплазменную вазу, из бирюлек принцесс-торт, или покемонов с ранцем сразу - знай, что это натюрморт!

   Дюжина девчонок и десяток тигров бросились подругам на подмогу. При этом они старались бежать как можно быстрее.

  Колдун Хур тем временем вышел через кувшинку-локатор на связь с надразумным салатом. Это был действительно суперсалат из миллиона сортов мяса, двух миллионов сортов рыбы, десяти миллионов фруктов, и двадцати миллион овощей. При этом специальные исполинские роботы-кулинары крошили ингредиенты, в емкость размерами с планету средней величины, а почти бессмертные квазибоги его пожирали, чтобы воспринять неограниченное могущество! Каждый их квазибогов, тоже величайшая моща, но разговаривать с Хуром они не будут - слишком уж он для них мелкая сошка!

  Ну, а суперсалат тем и хорош, что его состоящая из множества форм плоть постоянно обновляется и он не успевает зазведенеть!