- Нашлась!

- Где же она?

- В морге!

ДАМА. Неужели вы меня не помните?

ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.

Один джентльмен кричал жене в кухню:

- Зови меня есть!

- Каждый год звери меняют шубу.

- Значит, моя жена - зверь!

Одна дама жаловалась своей подруге:

- Мой муж - такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!

Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги ее мужа.

- Надо прятаться! - крикнула дама.

Когда муж вошел, он спросил джентльмена:

- А где же моя жена?

Одна дама пришла в химчистку:

- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.

Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:

- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!

Еще через час входит, рыдая:

- Перекрашивайте в черный...

Приемщик бормочет себе под нос:

- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!

Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась, всем телом ела.

Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:

- Теперь ты мой!

На что он оветил:

- Сама мой!

Одна дама жаловалась:

- Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.

Журналист спрашивает американского джентльмена:

- Что вас больше всего потрясло в России?

- Дороги потрясли основательно.

- А еще что?

- Яма с водой на одной дороге.

- А еще?

- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.

- Ну, а больше всего?

- То, что они за это берут деньги.

- Ну, а самое потрясающее?

- То, что они сами же ее и выкопали.

Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.

- Возраст?

- Семьдесят!

- Дети есть?

- Пока нет!

Джентльмен у врача.

- Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.

- Где ж я его достану?

- Ничего, пока будете доставать, вспотеете!

Джентльмен звонит по телефону в общежитие:

- Риту можно?

- Ее нет.

- А кого можно?

- Ты что такой грязный?

- Покупку обмывал.

- Алло! Павла Петровича можно?

- Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.

- Я хочу быть у тебя одна!

- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

- Как у вас батареи? Топят?

- Да. Уже весь дом затопило!

Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. "Кирпич!" - стукнуло ему в голову.

- Этот джентльмен - нечестный. Знаете, что я нашел у него в кармане?

Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.

- Как вы будете одеты?

- Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца,- сказала она.

"Зверь-баба!" - подумал он.

- Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю сигареты гостя.

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину. Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!

ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.

- Доктор, как мне похудеть?

- Ешьте черную икру.

- Так ее же трудно достать!

- Вот именно! Пока достанете, похудеете.

- Ваша профессия и место работы?

- Воспитательница в детском аду.

ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

Джентльмен - даме:

- На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати трех.

ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.

ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?

ДАМА. Пока только одежду.

- Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.

- А мой - еще хуже: я учусь плохому у него.

- Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю - что именно.

- Не знаете, который час?

- Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!

Джентльмен уговаривает даму выпить:

- Ну давайте - чисто символически!

- Хорошо.

- Но до дна!

В автобусе.

- Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!

Два джентльмена в Петербурге.

- Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.

- Сейчас можно все наши улицы так называть.

Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".

- Вы выходите у "Родины"?

- Выходим, урод!

- А почему у вас одни и те же утюги - по сто и по двести? Они чем-нибудь отличаются?

- Да, ценой.

Дама спрашивает джентльмена:

- Не скажете, сколько сейчас времени?

- У меня нет часов,- отвечает джентльмен.- Но я вам сегодня же сообщу, если вы мне дадите номер своего телефона.

Как дамы рассказывают анекдоты:

- Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.

Или - так:

- Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.

Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке - молчание. Жена поворачивается к мужу:

- Тебя.

- Кто?

- Какая-то дама.

Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял стакан, как входит начальство! Он - глядя на стакан:

- Эх, была бы это водка!

И выпил.

Джентльмен с пистолетом подходит к другому:

- Можно стрельнуть у вас закурить?

Джентльмен у врача.

- Сегодня пили?

- Пил.

- А вчера?

- Пил.

- А позавчера?

- Завязал.

- Этот джентльмен всегда держит свое слово!

- Да, никому его не дает.

Секс-бомба разрывалась на части.

Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:

- У меня для тебя - сюрприз!

- Какой?

- Маленький. Пяти лет.

Дама звонит джентльмену:

- Приглашаю вас на пиццу!

Он к ней приехал и сидит недовольный. Ему, оказывается, послышалось: "напиться".

ДАМА. Мне так нравятся инопланетяне!

ДЖЕНТЛЬМЕН. За что же?

ДАМА. У них щупальцев много.

- Вам не стыдно считать каждую копейку? Вы же - миллионер!

- Потому и миллионер, что считаю каждую копейку.

ДАМА. Приезжай, когда хочешь!

ДЖЕНТЛЬМЕН. Значит, никогда?

Нищий джентльмен читает рекламу:

- "Перчатки лайковые". Вот с жиру бесятся! Собакам уже перчатки шьют!

ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!