Для того чтобы вы в этом еще раз убедились, выполните простое задание.

То, на чем вы сконцентрированы, – является для вас важным. Так устроена наша психика. Мы концентрируемся на главном и игнорируем второстепенное. Понаблюдайте, на чем сконцентрировано ваше внимание. На вас или на ваших детях? Если в первую очередь вы говорите о собственных переживаниях и о своем чувстве любви к ребенку, то главное – это «вы». Если вы сконцентрированы на чувствах ребенка и на том, как они зависят от вашего поведения, то главное – это «ребенок».

Чтобы ваш ребенок чувствовал вашу любовь и принятие, вам необходимо позаботиться о следующем:

Ребенок должен ощущать себя частью какой-то большей группы. В нашем случае – семьи. Не зря эта потребность называется потребностью в любви и принадлежности. Ребенку важно быть частью группы, команды, сообщества. Поэтому нужно проводить время вместе всей семьей. Это может быть совместный ужин, регулярные походы в парк, все что угодно. Главное – чтобы вместе и регулярно. Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка было понятие «семья», чтобы он слышал это слово и понимал, что оно означает. Важно, чтобы он осознавал, что является частью семьи.

Реализация данной идеи должна в обязательном порядке учитывать интересы ребенка.

Хотя бы некоторые общесемейные традиции должны быть ребенку интересны и приятны. Иначе он может усвоить идею о том, что семья – это скучно, неинтересно и обременительно.

Вы должны понимать разницу между «полезными и не очень» традициями. Например, традиция шумных застолий с гостями, где роль ребенка – в лучшем случае урвать у гостей конфету, – это не тот досуг, что сближает.

Ребенку необходимо видеть, что то, что происходит в его мире, родителям интересно. Наличие интереса родителей к деятельности ребенка позволит ему чувствовать свою значимость.

• как у него дела,

• чем именно он сейчас занят,

• кто он думает о том или ином событии,

• кто он чувствует в той или иной ситуации.

Главное не то, что ребенок будет отвечать. А то, что родители будут демонстрировать интерес к его деятельности. К сожалению, многие родители пренебрегают жизнью ребенка. Как же: пасочки, куколки, машинки – все это так примитивно и наивно. Мы сами уже давно на высшей ступени! Забывая, что все это и есть мир ребенка. Другого у него пока нет и не скоро будет.

Искренний интерес к жизни ребенка не только позволит удовлетворить потребность ребенка в любви и принадлежности. Он позволит сформировать близкие доверительные отношения. Если ребенок с детства привык, что родители участвуют в его жизни, тогда вполне уместными будут вопросы на такие острые подростковые темы как:

• секс,

• алкоголь,

• наркотики.

Если же мы никогда не проявляли интереса к деятельности нашего ребенка, почему он должен делиться своими внутренними переживаниями в сложный для него подростковый период?

Сделайте проявление интереса к жизни вашего ребенка привычкой. Это просто. Идете мимо комнаты ребенка – загляните туда, спросите, чем он занят, и идите дальше. Для того чтобы узнать, чем живет ваш ребенок, вам не нужен повод. Еще лучше – хоть иногда самому играть с ним.

Наличие интереса к деятельности ребенка – это не всегда означает регулярный и подробный допрос с пристрастием. Это просто знаки внимания, которые можно оказывать ребенку, интересуясь тем, что он делает:

• в какие игры он играет,

• какие мультфильмы он смотрит,

• почему ему нравятся эти мультфильмы,

• какой герой его любимый.

Это любые вопросы, отвечая на которые ребенок будет раскрывать свой внутренний мир. Разговор с ребенком по душам может состояться только тогда, когда ребенок в принципе привык с вами разговаривать хоть о чем-то. О том, как правильно слушать детей, чтобы они хотели с нами разговаривать, мы поговорим в третьей главе.

Подарки – не такая простая тема, как может показаться. Наличие подарков в жизни ребенка может способствовать удовлетворению потребности в любви и безопасности только в том случае, если родители уделяют внимание некоторым нюансам.

Делайте ребенку сюрпризы. Наличие подарков не должно стать вашей повинностью. Это должна быть приятная неожиданность. Ребенок не должен знать, когда вы купите ему подарок. А для этого подарки не должны быть регулярными, кроме праздников, конечно. Если ребенок привык, что вы дарите ему подарок каждый раз, когда возвращайтесь домой с работы, это уже не подарок. Это повинность, невыполнение которой повлечет за собой море недовольства.

Дорогая теплая зимняя шапка, чтобы ребенок не замерз, – это не подарок. Конечно, если ребенок о ней не мечтал. Если хотите,

это инвестиции в ваше спокойствие зимой и уверенность в том, что с ребенком будет все хорошо и он не замерзнет. Подарком считается то, что ребенок хочет, а не то, что вы считаете нужным. Многие родители этого не понимают, и «дарят» либо одежду, либо деньги, которые тут же отнимают и покупают на них опять-таки одежду или в лучшем случае сладости.

В преподнесении подарка нужно участвовать лично. Я знаю некоторых отцов, которые последний раз делали подарки своим детям более года назад. Хотя их дети ни в чем не нуждаются, так как все, что им нужно, в том числе и подарки, делает мама. Отцы объясняют это тем, что мама делает подарки на те деньги, которые они зарабатывают, а значит, это и их подарки тоже. Но в удовлетворении потребности в любви и принадлежности главное не подарок, а внимание. Персональное внимание, которое получает ребенок, от того, кто дарит подарок. Для ребенка это значит, что он важен. Так как родитель лично о нем позаботился. В древние времена передача подарка от одного племени другому считалась очень важным актом взаимодействия и взаимоуважения. И сегодня, по мнению психологов, роль подарка примерно такая же.

Если соблюдены все вышеперечисленные принципы дарения подарка, то их стоимость не имеет никакого значения. Ведь главное не подарок, а внимание.

Любить идеального ребенка очень просто. Сложнее любить того, кто не слушается и ведет себя не так, как вам бы хотелось.