– А ты не ешь всего.
– Жалко оставлять, если деньги за путевку заплатил.
У рыбаков всякое бывает
Рыбак рассказывает знакомому:
– Осенью ловил рыбу, так лодка перевернулась и осталась зимовать в воде. Весной достал, а мотор – пуф-пуф-пуф – еще работает!
Заранее знает
– Ты куда? – спрашивает Антон у пьяного друга.
– На лекцию.
– Какую еще лекцию?
– Жена будет читать.
Гостеприимные люди
Кум рассказывает куме:
– Вот у меня соседи гостеприимные: зайду к ним, так они не знают, куда меня посадить. Постою, постою, да так и пойду домой.
Чтоб хорошо отдохнуть
– Когда вы уже приедете в наш санаторий?
– Побуду пока дома, сил наберусь…
Показал «пример»
– О чем это более часа говорил в цеху ваш начальник?
– Об экономии рабочего времени.
Жена виновата
– Что с твоей рукой? Где поранил?
– Ударил палец о палец…
– Как это?
– Да все жена. Запилила: лентяй, за целый день палец о палец не ударил! Так вот вынужден был взяться за работу.
* * *
– Слушай, Коля, говорят, ты свою жену бьешь?
– Да нет. Я только защищаюсь.
Свои трудности
Встретились два бомжа:
– Говорят, ты, Сеня, уже получаешь пенсию…
– Ай, лучше бы ее не было!
– Почему же?
– Раньше, бывало, найдется бутылка-вторая, выпьешь – и живешь помаленьку. А сейчас стало очень трудно: получу пенсию, пока пропью – такая нагрузка на организм!
Оценка начальника
– Анжела, чего ты так переживаешь, чтобы на работу не опоздать?
– Потому что мой начальник ценит меня только за это. А опаздывать могут молодые и красивые.
И такое бывает
– Закончился мой отпуск и медовый месяц, – говорит молодожен другу. – Завтра выхожу на работу, хоть отдохну!..
Не виноват
– Кум, зачем ты свой дом покрасил в такой цвет?
– Какую краску уворовал, такой и красил!
Любопытный
– Петрович, у тебя такие большие усы. Они не мешают есть или пить?
– Угости – увидишь!
«Не могу смотреть»
– Чего это ты, Ленька, глаза закрыл?
– Не могу спокойно смотреть, как жена тянет хозяйственные сумки.
Выигрыш
– Слышал новость? Наш Петр Григорьевич вчера попал в медвытрезвитель!
– Как это случилось?
– Замачивал с друзьями выигрыш в лотерею.
– И много он выиграл?
– Тысячу белорусских рублей.
В гости с бутылкой
– Аркаша, ты почему не заходишь в гости?
– А чего я пойду, если стопочки у тебя не будет…
– Стопка найдется, лишь бы бутылка была!
Современные цыгане
– Ешьте, гостейки, картошечку!
– Спасибо, мы и колбаской обойдемся.
Тонкий расчет
– Что-то Федор каждый день ходит к Семену…
– Дело в том, что Семенова жена дает на пиво тому, кто приводит мужа домой.
«Недорабатываем»
– Удивительно получается, – говорит Иван друзьям за столом. – Пьем за все хорошее, а плохое не кончается.
– Значит, мало пьем! – отвечают друзья.
Не пойдет
– Знаешь, мама, я не пойду замуж за Петю.
– Почему?
– Он не хочет меня брать.
Наука
Старый бюрократ учит начинающего:
– Чтобы скорее расти, надо ниже гнуться…
Разве это дети?
– Дядя, детей у вас много?
– Ай, какие там дети! Всего один – сын… и четыре дочки.
А почему нет?
– Слушай, кум, ты вот воду газированную продаешь, зарплата не очень большая, а новый дом построил и дачу заканчиваешь…
– Ничего удивительного: на воде даже электростанции строят.
Разбирается
Мужчина спрашивает у молодого электромонтера:
– Когда бывает короткое замыкание?
– Когда погаснет свет, – не растерялся тот.
Не знает
Судья:
– Подсудимый, когда точно вы обворовали гражданку Сидорову?
Подсудимый:
– А разве я на часы смотрел, когда их воровал?
«Руководит»
Встретились два собутыльника. Один хвалится другому:
– Знаешь, я, можно сказать, руковожу своим начальником.
– Неужели?
– Да чтобы я так жил! Вот вчера, например, вызывает он меня и спрашивает: «Как по-твоему, Вася, стоит ли посылать Цыганкова на курсы?». А я смело так и отвечаю: «Как сделаете, Иван Петрович, так и будет правильно».
«Угостили»
За столом сидят гости. Заходит сосед. Хозяин спрашивает:
– Почему не берешь рюмку?
– Так ты же не налил…
– Ну, не хочешь – не надо!
Всегда рядом
– Я наездила более тридцати тысяч километров без единой аварии! – хвалится молодая женщина подруге.
– Но машину же водит твой муж!
– Ну и что? Я всегда рядом.
Наперегонки
Федос Тарасович после хорошего подпития утром пришел на работу, увидел на вешалке свою шляпу и усмехнулся:
– Смотри ты, я еще в дороге, а она уже здесь!
«Труженик»
– Сколько лет сыночку?
– Да уже двадцать пятый пошел.
– И чем же он занимается?
– В основном техникой: то магнитофон или транзистор крутит, то компьютер или телевизор смотрит.
Нашелся
– Алло! Архипов?
– Его нет. А что передать?
– Хотели пригласить на свежину…
– Сейчас буду!
Уважительная причина
– Слышал, что ты плохо живешь с женой, она тебя обижает… Так почему не подаешь на развод?
– Жену боюсь…
* * *
– Почему вы опоздали на работу?
– Ехал в автобусе и проехал свою остановку…
– Как это случилось?
– Напротив сидела очень красивая девушка в мини-юбке. Так я вертелся-вертелся, даже голову повернул назад, но глаза ведь все равно смотрели на ножки…
Предупредили
– Пейте, пейте, дорогие гости! – приглашает хозяин.
– А наш сосед недавно от водки умер! – прибавляет хозяйка.
* * *
Звонок в дверь. Открывает хозяйка. На пороге – сантехник. Пьяненький, взъерошенный, еле держится на ногах. Объясняет хозяйке:
– Вы меня вызывали три дня тому назад, так вот я зашел вам сказать, что сегодня я к вам не приду…
Переживает
В разгар рабочего дня к каменщику Белявскому, который лежал в тени, подошел бригадир.
– Чего заскучал, Никита?
– Да вот переживаю: я здесь лежу, а дома ведь столько работы!
В гостях
– Ешь, ешь, дороженькая! – говорит кума гостье. – Хотя, видно, фигуру бережете?
– Фигуру я берегу дома!
Не дурак…
– Эх, где бы мне найти такую работу, – вздыхает Иван Петрович, – чтобы летом быть учителем, а зимой – агрономом?
Доруководился
– Виктор Васильевич, все обращают внимание, что очень плохо работает наша комиссия по борьбе с пьянством…
– Что ж, подготовьте материал. И мы на заседании профкома дадим, кому надо, нагоняй. Кстати, кто председатель этой комиссии?
– Вы, Виктор Васильевич!
Хорошо знает
– Ты храпишь, как лев, ворочаешься в постели, как медведь, ходишь, как слон! – упрекает жена мужа. – А все остальное делаешь, как сонная муха.
Ровесницы
Бабушка жалуется доктору:
– Очень болит левая нога!
