Залетела однажды в те леса дремучие Жар-птица, и ту не пожалели! Птица та звалась "Белый Аист". Целая фура с этим огненным напитком опрокинулась на кривом мостке в заповедном лесу. Пока водила-извозчик за помощью бегал, растащили Жар-птицу по перышку местные мужики. И лужу на дороге, из разбитых бутылок набежавшую, вместе с грязью вычерпали:

- Коньяк кончится, так и грязи поедим, не князья, чай!

Нету Птицы теперь, не ищите! Зато как весело потом было целую неделю в тех краях, - как в сказке!

Вот в эту сказочную даль и явился Иванушка-дурачок.

Перед больницей, на перекрестке тропинок, камень волшебный стоял. На нем слова выбиты были:

- Направо пойдешь - в морг попадешь, налево - на кухню, прямо пойдёшь - в хирургическое отделение попадёшь. Пошел Иванушка-дурачок прямо, - и не пожалел! Вполне прилично укомплектованным оказалось хирургическое отделение. А он был там единственным хирургом.

Царь велел добру молодцу по любому сложному случаю старших бояр вызывать, самостоятельностью своей не злоупотреблять. Да трудно было удержаться!

И здесь удачно началась оперативная карьера добра молодца! Правду говорят:

- Хорошее начало пол дела откачало!

Приходит к Иванушке в каморку сосед в первый же вечер. Молча ставит на стол бутылку водки - знакомиться. Называется Федей.

- Ты хирург? - Спрашивает.

- Хирург. - Подтверждает Иванушка.

Выпили бутылку. По местному дипломатическому этикету, хозяин должен точно такую же выставить.

Выставил. Выпили.

- Ты хирург? - Опять уточняет Федя.

- Хирург.

- Ну, пошли на операцию!

- Какая операция!? - Встрепенулся Иванушка-дурачок. - Я ж выпил!

- А я, что, нет? Я тебе ассистировать буду. Поросеночка мне кастрировать нужно, а я все тяну, как бы поздно не было.

- Хрен с ним! - Подумал Дурачок. - Грыжесечение я делать умею, как-нибудь и яйца поросенку отстригу.

Заскочили они в больницу, взяли инструменты. И поехали к Феде.

- Увидев дикого вепря, мечущегося в загородке из толстых бревен, Иванушка понял, что Федя с кастрацией точно опоздал! Чтобы удержать такую зверюгу, человек десять нужно! Он невольно попятился. Но Федя свою роль ассистента знал хорошо.

- Он схватил дубину, и заскочив в загородку, быстро загнал вепря мордой в огромную пивную бочку. Кабан аж до половины в бочку пролез. Попинав его по заду для плотности, Федя перевернул бочку, и предоставил хирургу операционное поле. Вдвоем с женой Машей они ухватились за задние ноги, и с трудом развели их в стороны. Даже всем телом на них повисли. Федька натужно прохрипел:

- Давай быстрее! Долго нам не удержать!

- Это была самая быстрая операция в Ивановой жизни. Сопровождалась она таким визгом, рядом с которым милицейская сирена - детская свирелька!

С зажатыми в кулаке кабаньими яйцами Иванушка-дурачок выскочил из загородки, а следом Федя с Машей. Громкий ужас! Добрый молодец засобирался домой.

- Не, - сказал Федя. - А операцию обмыть! А яйца под майонезом!

- Пришлось остаться. Маша быстро зажарила поросячьи яйца, потушила в майонезе, и мужчины с аппетитом их съели.

- Потенцию повышает! - Пояснил Федя.

- Брось болтать-то, смутилась Маша, патэнт ты мой!

- И побежала об Иванушке-дурачке слава, еще как о ветеринаре смелом. Ни один местный ветеринар не решился Фединого вепря оперировать - больно грозен!

Бывали дни, когда он после больницы по три-четыре кастрации проводил. Все добытые яйца домой нес. Очень ему это блюдо понравилось. А потенция у него и так была - дальше повышать некуда!

- Да... - задумчиво протянул Иван Иванович. - Что это мы все про добрых молодцев, да про добрых молодцев? Пора и эротику вспомнить! Были в Тридесятом Государстве и красны девицы, ой, были! Ну, чего ты, Лёва, заворочался? Это еще до твоей бабки было! С ней я позже познакомился, лежи спокойно!

Правда, Серега Петров, первый раз пообщавшись с красными девицами в Тридевятом царстве, не очень доволен остался. Приходит он в лабораторию и сует лаборанту под нос какую-то козявочку - букашечку. Тот в мелкоскоп глянул и спрашивает:

- Что, добрый молодец? Чешется лобок? Где ж ты эту живность подхватил? Это дрессированные вошки злого колдуна Манда. Так они в народе и зовутся - Манда вошки. Он их на всех, ведущих беспорядочную половую жизнь, напускает. Придется тебе теперь лобок побрить и дихлофосом его забрызгать. Впредь разборчивее будешь. Чай, пику свою не на помойке нашел!

Но на дальнем кордоне, в больничке на курьих ножках, красны девицы были другие, хорошие. Видно, вошки в такую глухомань забираться боялись.

Была там операционная медсестра Любочка. Хорошенькая, - глаз не отвести! Все ее Ягодкой звали. Тоненькая, маленькая, а глазки огромные, зеленые. Губки - бантиком. Бровки - домиком. Красавица, словом, писаная. Очень она Иванушке-дурачку понравилась. И он ей тоже приглянулся. Только заколдовала Ягодку еще в детстве, злая колдунья. Увеличила ей щитовидную железу. И была Ягодка очень вспыльчивая, нервная. Но Иванушка, хоть и дурачок, но тоже не лыком шит, не пальцем делан. Живо Ягодку расколдовал! Знал рецепты старинные! Она сначала на "Скорой помощи" фельдшером работала. А Иванушка ее операционной медсестрой стать уговорил. В операционной, в больших тёмных банках со спиртовым раствором йода постоянно лежит шовный материал - кетгут. Делался он в старину из кошачьих кишок (потому так по-английски и называется) а теперь - из овечьих. Сам в ране рассасывается. Ягодка дышала парами йода и не ругалась. Только из отпуска приходила вся издерганная, но быстро восстанавливалась. Второй рецепт Иванушке старший боярин Кованев подсказал. Он недавно из столицы, со специализации добрых волшебников по анестезиологии реаниматологии вернулся. Иванушка с Серегой его спрашивают:

- Что нового столичные профессора о наркозных средствах говорили, что лучше всего усыпляет, а что лучше успокаивает?

- А для женщин, - говорит боярин, - лучшего усыпляющего и успокаивающего средства, чем мужская сперма, современная наука еще не придумала! А еще он говорил, что по последним научным данным, душа у людей в паховой области находится.

Вот и жили Иванушка с Ягодкой душа в душу. Не тужили. Работали много.

Поскольку ассистентов в больнице найти трудно было, стали они с Ягодкой вдвоем местный люд оперировать.

А болезни в тех краях встречались такие запущенные, что ни в сказке сказать, ни пером описать! Будь у Иванушки-дурачка видеокамера, он мог бы отличный фильм ужасов снять. Если уж грыжа у человека, то до колена. Мода там была особенная - грыжи свои в противогазных сумках носить. Если уж водянка яичка, то не одного, а двух, и мошонка, как футбольный мяч! Член не висит, а внутрь втянут. Оперирует такого Иванушка, а тот из-за простынки подглядывает. С одной стороны литра два жидкости вытекло из водянки этой, половой член показался. С другой стороны - та же история. Мужик свое "хозяйство" увидел, обрадовался:

- Ну, привет! Ты у меня, Петя, оказывается еще ничего, сантиметров десять! А я думал, за пять лет рассосался.

- А наркозы давала анестезистка старенькая, еще в войну работавшая. Анна Ивановна звалась. Стал первый раз Иванушка-дурачок с персоналом знакомиться, а она ему шепчет:

- Поправь шапочку! - Или что-то в этом роде. Иванушка колпак свой поправил,

- Как Вас зовут? - Спрашивает. - А та снова:

- Поправь шапочку!

- Фамилия у нее такая оказалась - Попрашапочка. Вот уж действительно добрая волшебница была. Если бы не она, трудно бы Иванушке пришлось. Как за сыном родным, за ним приглядывала. От многих ошибок уберегла.

Часто говорила:

- Если бы молодость знала, если бы старость могла!

С такой боевой бригадой, как Попрашапочка и Ягодка, Иванушка дурачок чувствовал себя в больничке на курьих ножках - королем.

И народ потянулся к нему, - застарелые болячки лечить, оперироваться. Прежнего-то хирурга люди боялись, как разбойника. Так и говорили