Раньше я не видел в человеке красоты, я боялся людей, не понимал их помыслов и намерений: «…Казался человек мне – дикий лес…». Я воспринимал только себя. С течением времени, когда я стал всё больше и больше общаться с людьми, стал замечать, насколько же каждый человек уникален и красив изнутри. Человек – есть дивный образ. Мы должны относиться к каждому человеку, как к Божеству.

Это бездумное доказывание своей точки зрения.

Я видел и сейчас наблюдаю, как многие люди до умопомрачения доказывают свою точку зрения. Они считают себя больше и лучше знающими. Иногда даже, понимая, что они не правы, продолжают отстаивать своё мнение. Это было присуще и мне. Когда-то я совсем не понимал, что доказываю из упрямства. Мне просто хотелось быть первым в споре. Чувство гордости за себя никто не отменял. От этого порой мне становилось не по себе. Внутри меня кипели эмоции, а совесть съедала. Потом жизнь мне подсказала, что нужно просто быть в смирении и принятии, дать возможность существовать и другому мнению. Ведь мир многообразен, не нужно цепляться за какую-то одну точку зрения.

Это стремление к идеалам. Идеал, то к чему мы все так стремимся, – это лишь иллюзия. Его достигнув, мы всё равно не ощущаем истинного счастья. Ибо истинное счастье внутри нас! Ничто земное не сделает нас счастливыми! Почему-то мы всегда находимся в постоянной погоне за модой, новыми вещами, более красивым телом. Я не отрицаю, что это нужно, это в природе человека – стремиться к лучшему. Но мы так стремимся, что забываем, что уже имеем. А имеем мы очень многое! Жизнь, время, здоровье (у каждого своё, но есть). А согласитесь, многие и этого не имеют. Давайте задумаемся над этим.

Нашу жизнь отравляет такое явление, как пошлость. Под пошлостью я имею в виду падение общечеловеческих нравов и ценностей. Личное удовлетворение мы ставим превыше всего, делаем ради этого не совсем приличные и достойные вещи. Конечно, хочется, чтобы этого «химического горького яда» оставалось как можно меньше. Тогда и жизнь наша значительно улучшится. Как же избавиться от пошлости? Я бы ответил так. Прислушаться к себе и дать ответ на вопрос: «Разве такое совершенное создание, как человек, может делать такие вещи? Достойно ли это звания Человека?»

Я увидел, что в нашей жизни сильный акцент ставится на финансы. Такое чувство, что все человеческие отношения завязаны на них. Это и неудивительно. Мы потребляем блага, покупая их за деньги. Другого способа производить обмен пока не придумано. Но порой доходит до абсурда, боли, нервозности. И всё-таки я считаю, что деньги – «не главный в жизни элемент». Делая ни них сильный акцент, мы становимся духовными калеками. Хочется, чтобы у людей не было такой болезненной зависимости от денег.

***

Во время поиска пути я глубоко погружался в свой внутренний мир, чтобы лучше познать себя. Конечно, я не мог о нём не писать. Мой внутренний мир, как и мир любого человека, многогранен. В нём живёт весь спектр чувств: от подавляющих до возвышенных. Скука, одиночество, беспокойство перекликаются с единением, покоем, стремлением к свободе и творчеству. Во время пути бывали моменты, когда я ощущал возвышенные чувства особо сильно. Это было тогда, когда я отрекался от всего внешнего и уходил в творчество. Так я достигал душевного равновесия. И сейчас, когда мне нужно достичь таких чувств, я отстраняюсь от всего внешнего и поглощаюсь процессом творчества.

Почему жизнь не доставляет истинного счастья, почему «всё как-то не так»? Я задавался этим вопросом. И пришёл к выводу, что, когда нет согласия между душой и внешним миром, возникает внутреннее противоречие. Единение внутреннего мира души с внешним миром я назвал безмятежностью. Я спрашивал себя: «Как же ощутить эту самую безмятежность?» С течением времени научился чувствовать её. Безмятежность приходила ко мне тогда, когда я прогонял плохие мысли, забывал о заботах и проблемах. Хочу сказать, что это состояние ощутить довольно не просто. Оно очень зыбко. Малейшие волнение и тревога сразу его сбивают. И теперь мне не всегда удаётся его достичь, но я знаю, что оно есть, оно где-то рядом. От этого мне становится спокойнее.

Мне всегда хотелось быть самим собой во всех своих проявлениях, «жить без маски». «Как же это круто, – думал я, – быть именно тем, кто я есть, без всего лишнего!» Ощутить себя я смог лишь в пустоте, когда окунулся в неё. Для меня пустота – отсутствие всякого волнения внешнего мира, полная тишина с безмолвием. Я старался больше бывать в этом состоянии, практикуя медитации и пребывание на природе.

Я стал чаще ощущать состояние покоя, сравнил это с приземлением на свежую планету. Для меня покой вообще не был свойственен, я постоянно хотел чем-то занять себя. Но с недавнего времени понял, что мой организм очень сильно нуждается в покое. Я ввёл в свою жизнь практику посвящать время спокойному пребыванию с минимумом движений.

Я стал ощущать в себе больше уверенности, чувства полноценности. Я стал более центрирован на достижении цели. То, что раньше представлялось для меня непосильным, сейчас уже не выглядит таковым. Я почувствовал, что могу справляться со всё более сложными задачами.

За время поисков я стал больше радоваться жизни, её проявлениям. Раньше я считал, что радоваться можно только тогда, когда я сделаю что-то выдающееся, достигну большой высоты. Но нет, всё оказалось гораздо проще. Я стал ощущать радость от того, что просто живу и вижу этот мир таким, каким вижу. Пусть даже со многими вещами я не согласен.

Иногда я испытывал предвкушение, что наконец будет прекрасный день, не похожий на вчерашний. Я чувствовал, что «…во мне проснётся исполин, он будет, уверяю, необъятным!» И я совершу великие дела, которые будут полезны людям. Но день не всегда оправдывал мои ожидания.

Наряду с этими возвышенными чувствами во мне жили (и сейчас в определённой степени живут) и подавляющие.

В себе я видел мнительность. Она постоянно встревала в мою жизнь и сбивала с пути. Бывало, находила на меня скука. Я её сравнил с беспросветицей. В это время мне с трудом верилось в хорошее. Бывали моменты, когда меня всё доставало. Тогда мне ни до кого не было дела, и я уединялся. Бывало, что пропадали мотив и стремленье идти дальше. В такие моменты я спрашивал у Господа: «Где сил мне взять-то?»

Случалось, я видел в себе никчёмность и мерзость. Я был противен себе. Я спрашивал себя: «Когда же придёт то время, когда я расправлю свои плечи и пойду по жизни твёрдо?»

Одиночество. Оно мной очень тяжело переносилось. Я сравнивал его с жестокостью. Обида заставляла вскипать всё тело. От неё сложно было избавиться: «…Да вот впечаталась и живёт там!» В моей душе иногда было неспокойно, я не чувствовал умиротворения (безмятежности). Мне было лишь отрадно «…cтих написать из пары строк».

Бывали моменты, когда мне было очень тяжело, все цели куда-то разбегались, не было сил что-либо делать. Я падал духом, но внутри еле брезжила мысль: «Я не предам мечту свою». Когда пропадала вера, я чувствовал себя иссохшим, потерянным, бесцельным человеком. Не знаю, как всё это переживал, но я очень благодарен чувству любви.

Несмотря на подавляющие чувства, у меня не пропадало стремленье идти вперёд и достигать той свободной жизни, которой я всё хотел. Я стремился к свободе. Я считал, что каждый человек достоин и способен «…попасть в свободы сети!» Я шёл к своей мечте, несмотря на все трудности. Я желал «порхать» в новой жизни.

Я твёрдо «решил: шаг в новое, и точка, здесь не могу я больше быть!..» Я находился постоянно около нового, шёл туда с осмотрительностью. Я решил забыть всё старое, все страхи и убеждения и отдать себя душе. Я настроился на новую, счастливую жизнь и знал, что ангел мне поможет. Мою душу терзало то, как я живу, однообразие бытия. Но где-то внутри был зов, который говорил, что есть новая жизнь! Я шёл по этому зову. В какие-то моменты я ощущал красоту новой жизни, её прелесть и не хотел возвращаться оттуда. Я позволил себе иметь такую жизнь, ведь я «…земли свободный гражданин!» Я предвкушал встречу с новым миром, вокруг меня летал его ореол.