К читателю
Эта книга – для тех супругов, которые, независимо от количества прожитых лет, желают стать еще счастливее.
Дело в том, что идеальных браков не существует, как не существует абсолютно здоровых людей. У какой-то семьи заболевание сродни «насморку», где то – «воспаление легких», а где-то семья находится в реанимации. Для человека естественно заботиться о своем здоровье (особенно, если болячки уже начали умножаться); точно так же должно быть естественным заботиться о здоровье семьи, в которой человек живет. При этом «безнадежными» являются только те супружеские пары, которые ничего не хотят предпринимать ради собственного счастья (либо по причине разочарования, либо по причине самоуверенного довольства достигнутым).
Супружество – это путь. Путь, успех прохождения которого зависит от обоих супругов: насколько они готовы пройти его до конца.
Счастья никогда не бывает достаточно. Как только вы решили для себя, что достигли всего, чего хотели, в тот же миг теряется всякий смысл вашего бытия, вы начинаете деградировать.
Один из главных персонажей знаменитой сказки Льюиса Кэррола «Алиса в стране чудес» сказал: «Земля крутится вокруг своей оси, и, следовательно, стоя на месте, ты откатываешься назад. Если ты действительно хочешь остаться на месте, тебе надо идти; а для того, чтобы двигаться вперед, надо бежать».
Супружество – это путь. Путь, успех прохождения которого зависит от обоих супругов: насколько они готовы пройти его до конца. Прежде чем отправиться в какой бы то ни было путь, люди стремятся знать ответы на три основных вопроса:
– Куда идем?
– Какие препятствия нас ожидают?
– Как добраться до цели?
Не зная ответа на первый вопрос, бессмысленно начинать путь. Не предвидя сложностей, легко разочароваться в самом смысле избранной цели при первых же трудностях.
Не владея стратегией достижения цели, есть большая доля вероятности свернуть с дороги, так и не достигнув желаемого.
Задача этой книги – провести (насколько это возможно с помощью печатного издания) некий консультационный семинар по диагностике и лечению наиболее распространенных семейных «межличностных заболеваний».
В любом консультационном семинаре всегда присутствуют пять основных компонентов.
Первый компонент: информационный, который включает в себя ответы на приведенные нами выше три основных вопроса пути под названием «супружество».
Второй компонент: рефлексивный, направленный на осознание того, насколько данная информация касается лично вас и ваших отношений.
Третий компонент: мотивационный, побуждающий верить, надеяться и бежать дистанцию под названием «супружество» длиною в жизнь.
Четвертый компонент: поведенческий, предлагающий конкретные рекомендации по поводу преодоления препятствий и выработке тактики и стратегии поведения.
Счастья никогда не бывает достаточно.
Пятый компонент: духовный, имеющий отношение к нравственным и духовным ценностям, которыми руководствуются супруги на пути под названием Жизнь. Этот компонент пронизывает и скрепляет остальные четыре.
На страницах книги мы затронем вопросы, касающиеся предназначения супружества, гармонизации его построения и преодоления препятствий, возникающих на пути.
Предназначение супружества
(Куда идем?)
Однажды мы беседовали с молодой женщиной, которой было чуть более тридцати лет. За восемь лет до нашей с ней встречи она пережила развод. Все эти годы она жила одна, потому что детей от первого брака не было, сожительских отношений с мужчинами она не имела, замуж не вышла. Причина, по которой эта женщина пришла на консультацию, была достаточно банальна: «Хочу замуж». Причем свое желание она назвала «навязчивой идеей, от которой ей сложно избавиться и которая портит ей жизнь».
Человек, одинокий в браке – одинок вдвойне.
– Я хочу замуж, – сказала она, – но с кем бы ни начинала строить глубокие отношения, ничего хорошего не выходит, все распадается. Помогите мне справиться с навязчивой идеей замужества, или научите, как строить отношения и создать семью.
– Прежде чем мы будем обсуждать перспективы Вашего замужества, ответь-те нам на такой вопрос: «зачем Вам это надо?».
– ?!..
– Вы уже переживали состояние замужества и, по вашим словам, это было похоже на затягивающее Вас болото, из которого Вам удалось вынырнуть. Зачем же опять туда «нырять»? Зачем Вам это надо?
– Плохо мне одной. Может быть, поэтому и хочется замуж?
– «Одной плохо» звучит несколько странно, исходя из Вашего личного опыта, когда Вы убедились, что замужество как таковое не спасает от одиночества. Более того: если человек одинок в браке, он одинок вдвойне! Может быть, все-таки у Вас есть иная причина, по которой Вы хотите снова вступить в брак?
– Конечно, есть. Я женщина, инстинкт материнства присущ мне, как любой нормальной женщине.
– Довод весомый. Однако, чтобы реализовать этот, как Вы его назвали, «инстинкт материнств», совсем не обязательно выходить замуж или действовать против своих моральных принципов. Достаточно пойти в любой дом малютки или детский дом, посмотреть в глаза брошенным детям, которые не испытывают любви близкого человека, подарить свою любовь маленькому оставленному крохе. Оформив опекунство или усыновление (удочерение), вы реализуете себя как мать.
– …
– Вернемся же к нашему вопросу: зачем вам так необходимо выходить замуж?
– Ну… чтобы рядом со мной был человек, с которым я могла бы пообщаться…
– Для этого тоже совершенно не обязательно выходить замуж, поверьте! Есть такое изобретение, как телефон, например, социальные сети. Общайтесь на здоровье! А можно завести знакомство с соседями и время от времени приглашать к себе на чай какую-нибудь одинокую бабушку. Можно восстановить отношения с друзьями детства или юношества. Общение можно осуществлять, при этом не связывая себя семейными заботами!
– …
– И снова возвращаемся к началу разговора: почему же Вам хочется замуж?
– В последнее время окружающее все чаще пристают со с глупыми вопросами: «Почему до сих пор не замужем?», «Годы идут, а ты ничего не предпринимаешь, чтобы не быть одной», «Такая красавица, умница, и – не замужем!». Я себя товаром второго сорта ощущать начинаю!
– Смеем Вас уверить, что замужество – не панацея, защищающая от глупых вопросов. Просто вопросы становятся другими. Среди людей, которые нас окружают, есть много, страдающих излишним любопытством и желанием вмешиваться в чужую жизнь. Так что надоедливые вопросы окружающих – не есть веская причина для замужества.
– Вы загоняете меня в тупик. Может быть, мое стремление выйти замуж можно объяснить желанием совместной молитвы? Я – человек верующий.
– Для совершения совместной молитвы тоже не обязательно выходить замуж. Неужели в церкви мало людей, с которыми Вы можете вместе читать Писание и молиться?
– Хм… Тогда приведу последний аргумент в пользу замужества – физиологию. Я еще молода, и мне, извините, хочется интимных отношений. Эта причина может считаться веской?
– Скажем одно: если у Вас в Вашем возрасте есть желание физиологической близости с мужчиной, то это означает, что Вы здоровая женщина. Но подумайте вот о чем: Вы восемь лет в разводе, то есть пережили восемь лет воздержания, так?
– Да.
Людям свойственны эгоистические мотивы вступления в брак.
– Ну и…? Выжили в этом испытании?
– Жива, как видите. Тяжело, но терпимо…
