– А стиральная машина, а микроволновая печь, а фен? А еще столовый сервиз с вилками и ложками, и две вазочки, одна для конфет, а другая для фруктов.

– Это то, что я купила за свои деньги, пока ты в танчики играл? – внутри Альбины начала нарастать новая волна гнева. Она никогда не думала, что придется делить имущество, которое было ею же приобретено.

– Мне адвокат сказал, что неважно за чей счет было куплено имущество, главное, что в браке, значит, подлежит разделу, – произнес весомо.

– Так ты уже и проконсультировался по этому вопросу? – чем дальше, тем сильнее Альбина поражалась мужчине, с которым прожила часть жизни.

– Конечно, – с гордостью произнес Юрий.– Иначе с тобой нищим можно остаться.

А далее Аля не помнила как схватила со стола вазочку, в которой лежали конфеты. Опомнилась лишь тогда, когда прозрачные брызги хрусталя полетели во все стороны. Девушка за малым чуть не попала Юрию в голову. К счастью, промахнулась, а иначе пришлось бы отвечать за членовредительство.

После прицельного броска Альбины Юрий вылетел из квартиры со скоростью пробки от шампанского.

***

Вот и почему мне так с мужиками не везет? С самого раннего детства, сколько себя помню я страдала из-за своей невезучести. Было мне семь лет. Я только-только пошла в школу и познакомилась на первом уроке с мальчиком по имени Виталик. И все вроде бы между нами было хорошо, и с школы вместе ходили, и в школу он за мной заходил, хоть и не по пути ему было, приходилось возвращаться. А спустя несколько лет, я совершенно случайно узнала от соседского мальчишки правду почему Виталик со мной дружил. Все оказалось очень просто. По пути в школу в одном из дворов жила большая собака, которую Виталик боялся до одури. Я же никогда не страшилась животных, умела находить с ними общий язык, причем с самого раннего детства. Виталик узнал о том и пользовался моим бесстрашием до тех пор, пока не переехал с родителями в дом на другом конце города. Больше моей помощи в защите от собаки ему не требовалось. Виталик перестал со мной общаться, как обрубило.

Уже в старших классах за мной стал ухаживать Ванечка, звезда нашего класса, любимец всех девушек. Мне тогда еще все завидовали, такого парня отхватила. Встречались мы только у меня дома под присмотром моей мамы, которая души не чаяла в Ванечке. А чем еще можно было заниматься дома, кроме уроков? Вот ими мы и занимались. А перед самыми выпускными экзаменами Катька – «кривые зубы» мне радостно сообщила, чтобы я не ждала Ванечку в гости, и что он не пойдет со мной на выпускной, потому как больше в моих услугах репетитора не нуждается.

Тогда я долго рыдала, размазывая слезы по лицу, кляня себя за глупость.

И вот опять. История повторилась. Я в третий раз вступила туда, что нормальному человеку даже противно нюхать, не говоря уже – погрузиться по самое горло.

Я неудачница. Я унылая какашка.

Встречу ли я когда-нибудь мужчину, за которым как за каменной стеной? Найду ли я в жизни человека, с которым мне будет тепло и комфортно? Так, чтобы нам было хорошо, только от того, что мы вместе, рядом. Как бы я хотела отыскать того, с кем буду на одной волне. Или это невозможно? Неужели на свете нет настоящего мужчины, рядом с которым я буду просто женщиной? Слабой. Нежной. Ранимой. Где бродит мой сильный мужчина? Какими тропами? Почему наши пути не пересекаются?

От слез началась икота. От жалости к себе меня накрыла черная меланхолия и желание доказать всему миру, что с моей смертью ему станет гораздо хуже.

Депрессия все сильнее и сильнее оборачивалась вокруг шеи, не давая дышать.

И все бы я сотворила, даже достала кучу таблеток из аптечки, когда меня посетила страшная мысль, что могу неправильно рассчитать дозу и тогда останусь инвалидом на всю оставшуюся жизнь. А если я в своем нынешнем состоянии никому не нужна, то калекой тем более.

Будучи девочкой умненькой, я полезла искать ответы на свои вопросы: чем, в каком количестве и как можно лишить себя жизни, чтобы наверняка. Благо в наше время таких тематических сайтов, хоть ложкой ешь. Причем все предлагают кучу способов самоубийства, обещая стопроцентную гарантию. Вот только я почему-то этому не верила, зная неудачные случаи, о которых много слышала еще в студенческие годы.

В мою копилку пустующей самооценки добавила свои пять копеек моя матушка, которая позвонила узнать как дела, а выяснив, что Юрий ушел, напустилась на меня, что не смогла удержать нормального мужика.

Желание уйти из жизни только усилилось. Почему? Ну, почему, для моего близкого человека самым важным оказались социальные условности? Не я, ее дочь, а то, что скажут посторонние люди. Было обидно так сильно, что даже слез не было. Хотелось отомстить, по-детски, глупо, надеясь, что моя кончина заставит пожалеть о жестокосердии, о невнимательности к единственной дочери.

Я была практически на краю принятия решения, после которого обратной дороги нет. Лишь тонкий волосок инстинкта самосохранения все еще держал меня по эту сторону от переломного рубежа.

В последний момент, перед тем как совершить непоправимое, до боли захотелось поговорить с кем-нибудь. Хотя бы перекинуться парой словечек, в надежде на чудо. В тот момент я об этом не знала, что именно желание жить толкало меня заглянуть в чат и увидеть его сообщение. Это потом я осознала, что меня вела судьба. По жердочке, по тонюсенькой веточке, которая должна была не выдержать моего веса. Но тем не менее, смогла. Выдюжила. Удержала.

Крис, как и я, был относительным новичком на сайте, где многие искали ответы на свои вопросы что легче: жизнь или смерть? Где проще: здесь или там? Что страшнее: жить или умереть?

Его сообщение было коротко и буквально истекало кровью.

«Хочу уйти. Но станет ли смерть избавлением?»

Не знаю что именно подвергло меня ответить, но я написала:

«Давай вместе».

Буквально через секунду в личку постучались. Я даже вздрогнула, не ожидая ничего подобного. Звук, пронзивший тишину ночи, перемежаемой лишь моим рваным дыханием, вывел из состояния транса, в котором я пребывала.

На столе, рядом с ноутбуком, лежала горсть таблеток, ожидая своей участи. Рядом стоял стакан воды, налитый доверху. Вот они мои попутчики в мир без боли и страданий. Но так ли это?

Этот вопрос не давал мне покоя, так же как и неизвестному по имени Крис.

«Почему?»

В личном сообщении от Криса оказалось всего лишь одно слово. Что он хотел им спросить? Почему вместе? Или почему хочу уйти?

Неужели так трудно уточнить?

Просидев пару минут, глядя на экран, и пытаясь найти ответ, я не выдержала и написала.

«Поясни вопрос».

«Почему тебе не дорога жизнь?».

«Меня бросили» – вырвалось из под пальцев раньше, чем я подумала. Сообщение улетело и я ничего не могла сделать.

«Только и всего? Только ради этого ты готова перестать существовать?»

Я в недоумении посмотрела в экран.

«Ну, да. Неужели этого мало?» – задала вопрос. Просто я как-то ожидала совсем иной реакции. А тут такое.

«Я думал, что ты смертельно больна, а оказалось, что тебя всего лишь бросили».

«Вообще-то, у меня сердце разбито на мелкие кусочки», – не заметила как начала оправдываться.– «Меня никто не понимает. Не желает слушать».

«А ты?»

«Что я?» – не поняла.

«Как часто ты слушаешь своего собеседника?»

«Всегда», – написала и тут же устыдилась. Не так давно мне высказывали именно о том, что я не умею слушать вовсе, что не слышу никого, кроме себя. А потому добавила: «Я стараюсь».

«Значит, никогда».

«Ты меня хочешь обидеть?» – с одной стороны хотелось бросить разговор, а с другой что-то меня останавливало, не давало свернуть окно форума. Меня словно магнитом манила прямолинейность моего собеседника. Его безапелляционность. Как будто он точно знал, что я скажу в следующую секунду.

«А ты как думаешь? Разве я бы стал с тобой разговаривать столь долго, если бы хотел сделать то, о чем ты говоришь?» – я взглянула в окно. Уже забрезжил рассвет. Мы заговорились с Крисом до раннего утра.