Бог создал Землю, и небеса, и солнце… Дьявол подумал и создал ночь. Тогда Бог создал Мужчину. Дьявол подумал и создал Женщину. Тогда Бог создал Адвоката. Дьявол подумал и создал второго Адвоката.

Поздняя ночь, адвокат сидит в своем офисе, и вдруг перед ним появляется Сатана и говорит:

– У меня есть предложение для тебя. Ты сможешь выигрывать каждое дело, среди коллег тебе не будет равных, и ты заработаешь кучу денег. Все, что мне понадобится от тебя взамен, – это твоя душа, душа твоей жены, твоих детей, твоих родителей, твоих дедушек и бабушек и их родителей, а также души твоих друзей и партнеров по работе.

Адвокат задумался на мгновение, а потом спрашивает:

– Так, ну а в чем здесь подвох?

– Какая разница между сбитым на автомобильной дороге адвокатом и бездомной собакой?

– Перед сбитой собакой видны следы торможения.

– Почему змеи не кусают адвокатов?

– Профессиональная этика.

Вы слышали, что для опытов теперь вместо крыс используют адвокатов? Во-первых, их больше, во‐вторых, их не так жалко, а в‐третьих, есть вещи, на которые не пойдет даже лабораторная крыса!

Пассажирский лайнер попал в жуткий шторм, налетел на риф, и в борту появилась пробоина. Начала прибывать вода, а корабль окружило множество акул. Капитан заявил: я поплыву за помощью. Прыгнул вниз – и его проглотила огромная белая акула.

Тогда священник, воздев руки к небу, провозгласил:

– Я – наместник Бога на земле, и Бог мне поможет.

Нырнул, и его тут же проглотила другая прожорливая акула.

Теперь настала очередь адвоката. Сделав глубокий вдох, он бросился в воду. Стая акул расступилась. Адвокат плыл до тех пор, пока не выбрался на берег. Его тут же окружили спасатели.

– Чудеса! – воскликнул один из них.

– Какие к черту чудеса! – сказал адвокат. – Это была профессиональная любезность.

– Итак, у вас затопило квартиру. Затопило все комнаты или нет?

– Все.

– Очень хорошо. А пол пострадал?

– Да, весь паркет вздулся.

– Замечательно. А мебель?

– И мебель вся смоклась и потеряла товарный вид.

– Фантастика. У вас отличное дело!

Встречаются два адвоката – в прошлом стажер и патрон.

– Как работа?

– Ну что сказать… Насилуют, грабят, убивают… Жить можно…

В Беверли-Хиллз собрались сливки общества. Потягивая мартини, у бара стояли трое: хирург, инженер и адвокат. Возник вопрос о том, кем был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург высказался первым:

– Жизнь началась после создания Евы, а ее создали, когда Бог вынул ребро у Адама. Жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был хирургом.

– Хорошая мысль, – согласился инженер. – Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную работающую планету из хаоса…

– Это все правильно, – прервал адвокат. – Но кто создал хаос?

В оружейном магазине:

– У вас есть пистолет 45-го калибра с лазерным прицелом?

– Да. Вам для защиты?

– Нет, для защиты я найму себе адвоката.

Старый адвокат советует молодому:

– Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

– Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения…

– Наказания?

– Нет, напряжения.

– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.

– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?

Отправились два джентльмена в путешествие на воздушном шаре. Шар попал в зону облачности, и они потеряли ориентиры. Вдруг облака разошлись, и они заметили внизу, на земле, третьего джентльмена.

– Сэр, – закричал один из них, – где мы находимся?

– На воздушном шаре, – ответил джентльмен, и облака опять сгустились.

Спрашивающий джентльмен сказал:

– Нам не повезло, встретился адвокат…

Его спутник спросил:

– Почему ты так решил?

– Во-первых, он был точен, во‐вторых, сказал правду, в‐третьих, ответил не задумываясь, ну и, в‐четвертых, ничем не помог.

– Сколько адвокатов понадобится, чтобы вкрутить лампочку?

– А сколько вы можете себе позволить?

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.

– А что, если вы все возьмете на себя?

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.

– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

– Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?

– Вы нет, – заверил его адвокат. – Но ваш внук – несомненно.

В юридической консультации:

– Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

– Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.

– Как можно определить, что адвокат врет?

– По движущимся губам.

Речь адвоката на суде:

– Уважаемые господа! Прежде чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

– Господа судьи! Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность – очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, просто не может совершить кражу.

– Господа присяжные, мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, чего можно ждать от мужчины, которого заставляют заниматься кухней…

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.