Андрей Кужела

Мы изобретаем, ждите!

За окном двадцать пятый век. Мы сидим в конторе: сорок этажей техники над нами, в подвале между проводами муравей не прошмыгнет. Мы готовы принять любого клиента. Изобретаем на вкус заказчика; всегда добро пожаловать, не откажем.

Только что выполнил заказ четыре дробь шестнадцать - "нетающий леденец". Сложность заказа выше среднего, пришлось повозиться. Нетающим, положим, я его сразу сделал, а чтоб все время сладко было - кумекал долго. Но изобрел. Устал, правда. Теперь собираюсь передохнуть.

Но не удалось. Шеф бежит. Приближается, останавливается, хочет знать, что делаю.

- Выполнил заказ четыре дробь шестнадцать.

Дезинфицирую леденец в стеклянной ванночке, ополаскиваю, предлагаю шефу. Он пробует и расплывается от удовольствия.

- Подегустирую до вечера, - говорит.

- Конечно, - соглашаюсь я.

- Теперь срочно переходи на заказ десять дробь тридцать.

Интересуюсь, почему такая спешка. "Не от падающего ли парашютиста заказ?" - шучу.

- От рядового клиента. А спешка потому, что с утра ничего не получается.

Это удивительно. Оказывается, вся группа уже работает над заказом.

- Подробности у Аркаши, - бросает шеф и убегает на другую сторону зала к Вавиле. Вдвоем они начинают теребить компьютер. Старина комп заводиться не хочет, бубнит себе что-то на двоичном коде. Совсем у него характер скверный стал, так и жди подвоха.

Поворачиваюсь к Аркаше - он за мной сидит, - вид у него озабоченный, что-то на бумаге рисует. Получаю у Аркаши информацию о заказе, устраиваюсь поудобней, начинаю думать.

Час прошел. Ничего не придумал - странно. Вроде все просто, а начинаешь конструировать в деталях - и разбиваются хрустальные идеи о каменные стены противоречий. Листов пять уже в клочки изорвал и в корзинку выбросил. Не так это легко - изобретать. Поворачиваюсь к Аркаше. У него на столе гора мятой бумаги. Так, так... А что там Вавила с шефом? Они наконец компьютер наладили и теперь, вижу, с чертежным автоматом работают. Автомат лязгает, комп мигает, как светофор, Вавила с шефом вокруг них приплясывают. Интересно, что они там вчетвером начертят? Ага, остановились. Вавила ватман снимает и в руках крутит: все ясно - у них не вышло. Да, спору нет, заказ оригинальный... Ни у кого ничего не выходит. Продолжаем думать.

Чу! Опять шеф бежит.

- Ну, получилось у тебя?

- Нет, - говорю, - еще нет.

- Пора, - говорит шеф.

- Скоро получится, - успокаиваю его.

- Давай, - говорит он. - Ты же на стажировке не где-нибудь, а в Бюро Изобретательских Услуг.

Он уходит к Вавиле, и они опять начинают теребить компьютер. Несчастное устройство... Трудно нам, изобретателям, в двадцать пятом веке. Заказ десять дробь тридцать... Пожалуй, этот заказ относится к нестандартным задачам. Нажимаю кнопки и выхожу на библиотеку. Погладим, что они смогут предложить. Вот: "Как красиво и правильно сделать открытие. XXV век". Что это? Школьный учебник. Нет, не подходит. Дальше: "Сделай сам тысячу изобретений. XXIII век". Ну, это для дилетантов-любителей. Дальше: "Философские парадоксы технического творчества по методу экстраполяции гексагональных шимзаквоксов. XXII век". Жаль, тут все в общих словах, а у меня конкретная задача. Да и шимзаквоксы в наше время по углам не валяются. Не подходит. Что еще? "Нестандартные решения нестандартных проблем. Сборник стандартов. XX век". Посмотрим, как работали древние. Гм-м, любили они стандарты... Содержание... Да-а-а... У них и раздела-то подходящего нет!

Ну вот и комп верещать начал. Это шеф с Вавилой его до истерики довели. Обидели чем-то интеллект искусственный, скачут перед ним теперь с извинениями. "Мы тебе, дорогой наш комп, протрем все контакты спиртом!" торжественно обещает Вавила. Комп на это клюнул, успокоился; снова тихо стало. Подходят они, взъерошенные, к нам.

- Не получается? - спрашивают.

- Не получается, - отвечаю. - Трудноват заказ.

- А что там у Аркаши? - интересуется шеф. - Спит?

Шеф подозревает, что Аркаша постоянно слит. Но Аркаша не спит - он такой тихий от природы, к тому же сейчас он мыслит. А мыслит Аркаша, ясное дело, бесшумно. Он не комп. Сейчас вот скажет что-нибудь дельное.

- Шеф, - говорит Аркаша, - может, нам понапрасну голову не ломать? Может, выйдем на улицу, да и поспрашиваем у прохожих? Кто-то ведь знает.

- Ты что! - возмущается шеф. - Кто изобретает: изобретатели в конторах или прохожие на улицах? Где твоя профессиональная гордость?

Тут еще Вавила масла в огонь подлил:

- Шеф, может, на Луну махнем денька на два? Отвлечемся немного. А то мы так погрязнем в исследовательской работе.

- Никаких командировок!!! - вскипает шеф. - Вы на стажировке или где? Вы в Бюро Изобретательских Услуг или нет? На Луну и позвонить можно, лентяи!

"Можно и позвонить, - думаю. - Только у Вавилы на Луне невеста. Ему лучше бы слетать".

Шеф не на шутку рассердился. К окну побежал, выхватил из горшочка на подоконнике сигарету, да прямо с корнем. Корень обломал и не съел, а в окно швырнул; сигарету в зубы и на лестницу. По дороге сам себя дверью ударил. Эх, обиделся он на нас! Нехорошо вышло. Но все равно, зачем же корень выбрасывать? Женьшеневый ведь корень. Аркаша с недовольным видом в угол направился, лейку взял, потом к окошку - рассаду поливать. Аркаша этот гибрид полгода выводил, а шеф за один день все скурить может. Там, впрочем, еще штук пять целебных сигарет торчит...

На самом деле мы не лентяи. Просто заказ десять дробь тридцать какой-то несусветный. Я знаю, что решение есть, я даже видел когда-то давно такие штуки - они летали. Но теперь в мучениях сотворяю лишь далеких их родственников. То были другие: они бесшумно рассекали воздух, парили а небе и опускались плавно на землю. Не могу повторить существующее решение! В двадцать пятом веке! Не зря шеф так сердится.

А вот и он возвращается; успокоился уже. Вид снова бравый.

- Ну как, ребята? - спрашивает.

- Никак, - отвечаем. - Все какая-то ерунда выходит.

- Ничего, - говорит шеф, - не падайте духом. Сейчас мы возьмемся за этот заказ по-настоящему. Тут новый творческий прием нужен. Есть у меня одна задумка.

- Какая? - спрашиваем.

Шеф улыбается прямо как от нетающего леденца. Становится возле компа, словно певец у рояля, торжественную позу принимает: грудь вперед, рука за спину, вторая на животе. Судя по всему, сейчас задумку внедрять будем.

- Не замечали ли вы, ребята, - начинает он, - что природа вокруг нас красива?

Мы все в окно на лужайку смотрим.

- Да, - говорим, - природа красива.

- Это потому, - продолжает шеф, - что она совершенна.

Мы соглашаемся.

- А не замечали ли вы, ребята, что и технически совершенные вещи красивы?

- Замечали, - говорим.

- Они эстетичны, - уточняет Аркаша.

- Вот именно, - говорит шеф. - Эстетичны звездолеты, эстетичны автомобили, даже авторучки и дыроколы эстетичны.

- Ну-у-у, - тянет Аркаша.

- Не все, конечно, - поправляется шеф.

Мы соглашаемся.

- Так вот, - продолжает он, - при создании чего бы то ни было технического сначала обычно находят правильное техническое решение, а потом, - шеф выдерживает многозначительную паузу и обводит всех взглядом, - только потом заботятся об эстетическом совершенстве объекта. Сначала делают начинку, - он стучит по серебристому полированному боку компа, - а потом формируют оболочку.

Мы слушаем.

- Вот я и думаю, - говорит шеф, - почему бы не сделать все наоборот? Почему бы не создавать технику, отталкиваясь от эстетических критериев? Скажем, от рациональности формы, от целостности композиционного замысла, от общего эстетического впечатления, а? Не приведет ли этот путь к отысканию технически удачного решения? Ведь что красиво, то совершенно!