Бизнес по строительству ластшелтеров стал таким доходным, что только редкие строительные фирмы, возглавляемые чудовищными упрямцами, махровыми консерваторами или непроходимыми тупицами, продолжали строить дома и другие наземные сооружения. Все же прочие немедленно бросились на создание конц-объектов. Тут же случились и баталии по переделу дорогостоящей земли в северных районах восточносибирской тайги, а крутой нрав отечественного строителя стал хорошо известен в Центральной Австралии.
На подземное строительство откликнулись и те, кто уже хоть что-нибудь построил под землей. Руководство метрополитенов пообещало всем своим работникам эксклюзивное право перед самым концом света переселиться вместе с семьями на площадки самых глубоких станций метро. После этого на все вакансии в этих доблестных организациях образовался солидный конкурс, служащие стали держаться за свои места, как утопающий за соломинку, а девицы из семей сотрудников метрополитена или сами там работающие мгновенно стали самыми завидными невестами. Бесплатные укрытия под землей были обещаны и всем сотрудникам подземных гаражей, складов, организаций, имеющих глубокие подвалы или подземные шахты.
Однако тут же нашлись и завистники, утверждающие, что никакого спасения это не даст. Ведь все, кто второго августа наблюдал так называемый День Гнева, а среди них встречались не только ученые, но и умные люди, утверждали, что небо тогда поменялось с землей местами. А раз так, то в следующий такой денёк самые глубокие станции метро, подземные этажи универмагов и всякие там бомбоубежища с ракетными шахтами окажутся на самом верху.
И правильно, потому что это места, несвойственные человеческой природе, а значит – греховные и опасные. Негоже людям спускаться под землю, не кроты они и не землеройки, а человеки. А сверху, как известно, в тартарары падать куда страшнее и больнее, чем просто с матушки земли. Так что все эти хлопотуны роют себе трамплин в бездну, сиречь могилу.
Все эти разговоры не остановили массового подземного строительства, и было время, отмеченное пиком копательной активности, когда поиском убежища были обеспокоены почти все, кто не входил в Зеленый Фронт. Все, кто мог, покупал себе хоть какое-нибудь подземное сооружение подальше от опасной родины. Кто не мог себе этого позволить, покупал хоть что-нибудь под землей как можно дальше от опасной столицы. Кто не мог позволить себе ничего, копал хоть какую-нибудь норку там, где получится. Но примерно через месяц страх немного поутих, копать почти всем копающим сильно надоело, и движение пошло на убыль. А холерики и торопыги, успевшие за это время продать жильё в центре Главного Города в обмен на перспективу получить погреб в Центральной Австралии, атаковали суды с исками о расторжении сделок.
Чрезвычайно популярным стало и движение «Космос большой». Его организаторы называли себя преемниками идей отечественных космистов и напоминали всем, что незабвенной памяти Константин Эдуардович Циолковский изобрел космические полёты именно с целью поддержать своего умнейшего, но весьма беспокойного друга Николая Федорова.
Тот так любил решать проблемы задолго до их поступления, что ещё в конце девятнадцатого века решил, что не за горами то время, когда всемогущая наука реализует великую христианскую идею и научится воскрешать людей из мертвых. Когда же это непременное событие произойдет, то тысячи и тысячи поколений умерших, но против своей воли воскрешенных, создадут на Земле такой бедлам, что ничего другого не останется, как переместить все это столпотворение на близлежащие планеты.
Первое время добрейший Константин Эдуардович пытался успокоить своего озабоченного судьбами человечества друга и даже пытался подговорить его не озвучивать идею научного физического воскрешения. Потому что ведь так всегда: брякнет один дурень какую-нибудь чепуху, иногда совсем уж несусветную, а спустя некоторое время, глядишь – а какой-нибудь другой дурак уже и воплотил её в реальность. Изобрёл что-нибудь невообразимое, сделал что-то никому не понятное, и эти что-нибудь и кое-что уже тут как тут и на своем месте, как будто и были всегда.
Вон какой-то неизвестный идиот выдумал ковер-самолет, а тут уж и братья Монгольфье, а за ними и Райт, и тоже братья, и нате вам – воздушный шар с аэропланом! Или другой неведомый врунишка рассказал про печь, на которой любил путешествовать лентяй Емеля, и этим тотчас же заинтересовались немецкие выскочки Бенц и Дизель – и уже авто вовсю колесят по свету, вот так всегда немцы, гады, воруют наши идеи. И теперь: расскажет Коля миру про это никому ненужное воскрешение – и ведь изобретут, непременно изобретут, лишь только найдется очередной сумасшедший тип без интеллектуальных тормозов. И тогда уж точно на Земле не то, что шагнуть будет нельзя, – плюнуть станет некуда.
А когда упрямого друга переубедить не удалось, добрейший Константин Эдуардович, дабы уменьшить его треволнения, не позволяющие бедняге ни есть, ни спать, изобрел принцип ракетного движения. И вот уже почти сотню лет эти благие научно-христианские технологии используются не по назначению, но настал тот час, когда доброта Циолковского наконец-то может явить себя во всей своей спасительной мощи.
Основоположники движения уверяли всех, что совокупного ракетного парка Страны, особенно если поскрести по сусекам в Казахстане, предостаточно для того, чтобы в ближайшее время переселить всех желающих граждан на Луну, Венеру, Марс, Фобос, Деймос, Цереру, Палладу и Весту. Так что с переездом дело обстоит предельно просто: всего-навсего следует наладить регулярные рейсы на эти планеты и планетки и начать продажу билетов для граждан, включая льготные и детские. А вот запасы продовольствия и всего необходимого – это дел рук самих отъезжающих. Правило такое же, как на пикниках: сколько сам привез с собой – столько съел и выпил.
Но, конечно же, лучше запасти все по оптовым ценам и надлежащего качества, то есть централизованно. И именно в целях оптимальной подготовки межпланетных перелетов и спасения жизни максимального числа соотечественников общественное движение «Космос большой» совместно с «Космосом Страны» создает некоммерческое партнерство и выпускает специальные акции. Каждая акция гарантирует своему владельцу место в космическом корабле и запасы пищи и воды, которых с лихвой хватит на то время, пока на планетах-колониях не будет обнаружено то, что можно съесть и выпить. Недоверчивых же и не знающих естественных наук никто уговаривать не собирается, пусть потом не обижаются.
Полететь в космос первыми решились пенсионеры и уже на следующий день после объявления о начале реализации акций образовали очереди во всех пунктах продаж. Для того, кто на всякую ерунду, вроде новых халатов или карамелек, денег не тратил, а в течение лет этак двадцати рачительно откладывал каждую копеечку, акции были вполне доступными. Долететь до Луны выходило по цене средней руки похорон в провинциальном городке, венерианские и марсианские акции стоили раза в три дороже, и поэтому лунные разлетались как горячие пирожки или дешевые входные билеты на концерт поп-звезды.
Разумеется, находились и скептики, у которых возникали кое-какие смутные сомнения. Смогут ли совершенно не подготовленные к таким дальним путешествиям отъезжающие, среди которых немало людей пожилых, вынести подобный перелет? И комфортно ли им будет там, на Луне или Венере? Но тут же последовали ответы медицинских и прочих научных светил, успокоившие всех сомневающихся. Не надо равнять полёты по околоземной орбите, которые можно уподобить катанию на карусели или движению в центрифуге, с перелетами на дальние расстояния по прямой. Во время первых и у любого акробата или карусельщика голова закружится: попробуй-ка, помотыляйся как милицейская майка в барабане стиральной машины. А во вторых куда приятнее, чем в самолётах или на океанских теплоходах: никаких тебе поворотов, волн, качки, турбулентности и плохой погоды, лети себе, радуйся, выходить не захочешь.
