Уверен, все здесь присутствующие прониклись величием задачи. Да, мы собрались тут вытаскивать человечество из этой засасывающей пасти цивилизации, возвращать ему подлинную свободу, короче, спасать весь мир, вообще весь, а не утирать слезинку с лица конкретного плачущего младенца или успокаивать сотни миллионов негров, бледных от злости и отчаяния и рыдающих третий день подряд. Жертвенный чёрный дым от горящих покрышек на площадях ваших столиц мрачно красив, но чрезвычайно вреден для здоровья, как и выхлоп от сгоревшего ракетного топлива! Дым не знает национальных, религиозных и классовых границ, для выхлопа не существует железного занавеса! Знайте же, друзья, что теперь у нас на планете самая главная проблема - это экология. Це о два там, вода грязная и всё такое. А Римский Клуб с этого дня -- сторонник чистой среды обитания номер один. Поэтому мы и зовем в члены Клуба русских, будем вместе спасать нашу общую планету от самих себя.
А это значит -- что? Что это значит, а?
Это значит, что прошу всех помощников, переводчиков, секретарей и прочее побыстрее покинуть Зал Тайных Собраний!
Поднимайтесь наверх, там вас ждут изысканные вина, закуски и сладкое -- гейши, гейи, кино, домино. Живее, друзья, подбадривайте друг друга! Полумаски снимать не надо. Какое кино? Правильное, новое, американское, мой незнакомый друг. "Космическая одиссея 2001 года", сегодня премьера только для вас в нашем маленьком кинотеатре.
Люблю тишину.
Друзья! Не побоюсь этого слова! Теперь я буду открывать вам истинные цели вашего присутствия здесь. Снимайте маски, мы можем, наконец, довериться друг другу и открыть свои лица. Передавайте маски мне, утром я отправлю их обратно в музеи Венеции. Роскошные, согласен, восемнадцатого и ранее веков, не меньше ста тысяч долларов каждая стоит.
Второй раз в истории, братья, мы собираемся все вместе в таком составе. Ну, не именно в таком, большинства ваших тайных обществ не было тысячу лет назад. На той, первой встрече были ваши, так сказать, духовные предки -- гностики, пифагорейцы, египетская братва. Поэтому я представлю вас друг другу по очереди.
Я безмерно, до дрожи горд приветствовать в этом зале посланников масонских братств! Я не шучу, посмотрите на мои вытянутые пальцы, это не похмельный тремор, это вибрации торжества!
Приветствуйте их, братья. Итак! Главы глав всех масонских лож лож! Два величественных, седовласых брата, в чьих уверенных руках власть над миллионами мастеров и подмастерий всех стран планеты Земля. Ну, почти всех. И в чьих головах, всего-то на пару сантиметров вглубь от их львиных грив хранятся страшные секреты и вековые тайны. Хранятся же, да? И нам не рассказываете. Цэ-цэ-цэ! Ах, противные старикашки! Это я с симпатией вам пальчиком грожу. Пару новых тайн я сам добавлю в ваши черепушки сейчас. Стол, за которым вы сидите, не простой. Ему почти три тысячи лет. Каркас его сделан из того самого кедра, который отбраковал первый масон - архитектор Хирам при строительстве Храма Соломона! Ага, пощупайте, ощутите. А в центре стола перед вами, вы узнали же своё, да? Но об этом позже. Братья масоны! Вы самое многочисленное и самое известное в мире тайное общество! Вы -- армия! И я выругался бы грязно на это слово, однако вы одумались раньше, вспомнили, что вы всё-таки не воины, а торговцы. Вашими усилиями меньше года назад была заключена Сделка с русскими, которую уже всем нам вместе предстоит превратить из слов в капитал. Воины, как известно, сделок не заключают, воинов легко обмануть. Это я к чему уточнил про воинов? Сделка же экономическая, русские от вас потребуют массу ништяков и все ништяки будут за наш счёт. Так? По глазам вижу, что так. А теперь не вижу! В глаза смотреть, моль, когда я с тобой говорю! Я не понял, кто тут предприниматель -- я, президент-модератор самого влиятельного собрания на планете или вы, гринго? Тогда почему вы заключили Сделку с экономическими условиями? Политика, мои тупые заокеанские братья, политика должна быть предметом Сделки. У вас же президентов меняют каждые четыре года или в любом Далласе, политику всегда переиграть можно, но не экономику. Э-э. Да не дрожи ты так, жив останешься. Но расстроили вы меня, Маммой клянусь. Забирайте свой пузырь окаменелый со стола, хотя стой, я не закончил с вами.
Братья! Великое и тайное собрание! Седовласый брат наш держит в руках редчайшую реликвию в истории человечества! О, брат мой, как я горд вместе с тобой! Крепче держи! Это мочевой пузырь Архитектора Хирама, строителя того самого Храма, которого нет, но который вернётся! Этот пузырь из Хирама вырезали его лучшие ученики, когда пытали учителя о секретах мастерства. Ещё из живого вырезали, тем и ценна реликвия, в ней сохранилась Моча Знания! Этот пузырь позавчера несколько раз облетел нашу планету на борту капсулы "Аполлон". Траектория космического корабля была рассчитана так, чтобы он пролетел над всеми континентами и над всеми океанами, а значит, вся поверхность Земли оказалась помечена нашими братьями масонами. Мы даём понять вселенной, что берём всю планету под свою защиту, одним словом, шлём метку Мирозданию -- этотшарикнаш. Вы улыбаетесь, братья! Да, именно для этого мы просили у вас вашу самую ценную вещь, а теперь ее возвращаем. Ступайте с торжеством и гордостью в душе, братья. Приступайте к великому деланию! Какому деланию? Не скромничай, брат, всё ты понял, а смирение нам не к лицу. Да, мы учреждаем Римский Клуб, только для того, чтобы уничтожить СССР. И да, ученые и официальные организации русских должны стать уважаемыми членами Римского Клуба. Много у нас, на Западе кнутов, братья, и вот только сегодня появляется пряник, пироженка, или как это в русской сказке - сладкая говорящая булочка кольёбок. Вас будут хотеть, а вы должны соблазнить и обмануть.
Окей, янки? Окей, дикси? Оба встали и ушли.
Как-то сразу посвежел воздух, вы заметили, братья? Я грубо и эффективно очистил этот зал от экономики и политики. Что же осталось нам от цивилизации? Много чего -- наука, религия, магия, не вернулись же мы во времена Адама?!
Да, господа иллюминаты? Что скажете, вернулись ли мы во времена основателя Общества Баварских Иллюминатов Адама Вейсгаупта? В тысяча семьсот восемьдесят пятый год? Нет, наверху двадцатый наш век. Я просто пытаюсь смешно шутить, и у меня получается.
Братья! Перед вами руководители уже не баварского, но всемирного Общества Тайных Иллюминатов - Совершенный Доктор, он же - Рыцарь с Фонарем и Завершённый Профессор - Кавалер Ордена Подсветки, так они просили их представить. А что это вы вдвоём прибыли, господа? Тамплиерам, например, положено парами ходить, масонам страшно было по одному, думали я их за Джонсона накажу, а вас-то я почему двоих позвал? Не знаете. У нас сегодня ночь жутких разгадок страшных тайн, я поведаю их вам.
Стулья, на которых вы, господа, сидите, называются Трон Вопрошающего и Трон Держащего Ответ. Соответственно, вы отныне не Доктор, и не Профессор, а понятно кто. В самих этих креслах ничего особенного, просто красивая мебель восемнадцатого века, важно кто сидел в них. Дело было в тысяча семьсот восемьдесят пятом, когда власти Баварии разогнали молодой Орден Иллюминатов, в маленькой комнатке с каменными стенами и низким потолком, на Троне Держащего Ответ восседал сам великий Адам Вейсгаупт, напротив него, на Троне Вопрошающего сидел следователь мюнхенской полиции и задавал вопросы. Протоколы допросов не сохранились, но точно известно, что следователь проникся, осознал, презрел опасность и примкнул к запрещённому Ордену. Эту историю мне рассказали в антикварной лавке на Майстерэкхартштрассе в Мюнхене. Ещё рассказали, что в тысяча девятьсот двадцать третьем на этих стульях успели посидеть будущий шеф Гестапо Генрих Мюллер и Адольф-неудачник после подавления "пивного путча", но это уже не смешные фантазии хозяина лавки, он так цену набить пытался, справедливо думая, что история какого-то тайного Ордена эпохи Просвещения уже никому не интересна.
