Сын:
– Не знаю.
Мама:
– Ну а что я всегда говорю?
Сын:
– Ушла наконец-то, жирная дура! Опять, сука, весь холодильник опустошила!
* * *
– Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй – когда он увидел, что это его старый дневник.
* * *
Сын спрашивает:
– Мама, а почему наш папа лысый?
Ответ:
– Да потому что очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…
* * *
– Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
– Они просто невоспитанные дети. Не обращай на них внимания, Аристон!
* * *
– Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Ты что, опять с отцом разговаривал?
* * *
Мама с ребенком играют в загадки:
Мама:
– Кто говорит «Гав-гав»?
Ребенок:
– Собака!
Мама:
– Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
Ребенок:
– Киска!
Мама:
– Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:
– Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?
Папа (задумчиво):
– Бесперебойник.
Ребенок:
– Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
Папа:
– Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.
* * *
– Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
– Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
– Но ты же раскрываешь мою жену!
* * *
– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?!»
* * *
– Мам, давай возьмем котенка!
– Нет доча, когда он вырастет, будет срать в углах!
– А тигренка?
– Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
* * *
– Мама, я влюбился.
– А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Норм.
* * *
Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку – 1000 рублей, за четверку – 500, за тройку – отнимают 500, за двойку – отнимают 1000…
– Ну и много Артемка заработал?
– Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
* * *
– Мам, пап, я должна Вам признаться – я уже не девственница!
– О, боже, наша дочь распутница!
– Мне 40 лет, бля!
– Глянь-ка, она еще и матерится!
* * *
– Мам, ты че меня в черный список кинула?!
– От тебя спам шел.
– Какой еще спам, маам!
– Ну чет вроде… «Кинь на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?» и всякая другая фигня.
* * *
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
– Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
– Мама, а что такое «скотомудилище»?
* * *
Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а «они»?
– А они – срать на нас хотели!
* * *
Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
– Папа, а что такое ПИДОР?
– Где? Где ты это прочел?!
– Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!
– Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щеки большие.
* * *
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– А на водку – были? – спрашивает шеф.
– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
* * *
– Машенька, спой бабушке песенку?
– У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
– Так, все, хватит!
* * *
Медсестра:
– Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
– А? Что такое?
– Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
* * *
– Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
– Мяу…
* * *
– Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
– Что, нездоровится?
* * *
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в «Одноклассниках», не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп 6бгшамджзщ8п679шгпп ппвукнпеирщз…
* * *
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
* * *
– Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
– Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
* * *
Мой дед прошел две мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.
* * *
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
* * *
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
– Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
– А побольше у вас нет? – спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
– Отлично, – радуется женщина – заверните обе.
* * *
Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента» – я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.
* * *
Молодая европейская пара очень хотела завести детей. Ну, как положено, отказались от презервативов. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что, мол, и так, и эдак – детей нет. Целитель выслушал, и говорит: «МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО???»
* * *
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
– В аварию попали?
– Нет, чихнул в шкафу…
* * *
– Моня, шо ты так расстроен?
– Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
– Ну и шо случилось?
– Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и таки порвал себе штаны!
* * *
– Моня, я сварила-таки суп! Иди, ешь!
– Таки из чего?
– Из последних моих сил!
* * *
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
