Дети строят собственную личность и для этого проверяют на прочность «строительный материал» – те жизненные и моральные ценности, которые важны для их родителей. Дети хотят понять, насколько эти устои и правила работают и почему родители их нарушили. Если такое нарушение было единичным, они успокаиваются, делая справедливый вывод: ничто и никто в этом мире не совершенны. Если же подобные инциденты повторяются, им потребуются разъяснения о том, что, собственно, происходит. Так, 45-летней Марии в ответ на настойчивые обвинения в эгоизме со стороны ее дочери-подростка пришлось пойти с ней на серьезный разговор и объяснить, почему она видится с собственной матерью, бабушкой девочки, не чаще чем раз в год. А 43-летний Николай по-настоящему осознал, насколько его 14-летний сын ему не доверяет, когда тот процитировал ему по книжке «список основных симптомов больного паранойей» и заключил: «Главное – не останавливайся: ты на правильном пути!» «Сначала я резко ответил ему, что он не с приятелем разговаривает, но спустя несколько дней повел его в кафе, и мы с ним по-взрослому, спокойно поговорили, чтобы выяснить, что же его во мне так бесит».

Обидные слова наших детей причиняют нам боль… и дают повод задуматься: о каких наших недостатках они говорят – реальных, предполагаемых, преувеличенных? Понять, насколько справедлив наш портрет, который рисуют дети, всегда очень сложно. Нужно обратить внимание на несколько моментов: что такое эта колкая фраза – реакция на какую-то конкретную обиду? Повторяется ли она? Ощущаете ли вы, что она скорее справедлива или, наоборот, абсолютно несправедлива? Одно можно сказать точно: вам необходимо найти время, чтобы это обдумать. Немного остыв, мы должны дать понять ребенку, что мы его услышали («Да, в твоих словах есть доля правды, теперь я понимаю, что тебя беспокоит»), а затем призвать его к порядку («Тем не менее то, как ты со мной сейчас говоришь, недопустимо, постарайся говорить доброжелательно»).

Наконец, нам стоит помнить, что выпады против родительских привычек и образа жизни, ценностей и недостатков помогают детям и подросткам постепенно отделяться от нас для того, чтобы в конце концов начать собственную, взрослую жизнь. Так дети выясняют, что из родительского багажа им подходит, чтобы интегрировать в свою жизнь, а от чего они откажутся. А родителям всегда стоит помнить, что дети и взрослые не антагонисты и не враги, в их интересах лучше узнать друг друга. Обидные слова из уст наших «младенцев» всего лишь еще раз напоминают нам сколь суровую, столь и спасительную истину: лишь родительская любовь бывает слепа. Про детскую этого точно не скажешь.

Эти годы мы считаем одними из самых проблемных. Однако возрастной кризис – это необходимое и позитивное изменение в нашей жизни. Но как пройти этот поворотный этап без излишних потрясений?

Интервью с Мариной Бебчук, детским психотерапевтом, директором Института интегративной семейной терапии, соавтором (совместно с Екатериной Жуйковой) книги «Помощь семье: психология решений и перемен» (Класс, 2015):

От чего к чему каждый из нас переходит в переходном возрасте?

От детства квзросломусостоянию. От детской сущности, ожиданий и требований ребенка к взрослой жизни – с иной ответственностью, иными возможностями. В это время (иначе его называют «пубертатом») рождается и взрослая сексуальность – все меняется: тело, эмоциональные проявления, образ мышления, потребности и поведение. Человек уже никогда не будет таким, как прежде.

У всех ли из нас переходный период связан с кризисом?

Достаточно часто эти перемены проходят спокойно, без кризиса в отношениях с родителями. И само слово «кризис» переводится с греческого (krisis) как «решение, поворотный пункт, исход». Главное для подростка в это время – самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого он может достичь только через противопоставление себя родителям. Ему важно чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признании старших. Сложность для подростка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой – испытать собственные возможности. Избежать непонимания и конфронтации можно, если семья постепенно приспосабливается к новой ситуации и родители идут навстречу подростку, меняя прежние правила: ребенку разрешается слушать ту музыку, которую хочется, иногда запираться в своей комнате, переставлять там мебель, иметь карманные деньги, в некоторых случаях не ночевать дома. Это позволяет подростку почувствовать себя увереннее и способствует его отделению от родителей – сепарации. На мой взгляд, серьезные конфликты в это время чаще говорят о давних разногласиях (обычно между родителями), которые не имеют прямого отношения к переходному периоду ребенка.

Значит, конфликты с родителями могут и не быть непременным этапом взросления?

Конечно. Привязанность детей к родителям, дающая им чувство защищенности, естественным образом преобразуется в дистанцию по мере того, как у подростка возникают разнообразные интересы. Немало из нас вспоминают свой переходный возраст с благодарностью к родителям за доверие и терпение, за то, что те ни разу не дали повода усомниться в том, что любят нас любыми, всегда простят и в кризисной ситуации помогут найти выход. Подростковая злость – это форма зависимости, проявление незавершенной сепарации от родителей. Раздражение, гнев или даже ненависть в этом возрасте – это проявление тоски по любви, надежды на любовь и отсутствия свободы в проявлении своей любви. Подростки могут испытывать страх: «Нужен ли я, не отвергнут ли меня, не предадут ли, если я доверюсь родителям? Вдруг они злоупотребят моим доверием, используют его против меня или моих друзей?» Если такие опасения подтверждаются хотя бы однажды, подросток увеличивает дистанцию (часто непроизвольно), а родители, чувствуя, что «теряют» ребенка, усиливают контроль, провоцируя его на дальнейшее отдаление, вместо того чтобы искать компромиссы. Вообще переходный возраст – это в каком-то смысле проверка на любовь. Со стороны подростка – часто провокативная: «А если я так поступлю, вы меня примете? Ага, приняли! А если я вот так теперь сделаю, вы еще будете меня любить?…» В некоторых семьях детям приходится прилагать титанические усилия, чтобы на них обратили внимание, и они готовы пойти на многое, чтобы его добиться…

А если подросток ничем не провоцирует родителей и вообще ведет себя очень тихо, это нормально?

Такое поведение вполне естественно, если его причина – психофизиологическая незрелость и инфантильность, замедленное половое созревание. Проблема возникает, когда подросток очень привязан к родителям и избегает отделения от них, ведет себя так, будто выход в «большой мир» представляет для него опасность. Он не готов испытать свои социальные возможности, повернуться лицом к миру, попытаться завоевать его. Однако иногда подростку просто «невыгодно» расти, если он бессознательно чувствует, что у него есть особая роль в семье. Например, он ощущает себя связующим звеном между родителями, цементом, который держит семью: если он их оставит, то все рухнет.

Как бы вы описали «нормальный» кризис переходного возраста?

Нормальным является развитие подростка со спадами и взлетами и адекватная реакция на это семьи. Подросток временами чувствует себя не в своей тарелке, начинает хуже учиться, может грустить (и страдать!) из-за несчастной любви. Это период противоречивых желаний: хочется одновременно ничего не делать и достигнуть успеха, хочется заниматься сексом со многими и в то же время иметь особые, исключительные отношения с кем-то одним, хочется избавиться от родителей, и одновременно существует потребность в них. Нередко подростку хочется быть независимым именно тогда, когда он чувствует себя таким уязвимым…