- В чем дело, что за штучки?
- Он знает таблицу умножения.
- Пусть хоть таблицу логарифмов! Этой нечисти не место на корабле! - И он пошире распахнул мешок.
- Не дам!
Инночка отважно заслонила зверюшку собой, но Джон бесцеремонно оттолкнул ее: для него не было ничего святее безопасности пассажиров. И тут очень кстати вмешался проповедник, который, оказывается, тоже очухался и молча наблюдал за происходящим.
- Уничтожение разумных существ иных формаций, - проговорил он железным голосом электронного Судьи, - карается сроком до десяти лет подводно-исправительных работ.
Джон Болт выронил мешок.
- Неужели? - пробормотал он. - Неужели это... разумные... зверюшки?
- Четыре... два... восемь, - считал тем временем инспектор. - Четыре... три... двенадцать. Четыре... четыре... шестнадцать.
- Разрази меня гром! Да он знает таблицу лучше, чем мой братец Бобби, признался Джон Болт. - Выходит, они грамотные. Господа, - обратился он к зверькам, - не угодно ли заказать ужин? Впрочем, черт их знает, что они едят.
Он принес миску бобов, китовое мясо, сахар, кофе - зверьки вежливо обнюхали угощение, но есть отказались.
- Что же вам угодно? Может быть, выпить?
Но и виски не заинтересовало новых пассажиров. Проповедник протянул руку, взял стаканчик, понюхал.
- С содовой? Какое же разумное существо станет пить такую гадость? Если бы чистое... - И он, выручая Джона, опрокинул стаканчик.
- Тогда чем могу служить, господа? - спросил Джон без всякой надежды получить ответ.
И тут один из этих пушистых соскочил с кресла и несколько раз настойчиво прыгнул в сторону экрана. Его звукоуловители просительно прижались к спине.
- Кино! - догадалась Инночка. - Они просят кино.
Пока странные зверьки смотрели фильм, люди собрались в рубке.
- Веселенькая перспектива, - сказал водитель. - Кто бы они ни были, эти ушастые, месячный карантин нам обеспечен. В лучшем случае. А в худшем какая-нибудь новая болезнь. Свеженькая, еще не известная медицине. Тогда нас развернут и отбуксируют за пределы Системы на вечную прогулку. На Земле своих болезней хватает.
- Недурственно, - сказала Инночка. - В таком приятном обществе.
- Во всяком случае, скучать вы не будете, - заверил проповедник. Ежедневно до скончания века вам обеспечена добротная лекция во славу господа бога.
- Но откуда же они взялись, эти одиннадцать безбилетных? - спросил инспектор.
- В том-то и загвоздка. Вчера не было ни одного, ручаюсь. Может, какие-нибудь семена... споры?
- Мне кажется, - как бы про себя проговорила Инночка, - я их уже видела где-то... очень давно...
- Еще бы! Только вчера я вышвырнул в люк точно такого же.
- Нет, нет, я видела их как будто еще в детстве.
- Во сне, - отрезал Джон. - Как бы там ни было, господа, я обязан связаться с диспетчерской. Может, они что-нибудь знают. А не знают, пусть думают, им за это денежки платят. Слава богу, у нас в запасе неделя. И десять серий змеедевушки.
Утром пришла радиограмма: "Белые пушистые зверьки с длинными звукоуловителями также зеленые чертики с хвостами науке неизвестны тчк Прекратите злоупотребление спиртным тчк Следуйте прежним курсом".
Разъяренный Джон Болт послал второй запрос, на сей раз прямо в управление. Ответ последовал мгновенно: "Немедленно шлите телефотограмму внешнего вида зпт ведите наблюдения зпт пытайтесь вступить в контакт зпт будьте крайне осторожны тчк Ждите дальнейших инструкций".
Утром гости снова отказались от еды и выпивки, но в креслах чувствовали себя хозяевами, лежали, уютно развалившись, время от времени лениво почесывались задними лапками. Один из пушистых, знаток таблицы умножения, опять начал сигналить глазами.
- Что-то мудреное, - сказал инспектор. - Что бы это значило, кэп?
Джон Болт нехотя пригляделся.
- Кажется, дифференциальные уравнения. Черт их знает, что за народ. Может, он шпарит единую теорию поля или что-нибудь еще похлестче. Чует мое сердце, на этом деле можно еще тот бизнес сделать. Надо бы записывать, да как?
- То-то и оно! А не попытаться ли все-таки поговорить с ними?
- Кис-кис, мур-мур, брысь! - попробовала Инночка.
- Это вам не котята - это разумные существа, - поучительно заметил проповедник. - Между прочим, еще одно доказательство величия господа бога.
- Нас четверо, - предложил инспектор, мысли которого постоянно вертелись вокруг цифр. - Их одиннадцать, так? Сообщим?
- Браво! Валяйте!
Инспектор старательно отморгал. Зверьки поняли, радостно всполошились, зашевелили носами, залопотали по-своему, сбившись в кучку.
- Усвоили, что мы тоже разумные существа, - мрачно усмехнулся Джон Болт.
- А теперь надо сообщить, что нас на Земле пять миллиардов. На всякий случай.
- Мигать пять миллиардов раз? - возмутился инспектор. - Нет уж, увольте!
- Раз, два, три, четыре, пять... Раз, два, три, четыре, пять, - что-то мучительно вспоминала Инночка. - Вертится в голове - и только! Вроде как с самого детства. Что бы это значило?
Пришла еще одна радиограмма: "Поздравляем открытием новой цивилизации тчк Продолжайте наблюдения зпт следуйте заданным курсом тчк Попытайтесь передать двтч Земля ждет дорогих гостей".
Джон Болт не сдержал торжества:
- Открыть новую цивилизацию, и не где-то в глубинах космоса, а здесь, у себя в Системе, на автобусном маршруте - вот это да!
Тихо играла музыка, все четверо сидели молча, думали каждый свое. А в креслах дремали одиннадцать длинноухих представителей неведомой цивилизации.
Детский хор затянул что-то трогательными, неокрепшими голосками. И тут Инночка вспомнила... Вспомнила песочные формочки, лопатку, цветные картинки, по которым рассказывала воспитательница детского садика, и хоровод с такой же непритязательной песенкой. Она вскочила и запела:
- "Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять. Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет... - Она стрельнула пальцем в зверька. - Пиф-паф! Ой-ой-ой! Умирает зайчик мой..." Зайчики, милые вы мои зайчики!
- Зайцы? - туго вспоминали мужчины. - Зайцы?..
- Зайцы - это безбилетные пассажиры, - заметил Джон Болт.
- Зайцы - это отблески от зеркала, - сказал инспектор.
- Нет, зайцы - это шары в бильярде, - возразил проповедник.
- Зайчишки, зайчишки! - по-детски засмеялась Инночка и, бесцеремонно ухватив двух зайцев за уши, закружилась с ними по салону.
- Зайцы, зайцы... - бормотал инспектор. - Точно, водились в древности на Земле такие зверюшки, и было их довольно много, но потом их всех истребили до единого. Я читал об этом в какой-то книге.
- Забавно, - задумчиво сказал Джон Болт. - Цивилизация без прописки. Космические странники. При случае не прочь прокатиться задаром на попутной ракете. Потому, верно, и безбилетников зайцами прозвали в древние времена.
- Одного не понимаю, - сказала Инночка, поглаживая зайцев. - Как же так получилось: когда их было много, никто не заметил, что они разумные?
- Никому в голову не пришло считать их морганья, - ответил инспектор. У человека разговор с ними был короткий. Пиф-паф - и точка!
- Проморгали, - мрачно пошутил Джон Болт.
- Зайчики, зайчики, мальчики с пальчики! - напевала Инночка, тормоша зайцев. - Джон, у вас есть морковка? Они едят морковку.
Джон умчался в кухонный отсек. Через несколько минут зайцы аппетитно хрустели морковью. Четверо людей блаженно следили за ними, и лица у всех четверых стали совсем детскими...
Утром салон оказался гнетуще пуст.
- Н-да... - почесал в затылке Джон. - Сошли на своей остановке. Прямо через стены, как и вошли.
- Очевидно, Земля их не прельщает, - невесело заметил инспектор.
- Глупцы! - проворчал проповедник. - Глупцы мы, человечество! Варвары! Людоеды! Креста на нас нет!
Инночка плакала крупными слезами. Джон Болт, хлопнув дверью, ушел в рубку. Противно было глядеть друг друга.
