– И я помню! – ответил Роман – Симпатичная такая, брюнетка с прямыми волосами до пояса и черными глазищами! Она мне тогда очень нравилась!

– Отлично! Так вот, было это в старшей группе детского сада, история началась с того, что мне, как-то в одночасье, вдруг, очень захотелось узнать, чем отличаются девочки от мальчиков. Я подходил к девочкам и предлагал им предъявить мне для осмотра их интимные места, исключительно в натуралистических целях.

– Вот ты извращенец! – ухмыльнулся Роман – Мог бы и меня к этому делу подключить, мне тоже это было интересно!

– Подключить? Как ты себе это представляешь? Мы подходим к девочке, предлагаем ей показать писю, она ее не показывает, и тогда ты ее держишь, а я снимаю с нее колготки!?! И кто из нас после этого извращенец?!

– Ладно, ладно! Уел, молодец! – Роман отмахнулся от Алексея, с ухмылкой глядя на улыбающиеся лица друзей – Рассказывай дальше!

– Дальше, так дальше! Подходил я к девочкам, требовал предъявить, а они меня называли дурачком и отказывали! И тогда я решил изменить тактику! Прикиньте, какой я продвинутый был в пятилетнем возрасте, тактику менял, а не как вы, с писькой носился, как ошпаренный!

– Леха, хорош тролить! Давай про Ирку рассказывай! – остановил иронические выпады друга Роман.

– Эх, Ромка! Эта история не про Ирку, и не про взаимоотношения полов! Эта история о превратностях судьбы! О большой психологической травме, которая оставила глубокий след в моем сердце…

– Леша, мы оценили огромные масштабы твоей маленькой истории! Давай уже выслушаем ее до конца! – взмолились друзья.

– Ладно, так уж и быть, продолжу! Вы помните, как стояли наши кровати?

– Спросил тоже, больше двадцати лет прошло! – ответил Сергей.

– Как у вас пиписьки стоят в грудном возрасте, вы помните, а как кровати в спальной комнате детсада, нет?! Ладно, напомню! У стены стояла кровать Ирки, затем была моя, потом кровать Ромки!

– Ну, это я помню! – встрепенулся Роман.

– Этого достаточно! Так вот, как там писатели любят описывать?! Был холодный зимний день, светило яркое солнце, его лучи проникали сквозь морозный рисунок на оконных стеклах! А нет, рано, рано!!!

– Леха, сейчас получишь!

– Реально достал! Если история окажется не интересной, мы тебя отбуцкаем, понял?

– Все, понял! Продолжаю! Девочки мне отказывали, и я решил сменить тактику! Единственная девочка, которой я не предлагал предъявить к осмотру свои интимные места, была Ира Лебедева, вот к ней я и направил свои стопы! Все оказалось очень просто, ее тоже, оказывается, интересовал вопрос, в чем разница, между мальчиками и девочками. Посовещавшись, мы решили это выяснить в тихий час, благо кроватки были рядом! И вот, как я уже раньше озвучивал, в один прекрасный день, в тихий час, мы лежали напротив друг друга, она приподняла одеяло и продемонстрировала мне разницу. Для закрепления полученных знаний, я просил ее осуществить демонстрацию в различных ракурсах, и видимо, слишком громко высказывал свои пожелания. Наши кровати находились в противоположной стороне от стола воспитателя. Она услышала шум в дальнем углу, но не смогла точно определить его источник. Подбежала к нам и, со словами: «Я тебе поговорю в тихий час!», сорвала одеяло с мирно спящего Ромки и повесила его на спинку кровати!

– Ромку? – недоуменно спросил Виталик.

– Что Ромку? – также недоуменно ответил вопросом на вопрос Алексей.

– Ну, ты сказал, повесила его на спинку кровати! Кого его? Ромку что ли?

– Да ты чего? Мы же не в концлагере воспитывались! Одеяло сорвала! Знаешь, так резко, по большой амплитуде, и повесила его, одеяло, на спинку кровати! Когда она ушла к себе в угол, я аккуратно повернулся в Ромкину сторону. Он спал, свернувшись в клубок, страдая от холода…

– Вот ты сволочь, Леша! – укоризненно произнес Роман.

– Рома, меня этот образ преследует до сих пор! Вот сейчас я смотрю на тебя, двухметрового амбала, весом в полтора центнера, а вижу того маленького, скукоженного от холода мальчонку!

– Ага, с эрекцией! – смеясь, сказал Сергей – Ведь воспитательница, когда с него одеяло сдергивала, наклонялась к нему.

– Да ну вас! – притворно обидевшись, пробормотал Роман – Я, может тогда, чуть от холода не умер?!

– Рома, чуть не считается! Но после того случая, я испытывал чувство вины перед тобой. Потому всегда делился с тобой конфетами, которые приносил в группу. Да и сухофрукты из компота, тоже всегда тебе перепадали! Слушай, может ты такой большой, на моих конфетах вырос?! А еще жалуешься!

– В папу я такой вырос! – не полез за словом в карман Роман – А ты, такой дрыщ, в маму пошел! Вот и весь секрет!

– Ладно, парни! Давайте вернемся в русло нашей дискуссии?! – прервал спор Виталий.

– Да, действительно, давай! – ответил за всех Сергей – Будет вторая история?

– Угу, будет, но попозже! Есть один вопрос, просьба на него отвечать максимально откровенно, невзирая на ответы остальных участников! У каждого из нас есть определенные сексуальные раздражители в женщинах, возбуждающие желание к ним прикоснуться. Назовите основных три!

– Вообще не проблема! – Роман на мгновение прикрыл глаза – Два сразу в голову пришли, это грудь и ягодицы, а третий, это глаза!

– Глаза?! – удивленно уставился на друга Алексей – Ты, в десятом классе, за Анькой из параллельного класса увивался. Там смотреть было не на что, да еще и косоглазая! И кто из нас извращенец?

– Ну, Алексей, ты не прав! – вмешался Сергей – Анька симпатичная девчонка была! И не косоглазая, а так, с легким косоглазием, которое ей очень шло. Предавало определенный шарм. Ты знаешь, что такое инклюз?

– Нет, не знаю! И что это?

– У меня дядька живет в Калининграде, зарабатывает на жизнь добычей янтаря. Так вот, цена янтаря растет в зависимости от его чистоты и прозрачности. Чем чище и прозрачнее, тем дороже! Но, как нестранно, самый дорогой янтарь, это янтарь с определенной примесью, включением или, по-другому, инклюз! В таком янтаре находят останки различных насекомых, в основном мух и пауков. Так вот, легкое косоглазие, это инклюз, который выделял Аню из общей массы девушек.

– Ладно, уговорили! Была у меня однажды девушка, у нее шрамик был над бровью, очень он мне нравился! Своеобразный инклюз, да?

– Точно! – поддержал его Виталик – Но давайте ближе к теме, Леш, тебя, что в первую очередь возбуждает в девушках!

– В физическом плане, да?! Ну, тогда ягодицы, ноги и шея!

– А сиськи? – изумленно уставился на друга Роман.

– А сиськи просто должны быть! Размер не важен, важна форма и то, если есть проблема, можно не снимать бюстгальтер или футболку!

– Ага, а то, как с Вовкой получится! – ухмыльнулся Роман.

– С каким Вовкой? – в унисон спросили Виталий и Сергей.

– Да, был у нас на армейских сборах, заместитель командира взвода! – перехватил инициативу в разговоре Алексей – Сидели как-то так же, как и сейчас и он нам историю рассказал. Володя был не простой студент, у него был автомобиль, на котором он периодически таксовал. Приличная прибавка к стипендии. Надо отметить, что Вова парень видный, широкоплечий, под метр девяносто ростом, одним словом, женским вниманием обижен не был! Вот он как-то возвращается из института домой на своем «Пассате», а на обочине молодая женщина стоит, машину ловит. Он остановился, она в машину запрыгнула и назвала адрес, куда ехать надо. Володя присмотрелся, барышня миловидная, не более тридцати лет и завел с ней светскую беседу. Как выяснилось она из Эстонии, в Петербург приехала отдохнуть, но, к сожалению, отдохнуть душой и телом у нее не получается. Вернее, для души в культурной столице очень много возможностей отдохнуть, а вот телом проблематично. Вова, понятное дело, удивился такому обороту. Спрашивает ее, что не так? Оказывается, проблема в русских мужчинах, поголовно все импотенты и алкоголики! Володя обиделся на такой выпад прибалтийки и решил отстоять честь русских мужчин. Эстонка ломалась недолго, даже согласилась предаться любовным утехам в его гараже. Володя молодой, здоровый как лось, уровень гормонов в крови зашкаливает, штаны трещат от распирающей плоти. До гаража долетел в два раза быстрее, чем обычно. Не успел заглохнуть двигатель автомобиля, как он тут же набросился на смазливую эстонку, сорвал с нее куртку, джемпер, задрал юбку и… дернул его черт снять с нее бюстгальтер! Он нам божился, что там были уши спаниеля до пупка! И все, говорит, смотрю я на это и понимаю, что мой детородный орган, как и эти груди, обвис окончательно! Короче, одел он штаны, завел машину и поехал по ранее указанному адресу, под упреки от сидящей рядом иностранки! Когда домой приехал, достал бутылку водки, говорит, было сильное желание напиться, но, подумав, поставил бутылку обратно в холодильник. Не все русские мужики, с которыми судьба свела эстонку, алкоголики! Вот такая забавная история!