Тому, ради кого я в корне

изменила свою жизнь.

Тому, о ком мои мысли постоянны.

Тому, кого я готова ждать всегда.

Тому, кто так легко вошёл в мои мысли, в моё сердце, в мою жизнь.

Тому, ради которого я хотела посвятить себя медицине, ради общих интересов

.Но мои возможности оказались

лишь на уровне психологии.

Тому, кого я люблю,

а так же любимому и родному

брату Николаю,

так рано ушедшему из жизни,

посвящается…

Что бы между нами не произошло,

Что бы я тебе не говорила,

Ты навсегда останешься человеком,

Сильнее которого я не любила.

(Автор не известен)

Я стояла и тупо смотрела в окно. Мой взгляд был пустой и долгий, а глаза пеленой застилали слёзы. Сквозь слёзы я ничего не видела. Я старалась спрятать их, но они всё равно бежали крупными, солёными каплями по моему лицу.

Демьян…

Я так ждала этого мужчину. Придумала его и мечтала много лет о нём, представляла себе идеальные отношения, идеальную жизнь с ним.

Каково же было моё удивление, что этот человек есть в реальности, а не только в моей голове. Он существует. Я могу коснуться его плеча. Вот он. А сейчас я могу потерять его навсегда. Навсегда – какое страшное слово. Особенно, когда представляла вечность со своим любимым мужчиной. Я не хочу так безжалостно убивать воспоминания, которые мне приносили приятную дрожь по коже, рисовали счастливую улыбку на моём лице.

Когда я придумала Демьяна – я его уже любила. Хотя я этого ещё не осознавала. Он жил в моей голове, в моём сердце, в моей душе. Он снился мне. Снился такой светлый и чистый паренёк, со светлыми и добрыми глазами, с сильными руками. Я увижу его наяву и влюблюсь. Уж я-то себя знаю! Он был лучше всех мужчин, которые когда-либо у меня были. Его глаза ярче солнца и куда загадочнее звёзд. И он только мой.

Но так ли это на самом деле? Ведь сейчас он уйдет… Я для него практически стала той самой. Но меня погубили мои слёзы, моя печаль. Но ведь можно попытаться снова, без слёз. Если он уйдёт, я погибну. Я люблю его всем сердцем, всей душой и всем своим нутром. Он мне нужен, он мне важен. И вот он, мой идеал мужчины – собирает свои вещи, чтобы уйти от меня навсегда.

А я просто стою и тупо смотрю в окно. Потому что не знаю, что сказать. А за окном люди куда-то спешат. Автомобили в пробке, голоса, шум. И только я тихонько плачу. Я стараюсь глушить слёзы, но они непроизвольно бегут по моим щекам, обжигая их.

– Ника, слушай, – оторвал меня от размышлений Демьян, – перестань уже плакать и жалеть себя. Я устал от твоих слёз. Прекращай уже свою депрессию. Я ухожу. А ты подумай, как вести себя с любимым мужчиной. Пока. – Демьян вышел из квартиры, хлопнув дверью.

А я просто стекла по стене. Я зажала руками рот, чтобы соседи не услышали мои вопли.

Ну как же так, почему он не смог выдержать этого? Почему оставил меня именно сейчас, когда был так нужен? Как теперь быть? Как я смогу разлюбить его? Моего Демьяна… такого родного.

Ведь это больше, чем любовь между мной и тобой.

Теперь мне будет тяжело, теперь я буду плакать на улице, в магазине, в темноте, днём. Без людей, с людьми – не так важно. Я потеряла своего любимого человека. Потеряла. Всё остальное неважно. Ушёл. И меня не стало. Нет, конечно же, я тут жива и здорова. Хотя будет тяжело, но я справлюсь. Должна справиться, третьего не дано.

Я просыпалась от холода, дрожала, натягивая тёплое одеяло до самой макушки. Я дрожала и от холода, и от одиночества нервной дрожью. Я боялась засыпать. Мне снились очень часто страшные сны, и я стала плохо спать. Просыпаясь в три часа ночи, я вспоминала то, что обещала забыть. Я засыпала с пустотой внутри. Он ушёл и забрал всё то, что я созидала много лет. Ушёл, не оставив мне ничего, кроме слёз. Он даже не оставил мне моё сердце. Хотя определённо что-то стучит в моей груди. Это боль. Но мне уже даже не больно. Меня просто снова не стало, ведь без него я не живу, а просто существую. Он разбил мою душу на миллионы осколков. Я брожу во тьме кошмарных снов, ища выход, и острые осколки моей души больно ранят мои босые ноги.

Но к счастью, я умею собирать осколки и склеивать их воедино. Конечно, как прежде одним целым не будет. Но я буду собирать, и склеивать, пока склеивается. Пока не все осколки растеряны. Пока я дышу, пока что-то там стучит….

Неужели ты не видишь, как я сильно нуждаюсь в тебе? Скажи, что это всё неправда. Скажи, что это всего лишь глупая ссора, и я не потеряла тебя. Пожалуйста, скажи…

Он совсем на других был не похож.

Он владел искусством калечить.

Он втыкал ей между рёбер нож,

А потом целовал её плечи.

(Автор не известен)

Я ни когда не была прямо такой сногсшибательной красавицей. Хоть и считала себя именно такой. Да, я не слишком скромна.

Среднего роста, с неидеальной фигурой. Курносая, с медовыми, длиннющими волосами. Но мои янтарные глаза всегда излучали свет. Этот огонёк ни когда не угасал, не смотря ни на что. Моя походка легка и плавна. А на лице всегда светится улыбка. И я всегда в душе ребёнок, который продолжает верить, что все мечты сбываются, если сильно захотеть. Сильно-сильно.

Я дико странная особа, со своими тараканами в голове. Я могла одновременно быть безумно счастливой и одновременно глубоко несчастным человеком. Наверное, всё намного проще, чем кажется. В душе я одинока. От этого тоска-печаль. А в голове стараюсь себя утешить, скорее. В голове я всех и вся посылаю куда подальше. Такая прямо девочка-пофигистка, не зависима ни от кого. Всё супер, всё радужно. Все проблемы мы создаём себе сами. У меня всё отлично.

Но это так называемая маска, за которой я прячусь уже несколько лет.

Я домашний, добрый интровертик. Люблю всё воздушное, лёгенькое, простенькое, но со вкусом.

Я люблю нечётные цифры, и всегда пишу букву “Ё” с точечками наверху.

Упёртая, смелая, и целеустремлённая – но это я пойму позже.

Я – типичная капризная девочка, немного сказочница, так как могу приврать, приукрасить. Но лишь капельку, в пределах разумного. Я никогда не стану грубо врать, если это кому-то может причинить вред. В таком случае я говорю правду. Не умею совершенно экономить. Пытаюсь, но не получается.

Я не считаю себя глупой, но вот если нужно, я могу прикинуться дурочкой.

Так же у меня есть принципы, которые, я никогда не нарушу. Я не встречаюсь с женатыми и несвободными мужчинами, никогда не буду травить организм наркотиками и никотином, я ценю верность, и категорически против коррупции.

А ещё у меня есть страхи. Безумно боюсь пауков, мышей, фейерверков, салютов, грозы, крови, всевозможных ран. От вида пауков я могу кричать, от шума я забиваюсь в угол. А от вида крови я падаю, или просто может стошнить. Всё зависит от увиденного.

Я люблю взять хорошую книгу, любимого котика, чашечку ароматного кофе. И читать часок-другой, укрывшись уютным, мягким, тёплым пледом, не замечая времени.

Я так же люблю обложиться гуашью или акварелью и рисовать картины или картинки. Я буду рисовать несколько часов подряд, и представлять, как люди восхищаются моим творчеством. Вся в краске, уставшая, но счастливая я иду на кухню, чтобы сварить какао. Я стою на балконе, держу чашку в руке и смотрю вдаль. Я так мечтаю о любви. О счастье. И о поездах.

Поезда мне напоминают далёкое детство, когда мы ездили к бабушке в провинциальный городок, вместе с братом на каникулы из шумной и пыльной Москвы.

Я люблю утро. Раннее утро. Сладко потягиваясь, я немного понежусь в мягкой постельке. После иду на кухню и, сварив кофе, иду на балкон. Приятно наблюдать за тем, как встаёт солнце и начинает просыпаться и оживать любимый город.