Итак, с того самого необъяснимого момента, я всё время украдкой на него смотрела, или наблюдала из окошка, и мне казалось, что он украдкой смотрит на меня. Мне даже удалось как-то его незаметно сфотографировать, и эту фотографию я берегла больше, чем своего любимого жёлтого носорога, которого мне подарили на шестой день рождения. Каждый раз, когда звонил телефон, и кто-то ошибался номером или упрямо дышал в трубку, моё сердце тоже начинало дышать, представляете? Кто-то, наверно, очень представляет. Мне казалось, что он так привлекал моё внимание. И всё было совсем неважно, потому что я знала, что в выпускной день всё изменится, он наконец-то перестанет играть глупую роль безразличного принца, подойдёт ко мне с букетом белых лилий, скажет как я неотразима в розовом платье с глубоким вырезом, и признается, что ему просто приходилось играть такую вот непростую для него роль. Потом он меня схватит за руку и мы станцуем бальный танец под изумленные взоры и апладисменты. Танец закончится долгим поцелуем, почва уйдет у меня из под ног, он меня подхватит на руки и унесёт с собой туда, где мы будем жить долго и счастливо.
Позже я осознала, что это было своего рода бегством от самой себя. Как говорят правильно здесь психологи – защитный механизм. Я настолько в это верила, что за пять лет убежала от себя очень далеко, только вот дорогу назад не запоминала пока бежала. И самое примечательное, что всё было так, как я себе напредставляла, вплоть до розового платья с вырезом, но только вот декорации и цвета были совсем другие, начиная с цветов: это были не белые лилии, а красные тюльпаны, а я их терпеть не могла. Я уже сразу почувствовала, что что-то пошло не так. Дело было даже не в цветах, а во мне. Я почувствовала, что кто-то внутри пытался отчаянно достучаться до меня. Но моё сердце так сильно билось, что я ничего не могла расслышать.
И вот я стою, в руках мой долгожданный диплом, он приближается ко мне с тюльпанами, я уже чувствую запах его одеколона, мои ладони начинают потеть, в голове мутнеть, и он просит меня, знаете что? Нет, не быть его невестой и не станцевать бальный танец. А просто подержать букет! Защитный механизм ещё продолжает неисправно работать, и я думаю, что он тоже нервничает, поэтому перепутал слова и цветы. С кем не бывает! Я даже собираюсь очень хорошо претвориться, будто бы мне действительно нравятся тюльпаны. В конце концов, какая разница, лилии или тюльпаны? Главное ведь от него!
А он тем временем, не спеша, завязывает, не во время развязавшийся шнурок, и кинув мне молчаливое «спасибо», подходит к моей подруге, берет её за руку и дарит ей мои тюльпаны. Мои тюльпаны… Вы, наверно, уже догадались, что всё пошло совсем не так. Главный герой повёл себя не так, сценарий стал рушиться, а режиссёр не в состоянии что-то изменить. Вдруг меня что-то пронзает, невидимое, но такое острое, что мгновенно помутнело в глазах.
И тут, словно занавес, спадает пелена с моих глаз, и я вижу, что спектакль окончен, так и не успев начаться. Никто не хлопает в ладоши, потому что никто не танцует финальный вальс. Но я всё ещё стою и продолжаю ждать. Произошла ошибка, да, ошибка, сейчас всё будет, как и должно быть. А почва не стала ждать и стала медленно уходить из под моих ватных ног, только не из-за любви, о которой я столько мечтала, а из-за боли, которая насквозь пронзила моё девственное сердце.
Я помню как оно ещё продолжало громко стучать, как останавливалось дыхание, как рушился мой маленький мир. Одним махом были разрушены все мечты. Я больше не видела перед собой ни своего уютного домика, ни дороги, как вернуться обратно. Там, в этом домике была спрятана я и мои иллюзии. И я осталась одна, как улитка без панцыря, наедине сама с собой, а потом возник тёмный тоннель.
Берег страха и любви
Сначала я погрузилась в темноту и тут же почувствовала, что стала стремительно лететь куда-то вниз. Я сопротивлялась, конечно, как могла, но меня, будто, кто-то пихал всё глубже и глубже, навалившись всем телом. Пока я падала, я еще могла слышать знакомые встревоженные голоса, которые потихоньку затихали по мере моего погружения, а потом я больно приземлилась на самое дно колодца. Следом за мной что-то со свистом летело, и в тот же миг я услышала звук бьющегося стекла . Но это было не стекло, а моё сердце, которое разбилось на мелкие-мелкие кусочки. Удар был такой сильный, что осколки разлетелись повсюду. Я потеряла сознание, это не шутки, когда вдребезги бьётся сердце.
Там где я очутилась потом, времени не существовало. Это был пустынный заброшенный пляж, куда давно не заглядывало ничего живое. Волны с бешеной скоростью и неистовой яростью разбивались о скалы, дул холодный осенний ветер, сломанные качели издавали скрип при каждом покачивании, всё было пропитано гнилостным запахом. Тёмно-серое небо сливалось с морем.
«Осень ....сейчас же лето», – подумала я. Всё было таким странным и несуразным. Что-то изменилось, но я не понимала, что именно. Мне было холодно и страшно, и мне как никогда прежде хотелось домой, в свою кровать, под тёплое одеяло, только это казалось таким далёким и нереальным.
Я всегда любила одиночество, только вот в тот момент мне больше не хотелось быть одной, только не в этом жутком месте. Я очень хотела с кем-то поговорить, пусть даже на банальную тему погоде. Я стала кричать в темноту, где море сливалось с небом. Это был крик отчаяния, одиночества и страха. Вдруг я увидела лучик света и кто-то нежно прикоснулся к моей руке, вызвав во мне смешанное чувство страха, любви и желания заплакать. Я должна была бы испугаться, и бежать, куда глаза глядят, но я почувствовала прилив тепла и всего лишь вздрогнула. Не оборачиваясь, я знала, что это Он, и впервые в жизни я хотела и могла говорить «своим» голосом. Это было таким потрясением и своего рода очищением от фальши, что по щеке покатилось что-то тёплое, а потом ещё раз и ещё. Моя душа была обнажена, и мне не было стыдно, скорее наоборот – мне было уютно, я знала, что была под защитой и могла попросить о помощи. Вот она я – настоящая, во мне зарождалось зёрнышко любви к себе.
– Мне страшно, помоги мне. Я тебя знаю? – услышала я свой настоящий голос.
Он не ответил, а только провёл рукой по моей щеке, зажав мою слезу в ладони. Мне захотелось крепко обнять Его, но я Его не видела, только ощущала, что Он совсем рядом. Его присутствие заполняло всё вокруг, даже пустынный пляж не казался больше таким мрачным, Он был везде. Я чувствовала его улыбку, тепло, и мне хотелось много говорить. Я знала, что Ему я могла доверять и рассказать абсолютно всё без капли стеснения. Это то, чего мне так не хватало всю жизнь, просто поговорить, зная, что меня слушают не потому, что любят или потому что надо, а просто потому, что хотят услышать. Вы когда-нибудь задумывались, слушают ли вас на самом деле люди? Обычно это происходит так: встретились две приятельницы в кафе. Одна рассказывает, не переводя дух, о своих невероятных приключениях или о том, как ей, например, в чём-то повезло. Другая в тот момент, кажется, что внимательно слушает, но это только видимость. На самом деле, она достаточно далеко улетела в мыслях от первой и рассуждает о том, какой фильм сегодня посмотреть, когда же её подруга умолкнет наконец или почему ей самой так не повезло.
За деньги вас тоже не слушают, вы не думайте. Я как-то пошла в магазин и не знала, какого цвета выбрать платье: красное или голубое. Я решила спросить совета у продавца, а получила такой вот ответ: «Голубое в пол цены, а красное со скидкой». Вы ничего не поняли? Я тоже! А почему? Да потому что, продавец тоже летал где-то далеко, возможно над берегами лазурного моря или ещё дальше. Я нисколько не обвиняю его, быть может, он был так далеко, потому что здесь его не слышали. Я только знаю, что мир был бы гораздо лучше, если бы люди слышали друг друга.
Однажды я пришла к выводу, что лучше просто молчать, как моя рыбка в аквариуме. Все на тебя смотрят, тычат пальцем, что-то говорят, а ты молчишь себе, виляешь кокетливо плавничком и уплываешь. В худшем случае подумают, что ты не совсем нормальная, да и если не молчать, всё равно подумают так же. Людям же нравится всё время что-то думать и додумывать, так есть ли смысл говорить, к тому же если всё равно никто не слушает? В моём окружении не было никого, кто бы мог разделить мои бурные эмоции, будь то радость, боль или страх, все были поглощены лишь собой. А с ним было всё совершенно наоборот, и самое главное – мне было не холодно. Я не боялась показаться смешной и нелепой, я не боялась саму себя. Внутри всё переворачивалось, спазмы мешали издать красивый звук, но для него это тоже было неважно, Он лишь смотрел с любовью, а потом произнёс:
