- Я му-му! Не пойму! Крем так нравиться ему!

  Гитлер всадил сапогом рожу Борману, носок попал прямо в нос, который лопнул как переспелый помидор. Фюрер издевательски спросил:

  - Ну что дубинноголовый тебе приятно?

  Борман проскулил:

  - О великий фюрер, дуб это символ мудрости!

  Гитлер презрительно фыркнул:

  - У русских! Пожалуй да, до чего это неполноценная нация. Вообще славяне произошли даже не от обезьяны, а осла с медведем!

  Шерп заметил:

  - Наши ученые, как раз вели разработки со геномом медведя и его пересадкой на живые организмы.

  Гитлер резко повернулся, опрокинув стаканы на генерала Идоля. Тот резко вскочил, а затем снова сел:

  - Ку-ку! Мой фюрер!

  Гитлер прошипел:

  - И каков результат!

  Шерп улыбнулся:

  - Пересадка гипофиза медведя увеличила физическую силу заключенного, вернее заключенной в три раза.

  Гитлер истошно заорал:

  - Вот видите до чего додумался мой величайший гений! Благодаря моей мудрости, солдаты Третьего Рейха станут абсолютно непобедимыми! Ну чего уставились, почему нас не восхваляют!

  Окружение фюрера дружно гаркнуло:

  - Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Зинд Хайль!

  Наци номер один уселся на плечи Бормана, благо он крепкий парень.

  - Я величайший из фюреров! Мой гений затмевает своим светом солнце, звезды и луну. Кстати именно я построил Луну, и на ней будет написано, сделано в Германии! Хайль!

  Борман прокукарекал:

  - Уже написано! На развалинах Кремля расцветают лагеря, круче нет олимпиады хи-хи-хи и ха-ха!

  Гитлер пискнул:

  - А ну вставай лошадка! Вернее дебильный хряк!

  Борман попробовал приподняться на негнущихся коленях. Гитлер выхватил из кармана булавку с алмазной головкой и всадил своему заместителю в зад. Борман заревел и вскочил, поднимая фюрера:

  - О великий Адольф!

  Герин который всегда отличался "глубокомыслием" предложил:

  - Слово великий чересчур банально.

  Гитлер резво повернулся:

  - Что ты сказал?

  Жирный рейхмаршал запинаясь ответил:

  - Величайший из фюреров, супергений всех времен и народов, должен быть чем-то выше, чем просто великий! В нем должно быть что-то особое неповторимое! Такое что!

  Гитлер запустил Герингу шампанским в голову, Геринг заторможенный и изрядно выпивши не успел отклониться и получил гостинец в лоб. Жирный рейхмаршал грохнулся наповал, выпустив из-за рта струйку крови. Фюрер радостно пропел:

  - Удар сильный - Адольф всесильный!

  Борман продолжая кукарекать, и бить себя по ляжкам что-то насвистывал:

  - Кики-рики! Ку-ку-ку! Я вас шпорой засеку!

  Гитлер еще немного прокрутился, столкнул со стола несколько ваз с цветами и прохрипел:

  - Кони сытые, бьют копытами, а русских бью кулаком!

  Гимлер робко вставил:

  - О великий Адольф. Вот как раз на кулаков я предполагаю сделать ставку в будущем устройстве империи.

  Гитлер схватился крючковатыми пальцами за кромку стола. Его крысиная физиономия перекосилась:

  - Ты что хочешь сказать что кулаки сильнее танков?

  Гимлер тут же поправился:

  - Видите ли великий фюрер, после коллективизации, часть зажиточного крестьянства потеряла свои доход. Это потенциальная база для недовольства. Вот именно их мы и хотим использовать для борьбы с коммунистическим подпольем!

  Гитлер хрюкнул, заскрежетав зубами:

  - Ты говоришь с подпольем!

  Гимлер кивнул:

  - Да с подпольем!

  Гитлер взревел и всадил кулаком по столу, опрокинув на себя салат:

  - Нет не будет подполья!

  Гимлер удивился:

  - Как мой фюрер?

  Давясь Гитлер произнес:

  - А так! Очень даже просто! Я прикажу вырезать все славянское население. Тут не будет глупости и софистики. Неполноценные недочеловеки славяне, должны быть стерты с лица земли!

  Гимлер вздрогнул:

  - А чехи!?

  Гитлер расхохотался, его смех был как у буйнопомешанного: