Оставшись без психологической защиты, я волей-неволей открыла глаза. И первое, что увидела — это улыбающееся лицо модельного вида. Вру: первым, были его огромные и очень сильные руки, которыми меня задушить — раз плюнуть. Вторым — подозрительного вида пирсинг в носу (точно бандит) и уже потом я разглядела улыбку.
Правда, приняла я ее за оскал и завизжала. Сенька за пару недель до этого пробовался для какой-то роли и так и не отпилил нарощенные клыки.
Он подождал, подождал… потом я рот закрыла, а он вытаскивает из ушей беруши и протягивает мне руку.
— Добро пожаловать на шоу «Космический принц! Реальная любовь в космосе», — подумал немного и добавил, — Плюс-плюс-плюс. Десятый сезон.
Как-то он это очень спокойно сказал.
Актер из Сеньки, на наш, современный вкус, конечно, плоховатенький. Переигрывает он жутко, рожи корчит как мартышка в зоопарке. Но тут стоит сделать скидку на то, что он в основном играет в мультирасовых проектах. Рептилоиды, инсектоиды, кремниевые формы жизни и многие, многие другие — они вот вообще не секут в мимике.
И чтобы они хоть что-то поняли — приходится переигрывать.
Зато с интонациями все сложнее, тут фальши допускать нельзя: во вселенной слишком много интонационных языков, и если фальшивить, то переводчик может не справиться. И будут какие-нибудь лори-лори ржать всем залом над драмой о внеземной любви: был прецедент. До сих пор неплохой, в общем-то, фильм у них висит в топах всяческих подборок жвачного кинца с пердежным юмором.
У гуманоидов не самый совершенный слух, и те штуки, которые Сенька выделывает голосом, он выделывает интуитивно. Я не понимаю, как именно у него это получается, он тоже, но если он что-то говорит со спокойной интонацией, он может успокоить даже взбесившуюся лошадь.
Даже голодного Крейга.
Это и есть его актерский талант. Ну, тот, который легальный.
У меня просто не было шансов продолжить истерику.
Сижу, моргаю, рассматриваю Сеньку. Осознала уже его синие волосы (короткий ежик) чуть заостренные уши (делал операцию все к тому же кастингу), черные бусинки сережек в мочках (на самом деле это был универсальный переводчик класса В) и даже фиолетовые ресницы. И резиночку на шее. Как-то когда сидишь в шоке, сразу начинаешь зацикливаться на мелких деталях, поэтому ресницы я рассмотрела до последней реснички.
А он меня вдруг за руку лапищей своей хватает и трясет. Это он так контакт налаживал, его какой-то психолух надоумил. Знаете, какого цвета волосы на руках? Не угадаете ни за что. Какой нормальный человек их под ресницы красит?
— Эрсенин Прекрассо?! А?! Тебя?! Как?! Зовут?!
Это он так по кусочкам вопрос разбил, чтобы до меня хоть что-то, кроме его ресниц, дошло.
— Т-танька… — Говорю.
— Добро пожаловать на шоу, Танька! — и снова улыбается.
Знаете, что хорошо?
Что ко мне в тот день Крейг не зашел. Я потом спрашивала: его психолухи тоже надоумили улыбаться.
— А-ага. А…
— Ты — избранная! — С места в карьер, пока я не успела задуматься, — Ты и сорок девять твоих соплеменниц, — Тут в моей голове всплыло имя Алладина, — избраны, чтобы…
Алладина сменил Али-Баба и укоряюще покачал пальцем, мне стало стыдно, и я склонила голову.
Сенька решил, что это я так внемлю, и продолжил нести пургу.
— Стать возлюбленной принца! Вам предстоит бороться…
Али-Баба сменился Домом-2, затем, почему-то кадрами из «Чужого». Я перебила:
— Какого принца? Космического?
Сеньку редко перебивали. Но он был профессионалом и быстро нашел, что ответить.
— Ага.
— А я, типа, в космосе?
— Мы все в космосе. — Согласился Сенька. — Типа да.
— А ты так одет потому что, типа, инопланетянин? Или… волшебник?
Этот вопрос не поставил Сеньку в тупик: все-таки он работал уже второй сезон, а я была далеко не первой растерянной и запутавшейся девчонкой.
Он надвинул на лоб свалившуюся и повисшую на резиночке остроконечную шляпу, синюю со звездочками (последний писк тогдашней моды, между прочим, эксклюзивная коллекция).
— Это не моя родная планета. — Наконец согласился он. — Это планета, на которой будет проводиться шоу. Когда ты выйдешь из комнаты, окажешься под прицелом камер, и твой звездный путь начнется!
— А отказаться можно?
— Нет.
Катастрофически быстрый ответ.
— А домой я не попаду?
— Не думаю. — Сенька отвел глаза.
И все. Я сижу в какой-то прострации. Моргаю — слеза кап! На футболку. Сеньке неловко. Я пытаюсь храбриться:
— А принц — он кто? Человек вообще? Г-г-гуманоид?
Сенька все так же старается смотреть в сторону. Была бы возможность — весь бы спрятался в свою шляпу.
Тут я начала о чем-то догадываться.
— Не гуманоид? А кто? Жук какой-нибудь? Дельфин? Мышь? Ящерица?
Тут Сеньку перекосило.
Нет, вы не подумаете, он реально классный актер. Но помогать адаптироваться — это не его работа. Для него эта ситуация тоже была стремной.
Он мне признавался, что ни за что бы не решился. Если бы в девятом сезоне девушка не повесилась, если бы в штате было бы достаточно психологов, если бы он не решил, что я рухнула в обморок от шока, когда меня «сняли», он бы не пошел. Если бы он рядом со мной на лавочку не присел — не пошел бы. Будь я чуть постарше…
Но так уж вышло, что он меня пожалел.
И сдернул с меня одеяло.
А потом я спросила про ящерицу, и его перекосило.
— Очень большая ящерица. — Сказал он мрачно. — Можно сказать, целый динозавр.
Этим признанием он грубо нарушил инструкцию. Весь цимес шоу был в заключительной реакции победившей девушки.
«Космический принц! Реальная любовь в космосе +++», жанры: юмор, комедия, тв-шоу, познавательное. Рекомендован для семейного просмотра.
Опытный психолог не допустил бы моего вопроса, потому что от этого зависел коммерческий успех шоу.
Девушки борются за свое счастье, а счастье оказывается с во-о-от такими зубами, глазами и вообще без ушей. Динозавром. Очень смешно. Ха-ха. И конкурсы интересные.
Сенька давно бы уволился, не будь он на мели. Он хороший парень. Клона пожалел. Меня, то есть. Вот и сказал.
Исключив тем самым из списка участниц шоу. Ну, полноправных.
Я тогда не оценила, но теперь, конечно, гораздо лучше понимаю, насколько мне повезло, что встретился мне хороший парень Сенька.
И что принцем оказался именно Крейг.
Представьте себе встрепанную девчонку в мятой футболке и засаленных джинсах, зареванную и испуганную.
Представьте себе молодого ассистента, за свою жизнь только и успевшего, что загубить свою карьеру. Вот-вот он загубит ее на бис.
Как думаете, кто может им помочь?
Человек? Дельфин? Мышь?
Практика показывает, что динозавр.
========== 2. Ящер не рад ==========
Кое-что стоит прояснить сразу: называть Крейга динозавром могут только самоубийцы, сумасшедшие и я. Сеньку Крейг определил в сумасшедшие самоубийцы еще когда на последней неделе съемок «Чмока» тот на спор угнал его машину и прямо на глазах у хозяина грохнул ее о ближайшее дерево.
Выполз из-под капота и, дыша алкогольными парами, пошел извиняться перед взбешенным ящером. Шел, пока не полетел — машина взорвалась. Дальше была больничка, полиция и где-то среди ночи крайне удивленный Крейг осознал, что не только не позвонил репортерам (Сенькины рейтинги интимно дышали его рейтингам в ухо, и это была отличная возможность их похоронить) но и внес за наглого человечишку залог и подписывает больничный чек.
Свою внезапную слабость Крейг объясняет тем, что Сенька жутко смахивает на секхе — насекомоядное млекопитающее, которое на его планете держат вместо наших кошек. Такая же наглая и невинная морда, такой же уровень ответственности за собственную жизнь.
Сеньке на это нечего возразить: полугодовой запой из биографии не вычеркнешь. Тут просто нечем крыть, у Крейга кристальная репутация. Он-то никогда не уходил в запой, не был замечен в ксенофилии, гомофилии, ксенофобии, гомофобии, скандалах с женщинами, детьми и яйцами; не разбивал чужих машин; не судился и не судим; каждый месяц отсылает деньги мамочке и сестренкам на родину; содержит пару детдомов на Новом Марсе; уважает чувства своих поклонников.
