На девятом году нашего брака я решила, что должна принять какие-то серьезные меры, если не хочу оставаться наедине с двумя детьми до конца моей жизни, пока он странствует по всему миру. Дети уже ходили в школу, и я начала работать секретаршей. Во время одного уик-энда, когда Ларри отсутствовал, я превратила чулан в спальню и перетащила туда всю мою одежду.
Когда он вернулся домой, я сказала ему, что поскольку он, похоже, не очень-то нуждается в жене (на самом деле я была уверена в обратном) и семейной жизни, отныне мы будем просто соседями. Он может делать все что угодно, не извещая меня о своих планах, а я также могу считаться только с моими желаниями.
Естественно, он испытал потрясение, но смирился с моим поступком, поскольку у него не было иного выбора. Я взяла на себя половину всех общих расходов, готовила для себя и детей, а если Ларри хотел пообедать с нами, он должен быть получить приглашение.
Когда он попытался заняться со мной любовью, я отказала ему. Если бы он ухаживал за мной, заявила я, то не рассчитывал бы на то, что я тотчас заберусь с ним в постель. Ему бы пришлось сначала накормить меня обедом и сводить в кино! А я не отправилась бы обедать с ним, пока он не позвонил бы мне в офис и не договорился о встрече!
Сначала он отреагировал так - стал отсутствовать ещё чаще. Но я проявила твердость. В его спальне воцарился хаос, гора из грязного белья стремительно росла. Он начал проводить уик-энды дома, чтобы привести в порядок свою одежду. Я уходила из дома, забирая с собой детей. Я была уверена, что он переживает из-за такой ситуации, но не знала, когда он "сломается". Меня позабавили обстоятельства, заставившие его измениться.
Однажды в субботу, занявшись стиркой, он испортил половину своих рубашек. К этому моменту он уже добился того, что его носки потеряли свой прежний цвет, но загубленные рубашки стали последней каплей. Возможно, Ларри пришел в ужас от того, что теперь ему предстояло ходить по магазинам - он не выносит это занятие.
Когда я вернулась домой с детьми, он встретил меня с цветами и буквально взмолился: "Мы можем снова пожениться?"
Это произошло пятнадцать лет тому назад. С того дня Ларри стал дорожить своей женой и семьей, начал вести нормальную семейную жизнь. Он по-прежнему иногда отправляется в путешествия, однако не ищет заданий, которые требуют долгого отсутствия. Анна и Ларри предвкушают удовольствие, которое им доставят следующие двадцать четыре года совместной жизни.
Если ваш партнер или ваши отношения повергают вас в состояние депрессии, это может быть вызвано двумя причинами: вы страдаете приобретенной беспомощностью или сердитесь на себя. Приобретенная беспомощность - это состояние, при котором вы не в силах изменить ваше положение. Человек сердится на самого себя, если он не может выплеснуть свой гнев на истинного виновника его страданий. Если мы не в силах закричать на партнера или наказать его, нам начинается казаться, что мы сами виновны в происходящем, что мы обладаем определенными изъянами. В таком случае мы сердимся на самих себя.
Всегда полезнее выразить гнев посредством каких-то действий, не дожидаясь того момента, когда вас охватит депрессия. Эти действия помогут вам убедить себя в том, что вы в силах изменить существующую ситуацию. Они также окажутся ответными мерами, которые, возможно, устранят причину вашего гнева.
Когда страдания становятся невыносимыми
Возможно, муж оскорбляет и избивает вас, обижает ребенка, злоупотребляет алкоголем, принимает наркотики, увлекается азартными играми, изменяет вам.
Только вы одна знаете, какие страдания вам приходится терпеть. Когда муж трезв, не одурманен зельем, не пребывает в депрессии, не оскорбляет вас, он может быть самым милым, занятным, очаровательным мужчиной в мире. Однако он накапливает заряд для следующей возмутительной выходки. Он выносит мусор, подает вам завтрак в постель, проявляет заботу и нежность. Убедительно просит прощения. Обещает, что никогда больше не будет поступать дурно.
Проблема заключается в том, что такой человек будет повторять свои выходки снова и снова. Через два часа или две недели после очередного обещания ваш очаровательный партнер вдруг становится совершенно невыносимым, грубым, отталкивающим. К тому же он обвиняет вас в том, что именно вы делаете его таким. Если у него нет эрекции, он заявляет, что вы недостаточно сексуальны. Потеряв работу из-за постоянных опозданий, он обвиняет вас в том, что вы не будили его вовремя. Оскорбляя вас, он оправдывает свое поведение вашими ошибками.
В конце концов хорошие отношения становятся невозможными, потому что вы теряете самоуважение. Вы начинаете верить в то, что вы виновны в его импотенции, что вы потеряли привлекательность.
Не игнорируйте эту проблему, не надейтесь, что она исчезнет сама. Не верьте его обещаниям. Чем дольше длится ваше бездействие, тем сильнее ухудшается ситуация. Дайте партнеру понять, что больше не будете прощать его.
Если вы живете с таким человеком и не можете ничего предпринять, возможно, вы нуждаетесь в помощи сильнее, нежели он. Не ждите того дня, когда он исправится. Позаботьтесь о себе. Примите меры к тому, чтобы не сойти с ума. Не дайте партнеру разрушить вашу личность.
Не поддавайтесь соблазну копировать пагубное поведение. Не пейте с алкоголиком, не принимайте наркотики с наркоманом. Составляя компанию партнеру, предающемуся какому-то пороку, вы даете ему понять, что благословляете его действия. Не рассчитывайте на то, что он оценит вашу готовность губить себя вместе с ним и увидит в ней доказательство вашей любви.
Может быть, он испытывает вашу любовь?
Возможно, он проверяет, как далеко вы позволите ему зайти. Иногда саморазрушительное поведение является проверкой вашей любви. Захотите ли вы остановить катящегося в пропасть человека? Если вы намерены спасти ваши отношения, вы должны что-то предпринять. Найдите группу поддержки, которая поможет вам - например, "Общество помощи семьям алкоголиков". Добейтесь того, чтобы ваш партнер обратился за помощью к специалисту.
Если он отказывает принять такую помощь, вам остается лишь одно прибегнуть к шоковой терапии. Только исключительно сильное потрясение изменит такого человека. Обратитесь за советом к эксперту. Сотрудники "Анонимных алкоголиков" утверждают, что многие алкоголики становятся на путь выздоровления, лишь испытав потрясение от того, что они оказались на дне общества. Ваша шоковая терапия может подействовать аналогичным образом, если она окажется твердой, оправданной и предсказуемой.
Твердость означает, что вы не отступите от избранной тактики.
Оправданность означает, что ваш партнер заслуживает такого подхода.
Предсказуемость означает, что ответные меры неотвратимо настигают мужчину всякий раз, когда он изменяет вам, напивается, избивает вас.
Конечно, если речь идет о физическом насилии, позаботьтесь о том, чтобы не оказаться в опасности после того, как вы примените избранные вами ответные меры. Свяжитесь с женской группой поддержки, если таковая существует в районе вашего проживания. Там вы получите консультацию специалиста, вам предоставят временное пристанище.
Не говорите себе: "Я знаю этого человека. Никакая шоковая терапия не изменит его." Вас ждет сюрприз. Если ответные меры радикально и болезненно изменят его образ жизни, он отреагирует на них позитивным образом. Большинство мужчин старается избегать изменений. Они предпочитают, чтобы все оставалось, как есть. Они готовы отказаться от многого ради сохранения привычного жизненного уклада.
Конечно, женщины тоже подвержены такой слабости. Возможно, вам не нравится то, что вам приходится терпеть, однако вас всерьез пугает перспектива утраты привычного жизненного уклада. Многие женщины предпочитают мириться с душевной болью, считая, что знакомое зло лучше неизвестности.
Я не раз сталкивалась с такой ситуацией: женщина преднамеренно закрывает глаза на грехи мужа, считая, что они дают ей право самой делать нечто предосудительное.
