- Одно космическое мелькание... - растерянно завертелся посланец межзвездного разума, облеченный всеми высшими полномочиями. - "Дать закурить"... Ведь это же взаимопомощь гуманоидов для тех, чья энергетическая сущность иссякла! Дайте сообразить! - взмолился он, обращаясь к гуманоиду.
- Сообразить? - заинтересовался тот. - С похмелюги, что ли? Ну, ты, дед, даешь! А Чрезвычайный и Полномочный Посол меж тем энергично манипулировал всеми емкостями своего лингвиста-толкователя. Он буквально вытряс из него смысловую душу; молниеносно выбирая и отвергая лучшие дипломатические варианты для расширения Контакта. Наконец, он виновато развел трехпалыми синими конечностями и старательно подражая сиплому басу гуманоида, выговорил:
- Извини, друг. Я некурящий. Абориген изрыгнул нечто непереводимое.
- Ну и вали отсюда, пока цел! Некурящий!
Посланец далекой и древней цивилизации тут же посоветовался со смысловым толкователем, явно работавшем на пределе своих возможностей. Уяснив недвусмысленную волю коренного Представителя Планеты, Посол безропотно направился к своему замаскированному космическому кораблю и - отвалил.
Увы! Первого Контакта не получилось...
ОПАСНАЯ ЗОНА
- Есть! - торжественно сказал Космонавигатор. - Сияющий новый мир! Взревели двигатели экстренного маневрирования. Корабль перешел на круговую орбиту и завис над новой неведомой планетой.
...В кормовом отсеке Боцман квадратными от удивления глазами наблюдал за отчаянно воющим корабельным псом.
- Ничего не понимаю... - растерянно шептал Боцман, глядя на своего верного спутника в многочисленных космических рейсах. - Воет второй раз за свою жизнь! Первый раз на Земле затосковал, в отпуске: в Парке Культуры почуял пьяного... Месяц в себя придти не мог! И он направился за советом к корабельному Врачу.
Меж тем с Корабля выпустили киберразведчиков для зондирования атмосферы и взятия наружных проб.
Сообщения стали поступать быстро.
- Не может быть... - расшифровав полученные данные, Космофизик пристально взглянул на столпившихся в ходовой рубке членов экипажа. - Они там что, эти железки, все взбесились?! Биолог молча пробежал глазами ленту записей, и так же молча постучал в капитанскую каюту.
Капитан внимательно изучил записи и ничем не выдал волнения:
- Запросите на всех киберах контрольные измерения! Тщательно выверить все датчики! Ох, попляшут у меня ремонтники... - добавил он, весь во власти охватившего его дурного предчувствия.
Пес выл уже непрерывно, метался по отсеку, жалобно скулил и царапал когтями задраенную крышку люка аварийного выхода.
- Просто пропадает псина... - пробурчал Боцман, с надеждой глядя на недоумевающего Врача.
Тот откровенно пожал плечами.
Снова последовали сообщения киберразведчиков. - С2Н5ОН... - единогласно рапортовали беспристрастные приборы. - Спирт, спирт, спирт...
- Готовьте закуску... - сказал второй Штурман, склонный к черному юмору. - По-моему, они это серьезно.
- Н-да... - присвистнул Планетолог. - Ничего себе открытьице! Сбывается многовековая мечта Человечества... Хоть напейся, хоть залейся!
- Галактическая забегаловка... Ресторан "У семи парсеков"... Распивочно и навынос... - съязвил Космолингвист. Он любил щеголять коллекционными словечками. - Ну как, - сбросимся по рваному?
Внизу, хорошо видный в обзорные иллюминаторы, вздымая волну и дыша сивушным духом, плескался синеватый Океан.
- Танкеры... Ракеты-спиртовозы... Галактические контрабандисты... Радужные перспективы торговли! - сделал мрачный прогноз Космонавигатор.
- Проспиртованная планета... - обхватив голову руками, тоскливо бормотал Биолог. - Пьяные звери, пьяные рыбы, пьяные птицы... Фантомы, мутанты, трясущиеся щупальца... Общепланетный похмельный синдром! Наследственные уродства, повальный алкогольный психоз...
- Молоко от бешеной коровки, - поддакнул Космолингвист. - А как насчет космического вытрезвителя?!
- С ума можно сойти! - застонал Капитан, словно от внезапного приступа острейшей зубной боли.
По внутренним помещениям Корабля отчаянно прозвучал сигнал общей тревоги.
- Все по местам! Двигатели на старт!
- Ну что, псина, успокоился? - ласково спрашивал Боцман, не обращая внимания на усиление силы тяжести. - Не любишь алкашей? Не любишь... Аллергия у тебя на них, а? Хорошо еще, что на этот раз пронесло... - и он дал сразу повеселевшему псу выпрошенную у Повара под строгим секретом натуральную мясную косточку.
Панически улетая от зловещей планеты, экипаж сбросил мощный радиобуй с автоматическим предупреждением на космолингзе:
"Опасная зона! Посадка категорически запрещена! Нарушители будут нести ответственность перед Межпланетным Трибуналом!"
НЕПЛАТЕЛЬЩИК
...Правительственный чиновник возник перед посетителем внезапно, словно неожиданно материализовался из неизвестного тому поля.
- Я - Старший Надзиратель Отдела Энергетики... - голосом, лишенным всяких модуляций, объявил он.
- Да... - сказал посетитель. - Я знаю...
- Изложите Вашу просьбу в общепринятых и удобных для механической обработки параметрах...
- Видите ли... - запнулся посетитель. - Мне кажется, произошло недоразумение...
- В той разумной и конструктивной Системе, представителем которой я являюсь, не может быть недоразумений! - отрезал Чиновник.
- Тем не менее...
- Напоминаю: просьба должна быть изложена в общепринятых терминах.
- Я - работник внеземной станции "Гамма - 6187" в планетной системе МQZ-0635. Специалист по силовым установкам высшего разряда...
- Так... - сказал Чиновник. - Зона максимального удаления от Земли... Полное освобождение от налогов ввиду особой важности работы.
- Да, - сказал Внеземник. - Вот именно...
- Предъявите ваше удостоверение личности.
- Роботы угрожают потащить меня к Федеральному Судье за неуплату по счетам вашего Отдела, - сообщил Внеземник, протягивая Чиновнику жетон оригинальной формы. - Они даже не пустили меня в дом... Мой собственный дом!
- Контролеры поступили согласно действующим инструкциям.
- Я десять лет проработал в Дальнем Космосе! Вышел на пенсию - и вот...
- Наличие отсутствия ответственного налогоплательщика на сколь угодно длительный срок не отменяет платы за пользование энергоприборами... - сухо информировал Чиновник.
- В доме никто не жил... - смущенно сказал проситель. - Я одинок.
- Я имею возможность визуально установить ваше присутствие в единственном экземпляре.
- Не совсем в том смысле... Арендная плата за дом переводилась регулярно. Претензии только у Отдела Энергетики! Просто не знаю, что делать...
- Плата за пользование бытовыми энергоприборами, как то... - быстро стал перечислять Чиновник, - образуется элементарным перемножением цены одного киловатта энергии на общий показатель затраченной энергии в киловаттчасах...
- Да, - сказал посетитель. - Это мне понятно.
- Так выполняйте инструкцию. Перемножьте данные и внесите их в вашу карточку-счет.
- Дом законсервирован! Все приборы в нем отключены! Там не может быть никаких показателей!
- Если в доме имеются приборы - должны иметься и показатели.
- Но на счетчиках ничего нет! Там сплошные нули! Вот счет... - и Внеземник протянул Чиновнику прямоугольную карточку.
- Вы должны заплатить согласно имеющихся показателей!
- Но я же не могу перемножать нули!
- Отказ от платы влечет за собой преследование по закону, - напомнил Чиновник...
- Это же бессмысленно! Ни один прибор не работал десять лет!
- Ваши приборы в полном порядке. - Голос Чиновника не прерывался даже на долю секунды. - Я получил соответствующее подтверждение... Ваша претензия отклоняется, как недостаточно обоснованная. Я подтверждаю, что наша аппаратура работает исправ...но.
- Тоже мне работнички! - сердито сказал Внеземник. - А, черт с Вами, пойду к судье. В конце концов, судья что - не человек, что ли?!
