- Какой сон, какой сон. Спасибо Ахма.
И только тут до Ахмы дошло что утекая в воспоминания она не отключила ментасвязь со своими младшими и те видели все ее переживания и воспоминания во сне. Больше часа она успокаивала свой прайд, наконец дамы немного пришли в себя и теперь вся великолепная пятерка сидит за столом, в глазах муть, поволока и Ахма совершенно не представляет как всю эту банду хищниц настроить на деловой лад. «Вот жеж дура ты какая Ахма! Через несколько часов официальное мероприятие а мои девочки не то что о работе, они даже о еде сейчас думать не могут. Ох и утворила ты Ахма, ох и утворила!» Ладно. Попробуем так. Очень рискованный вариант, безумно рискованный. Если что не так, то можно потерять во внутренней иерархии прайда все и откатится с места главной самки на самый низ.
- Девочки!
Слегка пристукнув ладонью по столу Ахма попыталась добиться концентрации от своих товарок. Ну вроде как трезвеют девчонки. Выплывают из омута чувств и приходят в нормальный режим. А вот сейчас! Сейчас мы их будем переводить в боевой.
- Кошки! Мать вашу! Слушать меня!
О как! Взбодрились девки, взгляд пошел, хищницы! Ладно. Ну теперь самое сложное. Убедить что у меня не галлюцинации.
- Так девки. Я объявляю загонную охоту.
Амма даже взвизгнула.
- Ахма!! Иии!!! Есть самец!? Где, кто, когда прибыл в систему!? Да мы его, ааааааа!!! Девки! Красится. Боевой режим косметики!!
- Стоять кошки!
Ахма опять пристукнула ладонью по столу.
- Теперь слушайте меня. И слушайте очень, очень внимательно. Сразу скажу. Эта самая главная охота всей нашей жизни. Более того. Это самая главная охота всей нашей расы.
Потом жестко посмотрела на свой прайд и спросила.
- Ну что? Хоть кто то догадался?
Ну да. Мозги у девок вскипели. Но все в холостую.
- Ахма, старшенькая?
Вкрадчиво начала шипеть Ксарра.
- Ну поделись уже, с тупенькими.
- Ксарра. Девочка.
В тон ей прошипела Ахма.
- Слушайтесь меня. И мы получим такого самца о котором никто и мечтать не мог. Теперь конкретный план. Полтора часа назад мне позвонил этот сухарь Вэлинэль. Ну все в курсе, да? Аграфы очень жидко обгадились и император поставил этой сухой коряге задачу. Первое. Это вытащить из плена принцесску. Второе. Вернуть артефакторные корабли. Ну и третье. Но это как получится. Вернуть всех остальных.
- Ну а мы при чем? И где тут НАШ самец!?
- Ксарра!
Строго взглянула, на свою реальную конкурентку за место старшей самки прайда.
- Девочки. Слушайте внимательно. Потом. Все обсуждения потом.
Ахма немного выдохнула и продолжила развивать свою идею.
Встречали посольские делегации мы довольно скромно. Ну во первых. Их никто не звал, сами напросились в гости. Во вторых. Аграфы. Как оказалось эти зайцы совсем и не белые и не пушистые, а очень даже плотоядные. В общем я решил торжества не устраивать а ограничится парой флагов в парковочном ангаре, ну и капитан меня все так уговорил проиграть запись обоих гимнов наших гостей. Да уж. Облом, вселенский облом. Претендую на создание отдельного и независимого герцогства а у самого ни флага, ни гимна, ни внешней атрибутики. В общем в ответку на оба гимна гостей я врубил гимн СССР, само понятно, без слов. Искин-адмирал из моей головы скопировал файл, а потом уж и я перекинул это файл на корабельный искин. Ого го, как! Продрало всех. Это вам не хухры мухры, это вам гимн страны которая на протяжении тысячелетий из войн не выбирается. Вечная война с нищебродами которые что там пытаются отжать. Отгремели последние торжественные аккорды и мы все в определенном порядке прошли в зал тактического управления. Само понятно, что все оборудование закрыли ширмами а посередине поставили стол, кресла. Ну и я как всегда. Отличился.
- Дамы!
Легкий поклон в сторону сплоток.
- Господа.
Твердый взгляд без всяких поклонов в сторону аграфов.
- Прежде чем мы с вами начнем что то там обсуждать мне бы хотелось угостить вас необычным напитком. Разумеется вы просто обязаны проверить его анализаторами на предмет ядов. Но смею вас уверить. Такого! Никто из вас, никогда не пробовал. Итак господа и дамы. Кофе.
Ого го! Нет я видел конечно как ящер отъезжал в нирвану от чашечки с кофе, но такого эффекта я точно не ожидал. Дамы только учуяли запах а их уже колотить начало. Реально. Ну может и не колотить, ну знаете как бывает. Дамы начинают передергивать плечиками показывая всем высшую степень возбуждения. Аграфы не отставали в проявлении эмоций, ну тут уж чисто по мужски, сальные глазки блестят похотью, слюни капают на белоснежные рубашки. А потом настала звенящая тишина. Все до единого разумного ВКУШАЛИ маленькие глоточки. Эффект, зубодробильный. Долгих десять минут и наконец то посольства начали потихоньку возвращаться в зал переговоров. Первым, тяжело вздохнув и нарушив торжественную тишину начал худой и высокий старик аграф. Посол Вэлинэль.
- Отменно господин Герцог. Даже не знаю с чем сравнить?
Я внутренне хмыкнув тут же отпарировал.
- Возможно с сексом?
Тот пристально посмотрел на меня и ответил.
- Да. Такое сравнение подходит. Но только в одном случае. Такое может сравнится только если секс с любимым, но никак не проходящий мимо или тем более бордель.
- Признаю правоту старшего по возрасту ибо самому мне пока сказать нечего.
- У вас все впереди.
И тут же старик засуровел и довольно жестко выдал.
- Если оно будет. Это ВАШЕ «ВПЕРЕДИ»
Я тут же переключил матрицу. В этот раз я подтянул одного вельможу, китайского мандарина который всю свою жизнь занимался только дипломатией. Китайской дипломатией. И я растекся в восточный щербет. Сладкий, липкий, обволакивающий и с легкой кислинкой. Минут десять я говорил, говорил, говорил. За эти десять минут я до всех донес одну простую мысль. «А шел бы ты! И не просто, а по самому короткому сексуально-пешеходному маршруту.» Затем еще пятиминутный фонтан восточной патоки и всем стало ясно. «Не знаешь куда идти? Обратись ко мне. Я тебе карту нарисую, дабы не заблудился.» Посол секунд двадцать распутывал китайскую вязь словесов и наконец то до него и до всех остальных дошло что же я на самом деле сказал. Глаза посла превратились в снайперский прицел и он вежливо улыбаясь ответил.
- У вас герцог, был отменный учитель по риторике. Где вас учили? Любая империя готова выпускников этого учебного заведения принимать на любых условиях.
А теперь перевод.
Вы герцог хам и не понимаете того куда вы вляпались. Но если вы примите наши условия то мы всем миром подумаем как замять этот грандиозный скандалище. Поэтому предложение лично от меня. Пишите прошение на принятие гражданства нашей империи. Это все. И выше этого вы не получите ничего. Только гроб.
Ну и я ответил. Само понятно что матрицу китайского мандарина я снял и подтянул матрицу какого то братка из девяностых.
- Ой мляяя! Ой баюс, баюс, баюс. Дедуля? Пальцы гнем? А не положено, не по короне понты дедуля. Ты че мне тут лепишь фраерило!? Короче. Стрелка. Не привалишь, я сильно расстроюсь. И это, во! Пущай там на стрелу реальные пацаны подтягиваются, с реальными стволами. Перетрем тему - гы,гы. Держи дедуля. Передай своему биг-боссу, туточки координаты стрелки. И мляяяяя!
Я душевно так протянул последнюю фразу немного медленно, задушевно и врастяжку.
- Не надо, не надо опаздывать и соскакивать. За базар по любасу кто то ответит. Все. Терки законченны.
Я катнул в сторону посла информационный кристалл с координатами стрелки. И тут мне стало очень жарко. Промелькнула короткая мысль. « От млять! Откапиталили и промыли систему вентиляции и жизнеобеспечения, ага, ну прямо не Содружество а сантехники из родного ЖЭКа. Те тоже, так откапиталят что ни тепла, ни горячей воды, угу, а то еще и холодная тоже исчезнет. Капитальщики млять!»
Я потянулся к застежке своей мантии. А ну да. Борзанул, каюсь, шаркаю ножкой, потупившись смотрю в пол, но исправится не обещаю. На мне императорская мантия. Такую имеют право носить только императоры или короли, но явно не нищеброды герцоги у которых в активе одна заштатная планетка в самом глубоком анусе этого мира. Но искин-адмирал выдал мне ее и сказал просто и конкретно. Кто ты? Ты сущность развитая до уровня Техно 3 и иногда с пробоями до пятого уровня. Кто они? Техно 1. Так что носи. Ну вот и представился случай накинуть на себя мантию из шкуры Кемрийского Льва. Угу. Ну это в общем так же круто как у нас на земле мантия из горностая. Ну вот. Я ухватился за застежку что бы сбросить с себя эту шкуру, ну реально, жарко. Застежка что там немного заупрямилась, я даванул на нее сильнее. Щелк! Неожиданно застежка отлетела и проткнула мой палец, я рефлекторно отдернул палец и тут же засунул его в свой рот. НО! Капля крови улетела в сторону делегации империи Сплот. И тут меня как прострелило. Подстава!! Дамы то с секретом. Дамы то псионы. Одна точно простой кинетик и это именно она управляла моей защелкой. Вторая. Точно пирист. Ну это те кто пожары могут и огонь вызывать. Укротители огня короче. Псипиры или пирокенетики, так их в содружестве зовут. Третья очень сильный менталист, это к бабке не ходи, так мне мозги задурить что я пси воздействие просохатил. Четвертая и пятая? Тут пока вопрос. Но уверен. И эти две не просто так. Пока все это вспышкой промелькнуло в моей голове, капля ляпнулась на столешню и размазалась такой вытянутой, липкой дорожкой.
