- Я слышал, вы работали над проектом "Шоу двойников"
- Ах, это шоу...
- Наверное, трудно подобрать людей, похожих на знаменитости?
- Поиск актеров - это мой бизнес, и я не собираюсь раскрывать секреты.
- Мне совершенно не нужны секреты, - возмутился Николай. - Я же не шпион какой-нибудь. Нет, решительно заверил он, - не шпион. А вот скажите, что, большой спрос нынче на двойников?
Вместо ответа женщина пожала плечами.
- Нет, все-таки интересно, - упорствовал Николай. - Кому могут понадобиться двойники? Скажем, крутые мафиози подыскивают себе двойников, чтобы те ездили вместо них в лимузинах, кушали деликатесы, а потом взорвались от двухсотграммового тротилового эквивалента? Вместо них, мафиозей? Или - от политических деятелей? Двойник вместо них нажимает кнопки при голосовании, а они сами, тем временем, с голыми девками...
- Ко мне такие заказы не поступали, - женщина испуганно посмотрела по сторонам.
- И голых девок тем временем, за голые ж...! Чтоб налоги все платили! воскликнул Николай, в порыве вдохновения взмахнув в воздухе кулаком. - Но какие заказы поступают-то? - спокойным голосом он снова вернулся к теме разговора.
- Иногда - на двойников известных личностей, - в этот момент официант принес пиво, и женщина жеманно отпила глоточек. - Это прикольно. Скажем, юбиляру друзья, в виде подарка, приглашают двойника какого-нибудь очень популярного человека. Да хоть президента. Тот приезжает на лимузине, с охраной, вручает орден... Представляете, как смеются потом гости, когда выясняется обман?
- Вопрос - смеется ли юбиляр? - уточнил Николай.
- Двойники топ-моделей тоже неплохо идут, - женщина сделала вид, что не обратила внимания на его реплику. - Некоторые не прочь провести отпуск на Канарах в обществе знаменитости. Вернее, двойника этой знаменитости. А потом вовсю показывают друзьям совместные фотографии. Представляете, как у тех челюсть отвисает?
В этот момент принесли креветки в кляре.
Женщина отставила пиво и принялась за обитателей морских просторов. У нее были пухлые губы, настолько, что производители силикона могли не беспокоиться, и когда она отправляла в рот одного моллюска за другим, казалось, что моллюски должны испытывать при этом неземное блаженство.
- Вот, - Николай достал фотографию, полученную от клиента, и положил на стол перед собеседницей. - Наверняка эти люди есть в вашем банке. Банке данных, то есть.
- Эти? - женщина покосилась на фотографию, продолжая уплетать креветки. Случайные модели. Неудавшийся проект. Я потеряла на нем кучу времени и денег, она приподняла руку сантиметров на двадцать над столешницей, чтобы наглядно продемонстрировать, какого размера была эта "куча".
- А нельзя ли поподробнее? - попросил Николай.
- Поподробнее - очень долго. Вам придется раскошелиться на полный обед, заявила женщина.
- Я закажу еще креветок, - кивнул он.
- Там в меню были жареные колбаски с картошкой фри, - уличающим тоном сказала женщина. - И другим гарниром.
Николай нетерпеливо побарабанил пальцами по отполированной столешнице.
- Вам счет? - спросил официант, заметив призывный жест Николая.
- Эти актеры, - сказала спутница, не обращая внимания на официанта, должны были сниматься в фильме "Шоу двойников". Или "Bi-shoy" в зарубежном прокате. Комедия, где все роли играют двойники известных людей.
- Вы собираетесь делать заказ? - спросил официант.
- Пожалуйста, чего-нибудь мясного и горячего, - попросил Николай у официанта. - Одну порцию. - он поймал взгляд женщины и пояснил, - А я лучше второе пиво выпью, вы к нему почти и не притронулись.
Женщина постаралась спрятать глаза от официанта, который слышал последнюю реплику.
- Обыкновенное шоу. Немножко музыки, немного эротики, красивые пейзажи. Но, увы...
- Спонсоры подвели? - посочувствовал Николай.
- Произошла неприятность с актером, так, из эпизода, несчастный случай.
- С этим актером? - следуя наитию, Николай постучал пальцем по фотографии, как раз по лицу того, которого ему предстояло разыскать.
Ему нравилось слово "наитие". Однажды он уже выжег увеличительным стеклом на подоконнике:
"НАИТИЕ, КАК СОИТИЕ. ИЛИ ПРОЛЕТИШЬ, ИЛИ ЗАЛЕТИШЬ".
- Этот? - она взяла фотографию и стала ее рассматривать, держа на вытянутой руке, как поступают дальнозоркие. - Этот...
- Этот, - подтвердил Николай и тыльной стороной ладони стер с губ пивную пену. - этот, этот.
- Ах, этот...
- Вот именно.
- Ну, я же вам говорила.
- Что именно?
- Да, это тот самый актер, который пострадал. "Мистер Бронежилет", у него был такой сценический псевдоним. Из-за несчастного случая с этим "Мистером" нам и пришлось свернуть съемки, швейцарские власти были недовольны, им всюду чуется какой-нибудь криминал. Все были так на него злы, на этого парня...
- Еще бы не разозлиться, - с готовностью согласился Николай. - И что, сильно пострадал?
- На следующий день по приезду свалился откуда-то сверху на набережную...
- Ну конечно, там же горы, всегда есть шанс упасть сверху, - подтвердил Николай.
- Не лицо, а какое-то месиво, да еще кости переломаны. Я приезжала в больницу его опознавать, - и женщина передернула плечами.
- А потом вы переправили его в Москву?
- Зачем?
- Долечиваться?
- А что, нянька какая? - разозлилась она. - Мы и свернули все работы, чтобы не платить за лечение. То есть, первую медицинскую помощь ему оказали по "Medical assistanse card"...
- Ну конечно, - согласился Николай, - А чего вы только что сказали, я не понял?
- Медицинская страховка для туристов. Иначе в страну не пустят.
- А...
- Но это - только первая помощь. А за лечение необходимо платить.
- И вы его бросили? - ужаснулся Николай чересчур наиграно.
- Этого "Бронежилета"?
Женщина промолчала, ковыряя вилкой в тарелке.
- Кушайте, кушайте,- и Николай пододвинул к ней соусник. - Знаете, очень вкусно поливать жареную картошку кетчупом. Я бы и сам не отказался от такого лакомства. Но приходится экономить, верно? Не только на блЮдах, но и на лЮдях.
Спутница посмотрела на него так, словно собиралась вылить соусник прямо ему на голову.
