мир") - от этих произведений несет таким пессимизмом, затхлостью, безысходностью, что у человека непосвященного, не знающего нашей жизни, могут, чего доброго, мозги стать набекрень. Кстати, подобные произведения "Новый мир" печатает с какой-то совершенно необъяснимой последовательностью".

4

Евлампия всех в семье с рождения учила правильно пользоваться приборами ложкой, вилкой и ножом. Не разрешала есть с ножа (этим злоупотреблял в период первой беременности Евлампии Серафим Ярополкович): можно порезать язык и губы. Рубленые котлеты, тефтели, рыбу, вареные овощи просила не резать ножом, так как это не вызывается необходимостью, а есть их прямо вилкой, отделяя небольшие кусочки; вилку в этом случае держат в правой руке. Если Евлампия на второе подавала кушанье, которое надо было резать ножом, то просила вилку держать в левой руке, а нож в правой, так как правой рукой, поясняла она, удобнее резать. Исходя из рекомендаций Евлампии, разрезая кушанье, держат вилку наклонно, а не перпендикулярно к тарелке, иначе вилка может скользнуть по гладкой фарфоровой поверхности и разбросать содержимое тарелки по столу или - о, ужас! - на платье или брюки соседей. Тут уж не делали вида, что никто ничего не заметил. Серафим Ярополкович брал свою деревянную чумичку, вставал, подходил к провинившемуся и бил его по лбу (в лоб). Отдельной строкой: что в лоб, что по лбу. Поэтому все разрезали, допустим антрекот, держа вилку не прямо, а косо. Сардельки и сосиски Евлампия просила (учила) не резать, так как это вызывало (как и у мужа) у нее дурные (после падения КПСС) ассоциации. Сардельку или сосиску нужно нежно, интимно, говорила Евлампия Серафиму, подносить к губам, испытывая при этом такой же трепет, как от прикосновения к жемчужине. Вышеприведенный абзац необходимо напечатать в "Новом мире" за 1963 год, а потом процитировать в статье румяного комсомольского вождя в доселе существующей бесстыдной "Комсомольской правде" как факт тайного, ставшего явным. Евлампия говорила: когда кончаете есть, надо вилку, ложку, нож положить не на скатерть, а на свою тарелку. Еще: мясо следует не сразу нарезать у себя на тарелке на мелкие кусочки, а разрезать постепенно, помня, что вы разрезаете живую корову, а ей больно, теленка или поросенка, кусок за куском, по мере того, как эти куски съедаются; мелко нарезанные кусочки быстро стынут. И еще: нельзя своей вилкой, ложкой или ножом брать кушанье из общих тарелок, мисок, ваз, подносов, блюд, кастрюль, ведер. Для общих блюд Евлампия всегда подавала специальные вилки, ножи, ложки... - Дед, ты оглох? - спросил Дормидонт, почесывая волосатое пузо. - Тебя кто родил? - спросил Серафим Ярополкович. Серафим родил Варсонофия, Варсонофий родил Дормидонта, Дормидонт родил Савватия. Одна линия. Вторая линия. Серафим родил Гордея, Гордей родил Филофея, Филофей родил Харлампия и Ратибора. Третья линия. Серафим родил Перфилия, Перфилий родил Гордея, Гордей родил Архипа. - Дурак же ты, дед... Где бутылка с соской Савватия? - Я ее сжег в печке. Шаркая шлепанцами, пробежала мордастая Павлина, подняла пыль. Серафим Ярополкович вышел к Евлампии Амфилохиевне, спросил: - Мастера не приходили? - Нет. Серафим Ярополкович сел в джип, но не стал заводить его. Из автомобиля он решил позвонить по мобильному телефону Варсонофию. Соединился. Начальник охраны Варсонофия сказал, что он играет в теннис с начальником охраны всех охранников, охраняющих теннисные корты администрации. Серафим Ярополкович разъединился. Набрал номер мастерских правительственной команды дач и банных комплексов. Требуемый человек - Михалыч сам снял трубку. - Выезжаю с бригадой, - сказал Михалыч. "Кто такой Михалыч? - подумал Старосадов и в недоумении уставился на гражданку Усладину Тлю Тимофеевну. - Наверно, как и я, с двумя глазами, с ушами - волосатыми, не сбривает в ушных раковинах волосы, паразит! Ну и, конечно, с низовой системой для изготовления людей - сарделькой и парой крутых яиц, которые можно покрасить луковой шелухой и отнести на могилу бабушки в светлый праздник Христова воскресения". Вошла Евлампия Амфилохиевна, спросила из-под притолоки: - Что взять для бульона? - А? - Оглох, старый черт! Спрашиваю, что взять для бульона? Мясо первого или второго сорта? А может, подбедерок? Или рульку? Или голяшку? - Бери, - согласился Серафим Ярополкович. - Не забудь обмыть мясо! Евлампия уперла, по-хохлацки, руки в толстые боки. - Как будто я не знаю, что делать! Мясо обмою, положу в кастрюлю, а косточки в нескольких местах разрублю, залью холодной водой, накрою кастрюлю крышкой и поставлю на сильный огонь, чтобы вода быстрее закипела... И Старосадов вспомнил 1934 год, когда к нему за большой стол сел невысокий Джугашвили Иосиф Виссарионов, он же Сталин, в сапогах, с усами. - Скажи, дорогой Николай Петрович, - обратился к Старосадову Сталин, - как мне варить суп? Старосадов видел, что товарищ Джугашвили взволнован, поэтому для начала налил ему фруктовой воды, затем сказал: - Да, пора начинать варить суп. Чтобы вода быстрее закипела, нужно огонь сделать сильным. - Ты будешь говорить притчами? - спросил Сталин. Старосадов кашлянул в бородку, ответил: - Да, милый мой, я, как Христос и Бог-отец, буду говорить притчами, а ты соображай, как тебе быть. Короче, ставишь кастрюлю на сильный огонь... Сверху раздался глухой удар в пол, потом послышался детский плач-крик. "Угробит она своего Савватия, - подумал Серафим Ярополкович. - Грохнулся с кровати самым темечком об пол". Старосадов продолжил консультировать Сталина: - Вода быстро закипит, и тут нужно регулировать кипение так, чтобы не было бурных всплесков. Появляющуюся при кипении пену нужно снимать шумовкой... - Я еще пену не снимал, - понятливо кивнул Сталин. Старосадов вгляделся в его глаза и увидел страшную пустоту. - И чьих же ты будешь? Сталин улыбнулся: - Да, говорят, Пржевальских... - А как из темноты вылезал, помнишь? - строго спросил Старосадов и, не дожидаясь ответа, продолжил свое: - Жир, выплывающий на поверхность, снимай и используй для поджаривания лука и кореньев. Если жир не снять, то от длительного действия тепла он разложится и это придаст бульону неприятный привкус сала... - Сала, - записал Сталин и спросил: - А что такое сало? - Я говорю притчами. Если твое пузо выпадет из-за брючного ремешка, как пузо Никиты... - Какого Никиты? - Ты его найдешь чуть позже. После тебя он будет править двуногими, но ослабит огонь, и сало испортит все дело... - Я его не возьму! - Э, чудак. Тебя я спрашивать не буду. Я варю свой суп! - Ладно, вари. - Часа через полтора после начала варки следует добавить соль. Когда мясо будет готово, его нужно будет вынуть из бульона и положить в другую посуду, а бульон процедить. Такой бульон идет для приготовления различных супов, мясных щей, борщей и др. Мясо, вынутое из бульона, можно подать вместе с супом или использовать для приготовления различных блюд... Сталин, почесав затылок, сказал: - После падения КПСС мне хочется есть детей... - Мне тоже хочется, но этим не устраним причины. В чем причина рождения человека? - В зачатии! - смело выкрикнул семинарист Джугашвили, он же будущий бандит Коба, он же будущий новый русский Сталин. Старосадов глухо и с сожалением вздохнул. - Милый мой, зачатие - это тоже следствие. - Как так? - Так. Когда Земля сойдет со своей орбиты. Она и сейчас сходит, медленно, очень медленно отдаляется от Солнца. Планеты разлетаются от Солнца. Когда-то на Марсе была жизнь, когда он вращался на орбите Земли. На всех планетах, которые ныне отстоят дальше от Солнца, чем Земля, была жизнь. И ты, Сталин, был везде, просто в сектор памяти это не занесено. Человек - это такая тварь, с которой можно обращаться как с муравьями: давить их, убивать, жечь... И все бесполезно. Поскольку до отхода Земли в смерть эти твари успеют перелететь на Венеру, которая вскорости займет положение Земли. - А что дальше? - увлеченно спросил Сталин. - Ответа нет, - сказал Старосадов. - Это тебе не учебник. И двуногая тварь неискоренима. Поскольку именно она и производит взрывы в космосе и рождает новые звезды с новыми разлетающимися планетами. - Значит, причины нет? Одно следствие... - Да, человек - всего лишь следствие, которое ведут знатоки. Поэтому советую укреплять следственный аппарат НКВД! - строго сказал Старосадов. - Чтобы о половых органах - ни слова. О других органах - пожалуйста. Даже хорошо, чтобы все двуногие злились на органы правопорядка, смеялись над правофланговыми правопорядка, не догадываясь, что это их органы половые - создали и капитализм, и социализм, и Детский мир, и ГУМ, и "Форд", и Нью-Йорк, и Мавзолей им. Владимира Ильича Ленина. - Значит, половые органы устроили взрыв на небе, возникла наша звезда и поехали вокруг нее планеты? - Именно. - А когда не было Солнца, где были люди? - Вокруг другого солнца вращались. - И социализм придумывали? - Да хоть и социализм. От половых органов нужно отвлекать двуногих всеми доступными средствами. Социальностью. Пенсионными фондами, налоговыми инспекциями, Лифшицем, Августом Бебелем... Именовать друг друга за долгие свои вращения на орбите люди научились. И повсюду они ели-пили, наслаждались зачатием, право на которое между тем не указано ни в Конституции, ни в уголовном кодексе, ни в Программе КПСС; рожали на свет себе подобных, развлекались между этими основополагающими делами, как-то: варили сталь и чугун, летали на самолетах, делали компьютеры, писали "Поднятую целину" в десять рук, ложились в землю, разлагались, исчезали. Новые козлы: Серафимы, Варсонофии, Дормидонты, Савватии, Павлины садились на горшки, пукали, какали, испытывали удовольствие от освобождения мочевого пузыря.