Парикмахерская. В кресле перед зеркалом сидит женщина (Лида). Рядом Парикмахерша.

Парикмахерша. Как стричь?

Лида. Вы знаете, я просто, на пару минут. Можно?

Парикмахерша. Простите…

Лида. Ну, просто зашла. Нужно посмотреть на себя. Захотелось увидеть свое отражение. Немедленно, сию секунду, понимаете?

Парикмахерша. Нет проблем. Может, заодно подстричь?

Лида. Не нужно, спасибо. Просто посижу, ладно? Я заплачу, вы не думайте. Вот, пожалуйста. (Кладет перед парикмахершей купюру.)

Парикмахерша. Уберите. Давайте лучше подстригу, а уж потом…

Лида. Нет! Вы можете всё испортить.

Парикмахерша. Зря волнуетесь. Я не испорчу. Это моя профессия.

Лида. Я сильно старая, да? Много морщин, как думаете?

Парикмахерша. У вас нет морщин.

Лида. Вы меня жалеете.

Парикмахерша. Нисколько.

Лида. Нет, вы меня пожалели. Знаете, вы очень добрая. (Достает очередную купюру.)

Парикмахерша. Я не добрая. Уберите деньги. Вы на самом деле хорошо выглядите. Сколько вам лет?

Лида. Я не буду на это отвечать, окей?

Парикмахерша. Хорошо, как скажете. Снимите курточку.

Лида. Зачем?

Парикмахерша. Думаю, мы с вами все же пострижемся. Постараюсь подчеркнуть вашу индивидуальность. Посмотрите каталог. Вот, например, модель «Одри Хепберн». Вам бы подошло, я уверена.

Лида. Одри, как вы сказали?..

Парикмахерша. Киноактриса.

Лида. «Моя прекрасная леди», кажется, да?

Парикмахерша. Я не в курсе. Знаю только, что она была популярна в середине прошлого века.

Лида. Нет, спасибо! Только не прошлый век!

Парикмахерша. Тогда, может, прическу с «мокрым эффектом». Смотрите. Нравится?

Лида. Хотите сделать из меня мокрую курицу? Нет уж, извините!

Парикмахерша. Тогда что вам нужно?!

Лида. Я же сказала, зашла посмотреться в зеркало. (Достает купюру и тут же прячет ее.) Ах, да! Я уже за это платила. Мало? Могу еще.

Парикмахерша. Прошу вас уйти. У меня клиенты.

Лида. У меня два года не было оргазма.

Парикмахерша. Простите…

Лида. Вам, наверное, это не слишком интересно. (Достает купюру.) Вот… За то, что приходится меня выслушивать. Это нелегко, я понимаю. За это нужно платить.

Парикмахерша. Освободите, пожалуйста, кресло.

Лида. Говорите, нет морщин? Так кто из вас врет? Вы или зеркало?

Парикмахерша. Я сейчас кого-нибудь позову.

Лида. Ну, вот, вы уже грубите. Знаете, я в вас ошиблась. Вы не добрая.

Парикмахерша. Давайте без скандала. Просто уйдите.

Лида. Ничего, я привыкла ошибаться в людях. Но, знаете, всякий раз, когда это происходит… Мерзко и гадко.

Парикмахерша. Убирайтесь!

Лида. Могу спорить, вы тоже не испытываете оргазма.

Парикмахерша. А вот фиг вы угадали! Испытываю!

Лида. Как часто?

Парикмахерша. Не ваше дело!

Лида. И все-таки.

Парикмахерша. Каждый день, каждую ночь!..

Лида. Очуметь!

Парикмахерша. Ежеминутно!.. Проваливайте, слышите!

Лида. Дорогуша моя, посмотрите в зеркало. Оно не играет в наши игры. Ему можно верить. (Наклоняет голову парикмахерши к зеркалу.) Ну посмотрите же, посмотрите!

Парикмахерша. Пустите!

Лида. Что вы там видите? Двух усталых, стареющих женщин, которые не испытывают оргазма. Вы видите их?

Парикмахерша. Кого?!

Лида. Усталых женщин. Видите, нет?!

Парикмахерша. Да! Пустите!

Лида. Зеркало честное и непредвзятое, оно не врет. А вы все время лжете, изворачиваетесь… Но, знаете, вы мне нравитесь больше, чем зеркало. Потому что я точно такая же. Лживая, жалкая… Всего лишь человек, понимаете? Поэтому я ударю не вас. Я ударю того, кто посмел быть со мной откровенным.

Лида разбивает зеркало рукоятью зонта.

Вот так! Видели?!

Парикмахерша. Что вы делаете?!

Лида. (Сует парикмахерше купюру. Осматривает стены.) Боже мой! Да у вас тут сплошные зеркала!

Лида разбивает одно зеркало, другое, третье… Парикмахерша зажмуривается.

Понимаю. Материальный ущерб. Секундочку. (Роется в кошельке.) Сорри. Больше ни копейки. Извините, кажется, я засиделась. (Идет к выходу.)

Парикмахерша (вцепившись в Лиду). Стойте!

Лида. Что вы хотите?

Парикмахерша. Я должна вызвать милицию!

Лида. И что вы им скажете?

Парикмахерша. Что вы всё разгромили. Вас заставят платить!

Лида, взяв ножницы, отстригает у себя клочья волос.

Что вы делаете?!

Лида. Я?! Нет-нет, это не я, это вы!

Парикмахерша. Простите…

Лида. Вы изуродовали мою голову. Я доверилась вам, попросила постричь, как Одри-как-ее-там. А вы… Бедная, бедная моя голова!

Парикмахерша. Дура! Психопатка!

Лида. Я ведь еще не сказала: у меня личный адвокат. Да, да. И, знаете, я намерена с вами судиться. Кроме шуток. Сумма морального ущерба будет – ой-ой-ой какая! Дорогуша, боюсь, вам ни в жизнь не расплатиться. Очень жаль.

Парикмахерша. Что вам от меня нужно?!

Лида. Я же вам доходчиво объяснила. Я зашла посмотреть на себя в зеркало. Это всё, что мне было нужно. (Усаживается в кресло.) А сейчас я хочу, чтобы вы меня, наконец, постригли. Я в вашей власти.

Улица, рядом трасса. Пасмурно. Слышен шум проезжающих машин, а также шелест дождя.

Из парикмахерской выходит Лида со свежей прической. Она раскрывает зонт. Из-за туч выглядывает солнце. Лида протягивает ладонь, убеждается, что дождь прекратился, закрывает зонт. Рядом проносится машина. Из-под колес летят грязные брызги, окатывая Лиду с головы до ног. Лида смотрит на себя.

Лида. Бл…!!!

Ее возглас тонет в звуке автомобильного клаксона.

Офис. За столом сидит Управляющий. Ему 20 с небольшим. Перед ним, на стуле – Мужчина в галстуке.

Управляющий. Честно говоря, я ждал вас вчера. Почему не пришли?

Внутренний голос мужчины в галстуке. Интересно, ждал с нетерпением или нет?

Мужчина в галстуке. Странно. Мне показалось, мы договорились на сегодня.

Управляющий. Я хорошо помню – я сказал по телефону: встречаемся в четверг, в одиннадцать тридцать утра. Так или нет?

Внутренний голос мужчины в галстуке. Ну, проспал я, проспал!

Мужчина в галстуке. Вы не путаете?

Управляющий (листает ежедневник). У меня всё записано. Вот. Четверг, одиннадцать часов, тридцать минут. Можете убедиться?

Внутренний голос мужчины в галстуке. Чертов педант! Хреносос!

Мужчина в галстуке. Может, вы случайно внесли запись не на тот день? Такое бывает.

Управляющий. Хорошо, оставим. Итак, вам нужна работа.

Внутренний голос мужчины в галстуке. Да иди ты со своей работой!

Мужчина в галстуке. Да. Хотелось бы трудоустроиться.

Управляющий (просматривает резюме). Здесь сказано, что вы – верстальщик.

Мужчина в галстуке. Да, так точно.

Внутренний голос мужчины в галстуке. По-моему, он хреносос.

Управляющий. Работаете с «Corel Draw, «Adobe Photoshop»…

Мужчина в галстуке. Совершенно верно.

Внутренний голос мужчины в галстуке. Нет, почему же. Обычный, мелкий обывателишко. Наполеон из дурдома.