- А зуб? - возмутился Серега и поморщился от боли.
Против зуба у меня аргументов не было.
Мы все ползли и ползли, “копейка” впереди закипела и остановилась, старичок выскочил и поднял капот, волосатый водитель автобуса громко выругался и сам стал выруливать в соседний ряд. Кондуктор проснулась и долго не могла понять, где находится. Какой-то парень в майке с изображением Tokio hotel поинтересовался, можно ли купить билет повторно, но с ее номером телефона…
“Новая жена” Сереги оказалась невысокой хрупкой блондинкой с огромными синими глазами. Звали ее Лика. Она чмокнула моего приятеля в щеку, отчего с ним тут же случился столбняк, поздоровалась со мной как со старым знакомым и забросала вопросами о том, как продвигается ремонт.
- Ремонт в самом разгаре, - заверил я Лику, - скоро закончим. А что мы ремонтируем?
Лика весело рассмеялась. Видимо, решила, что я шучу. Ага, шучу, как же. Затем хозяйка удалилась на кухню, пообещав на ужин гуся с яблоками, а мы с Серегой включили в зале телевизор и стали тихо шептаться между собой.
- Ты ее знаешь? - спросил я.
- Ага… - задумчиво кивнул приятель. - Мы с ней два месяца любовь крутили. Пока не появилась Верка и не начала на меня своими кудрями махать…Слушай, Харитоха, я ведь мог каждый вечер на ужин гуся в яблоках есть. Если бы на Верке не женился…И лупила она меня.. ну, Верка…скалкой по башке. А эта….в щеку.
Я потер пальцами виски и попытался сосредоточиться.
- Получается, что часть нашего прошлого изменилась…. Словно кто-то взял и выкинул отдельные события.
- А вместо них другие запихнул, - кивнул головой Серега.
- Не, Серый! Ты не прав. Дальше просто всё за цепочку потянулось. Причина - следствие. Причина - следствие. Только наоборот. Если бы я не купил новый холодильник, я бы не продал старый. Ежели бы ты Верку не встретил, женился бы на Лике. И был бы уже пятитонником, по гусю-то за вечер…
- Гамбит ты круглый, Харитоха.
- Почему гамбит?
- Потому что круглый гамбит и есть. Дурень то есть. Я ему о чувствах, а он…
- О каких чувствах?? К гусю с яблоками?
- Вот я и говорю, полный гамбит. Причем тут гусь? Гусь это следствие…
И Серега грустно вздохнул.
- Что делать-то будем? - спросил он.
Дел оказалось не так уж и мало. Во-первых, Серега неожиданно взял и отпуск и занялся…ремонтом. Видите ли, Лика считала, что мы ремонтируем его квартиру.
Во-вторых, по вечерам мы “дежурили” на Ядринцевской в надежде встретить безумную незнакомку, собиравшую чужие следы. Незнакомка, однако, не появлялась.
Ну, а в-третьих пытались вспомнить все, что могло измениться в нашей жизни. На двоих насобирали кучу фактов вроде пропавших сувениров, знакомых незнакомцев, исчезнувшего из юности совместного путешествия на моторках по реке и случившейся вместо него поездки в загородный дом отдыха. В общем, ничего существенного, если не считать Серегин зуб и мой холодильник. Ну и Лику, конечно. Мы уже хотели выкинуть из головы это мистическое происшествие, как вдруг грянуло действительно нечто из ряда вон. Нам принесли повестки в суд. Какой-то банк утверждал, что мы с Трехтонником на пару взяли солидный кредит на развитие личного бизнеса. И совсем не спешили его отдавать. Вы не поверите, но эта идея взять кредит действительно приходила нам в голову! Лет эдак несколько назад, когда наш бывший одноклассник Леха Вексельман заявился с пачкой мятых чертежей под мышкой и стал уверять, что изобрел уникальный аппарат по производству чипсов из кукурузы. Аппарат в итоге оказался полной туфтой, но на пару месяцев мы увлеклись этой идеей настолько, что даже изучили известные речи Никиты Сергеевича Хрущева о “царице полей”. А теперь приходилось расплачиваться. Если только… Неожиданная мысль шевельнулась и тут же притихла, спрятавшись в одной из потаенных каморок мозга.
- Ты не помнишь, что она там бормотала, ведьма эта?
- Вражина… - хмуро буркнул Серега. - Встречу, голову сверну.
- Так что она бормотала? - не отставал я.
- Про луну что-то… Мы, мол, две жабы под луной. Под черной.
- Не мы… Две жабы, черная луна, ночь и желтый цветок… - наконец, вспомнил я. - Черная луна… Я где-то видел такое название. Ну, точно! Так кабак называется на пятом микрорайоне! И жабы там, по-моему, есть. Ну, если не жабы, то что-то похожее у входа. А ну, поехали!
Жабы оказались двумя деревянными столбами, вкопанными у входа в покосившееся здание бывшей столовой химкомбината. Венчали их хмурые лица древних языческих богов.
- Спецобслуживание, - угрюмый швейцар, выглянувший на наш стук, был одет в расшитую крупным бисером рубаху-косоворотку.
- Простите, а завтра?
- И завтра тоже.
Дверь захлопнулась, чуть не прищемив швейцару длинную седую бороду, а мы остались стоять на улице…. Ну, вот…съездили.
- Смотри-ка, цитрусы - неожиданно заявил Серега.
- Какие еще цитрусы?
- Ну вон…на грядке растут.
Я обернулся и увидел, что вокруг каждого столба-идола была устроена круглая клумба с маленькими желтыми цветами.
- Ночь и желтый цветок, - прошептал я.
- Ну, дык я и говорю - цитрус. Как эта ведьма и болтала, - подтвердил мою догадку Серега.
- Цитрус - это лимон, - поправил я, - ну или апельсин…
- Цитрус - это желтый, - не согласился Трехтонник и неожиданно предложил, - пойдем эта…в окна поглядим.
Идея оказалась удачной. На одном из окон плотные темные шторы были сдвинуты недостаточно близко, и перед нами открылась добрая половина большого пустого зала. На высоком стуле возле стойки бара потягивала коктейль красивая, модно одетая женщина с длинными рыжими волосами.
- Это она! - ткнул пальцем в стекло Серега. - Клянусь Шреком, это она!
- Да ну, Серый… та вообще какая-то забулдыга была…
Но Трехтонник уже не слушал. Решительным шагом он направился обратно к двери и нажал на звонок.
- Я же вам объяснил, - высунулся швейцар, - у нас спецо-о-о-о-о…
Резким пинком Серега распахнул дверь настежь, схватил швейцара за бороду и рванул на себя, одновременно отступая в сторону. Мимо меня промелькнули короткие ноги в лаптях, и швейцар, нелепо взмахнув руками, обнял деревянного идола.
-….о-о-обслуживание, - закончил он, сползая на землю.
Голова идола не выдержала и треснула, отвешивая поклон незваным гостям. В “Черной луне” погас и тут же снова вспыхнул свет.
- За мной! - выдохнул Серега. - Багры смотри. Чтоб ни одно плевако за багры не схватилось.
“Черная луна” встретила нас огромным изображением древнего идола. Он злобно щерился с темной стены, пожирая безумными зелеными глазами входящих. Вдоль грубо сколоченных столов сновали молоденькие официантки, расставляя глиняные миски с едой. При виде девушек я не сдержал нервного смешка: их наряды были нелепой смесью разных эпох и стилей - лапти, сарафаны, кокошники, какие-то длинные ленты, вплетенные в волосы…
В другой стороне зала возле увитого искусственным плющом бара сидела наша рыжая знакомая и о чем-то беседовала с лохматым непричесанным барменом.
А в самом центре - там, где обычно устраивают танцы - прямо на каменном полу красовалась свежая, недавно нарисованная пентограмма.
При нашем появлении официантки застыли с открытыми ртами, бармен мгновенно испарился, а рыжая отставила бокал и неожиданно оскалила длинные клыки. Она не была человеком! Зверем, оборотнем, демоном…кем угодно, только не человеком.
Еще раз мигнул свет, Серега устремился к бару, ему наперерез выкатился краснощекий тучный парень с гуслями в руках.
- Сюда нельзя! - тонким детским голоском пропищал он.
Не сбавляя шага, Серега отшвырнул гусляра в сторону, прямо на кадку с карликовой березой, увешанной разноцветными тряпичными лоскутами. Кадка опрокинулась, береза хрустнула и сломалась.
- Священное дерево! - возмущенно пискнул гусляр.
