***

- Сейчас мы находимся в резиденции председателя совета министров Кубы Фиделя Кастро. Он согласился дать нашему каналу личное интервью, итак... Здравствуйте, мистер Кастро.

- Здравствуйте, здравствуйте.

- Начнем пожалуй с главного вопроса, который, судя по опросам, волнует абсолютно всех наших телезрителей. И этот вопрос: Как у вас это получилось? Пластическая операция? Может особое питание или упражнения?

- О, нет-нет. Никаких особых рационов и медицинских вмешательств.

- Но как же? По миру ходят уже десятки теорий!

- Ответ будет более фантастическим, чем даже самые безумнейшие из этих теорий.

- Ну, не томите, мистер Кастро.

- Ха-ха! А ты мне нравишься, гринго! Ещё ни один североамерикашка не позволял себе такой панибратский тон в общении со мной.

- Простите, мистер Кастро! Я ничего такого не имел в виду. Я просто... Простите!

- На первый раз прощаю. А теперь заткнись и слушай захватывающую историю. Дело было в Латинской Америке, искали мы значит тело моего лучшего друга, Че Гевары. Было подозрение, что найденное в Боливии тело ему не принадлежит. Я сам в это время в Кубе был, тут мне звонит Рауль и говорит: Брат, мы нашли одну непонятную ***п-и-и-и-п*** в джунглях. Да, прямо так и говорит ***п-и-и-и-п***. Короче, храм каких-то тупи-мумби-юмби. Индейцев, стало быть. Говорит, если есть время, надо съездить. А вы же знаете Рауля, он любит всякую индейскую ***п-и-и-и-п***. У него половина дома забита этими тотемами, идолами и прочей ерундой. Говорит, давай съездим туда, Индиана Джонс и все такое. Ну я подумал, окно появилось, дай-ка съезжу.

- И что же было дальше?

- Дальше сели в военный самолет, прыгнули с парашютами в окрестностях храма, там нас ждали мои ребята, в общем стали лагерем возле храма.

- А почему вы не воспользовались аэропортом Боливии?

- Я этим ***п-и-и-п*** ни на миллиграмм не доверяю. Шавки гринго ***п-и-и-и-п***! Ты дальше слушай. Заходим в храм, я вытащил свой кольт, Рауль фонарик, идем по тоннелю главного входа. Тихо и пусто, как у Клинтона в башке. Шли минут 20 значит, уперлись в тупик. Рауль что-то притух даже. Тут сзади Диего орет, типа нашел ответвление. Рауль аж возбудился весь, развернулся и побежал к этому входу. Заходим в ответвление, а там...

- Что? Что там?

- Там огромное помещение, скелеты лежат, золото. Потом посчитали, килограмм 20 вышло. Мы его Боливийцам отдали. Нахер нам лишние головняки в международных отношениях, да? А в центре какой-то постамент с каменной чашей. Подходим к чаше, а там жидкость янтарная. Рауль потянулся к чаше, я его попытался остановить. Мало ли? Вдруг гринго так нас убрать пытались? Они же, ***п-и-и-и-п***, никак не уймутся. Пролилась жидкость, облила меня и Рауля. Я подумал, ну и ***п-и-и-и-п*** с ней, да? А Рауль что-то опечалился, позвал лаборантов, те что смогли по баночкам своим разлили. Обшарили все там... Скелетов, кстати, ровно 260. Мои яйцеголовые покумекали потом, оказалось в календаре майя столько же дней, прикинь? Майя! Даже я знаю, что тупи-***п-и-и-и-п***-юпи к майя никакого отношения не имеют! Загадка. Короче, подумал я, что дела наши здесь закончены, беру Рауля, говорю: пора отчаливать. Тут храм трясти начало! Я грешным делом подумал, что в фильмах про Индиану Джонса не все брехня, но дело быстро прояснилось. Оказывается, твои соотечественники, гринго пархатые, пронюхали про наше с Раулем маленькое путешествие и отправили спецов на нашу нейтрализацию. Как выяснилось потом, Дельту отрядили под это дело. Я взбесился, адреналин в голову дал! Беру пулемет у Хуана, выбегаю из Храма. А там эти ***п-и-и-и-п*** с вертолета высаживаются! Я дал по ним длинную очередь, а потом подтянулись ребята и мы их положили всех! Они-то, придурки, всех кто вне храма был положили, думали мы наружу не полезем. ***п-и-и-и-п*** там! Я этих скотов ещё в заливе Свиней крошил из КПВ! Ничему не учатся эти ваши спецназы! Клинтон, ты ***п-и-и-и-п***!

- Мы это вырежем.

- Да ***п-и-и-и-п*** мне, что ты там отрежешь! Хочешь интервью закончить?! Так я тебя на ***п-и-и-и-п*** выкину отсюда!

- Нет, нет! Я готов продолжать! Ещё раз простите, мистер Кастро!

- Ладно, я что-то погорячился... Короче, положили ваших спецов, полетели домой. Ты потом спроси у ваших власть имущих, куда пацаны из Дельты пропали? Небось от несчастных случаев поумирали, да? Дальше. Прилетел домой, в дела ушел. Энтузиазм появился, просто дикий! Начал во все дела вникать, лично гонять по объектам, ***п-и-и-и-п*** нерадивых чиновников, текучка началась, короче. Рауль тоже как турбовинтовой двигатель крутиться начал по стране! Люди просто ***п-и-и-и-п*** поначалу. И как-то я забыл в текучке, про эту экспедицию... А потом жена мне говорит: "Фидель, скажи честно, у тебя любовница появилась?" Я ей: "Какая ***п-и-и-и-п*** любовница?!" Она: "Ты как-то помолодел что-ли? Приосанился!" И тут я задумался. Каждое утро в зеркало смотрю, а физиономия меняется чуть-чуть. Да и Рауль звонил, спрашивал про что-то необычное. Я тогда подумал, что у братца подозрения на заговор какой появились. Но дело было в телах! Через 3 месяца стало отчетливо видно, что я помолодел лет на 30! Дальше больше! Провели медицинское обследование у лучших врачей Кубы, так мой примерный биологический возраст сейчас около 30-35 лет! Я в расцвете лет! Я той ***п-и-и-и-п*** сразу жену напоил! У неё такие же тенденции намечаются! Сейчас вот крохи остались, думаю их продать на аукционе, за пару миллиардов долларов.

- Невероятно! Просто невероятно!

- Да я сам ***п-и-и-и-п***! В общем, время кончилось, пора мне накормить ***п-и-и-и-п*** пару комендантов военных баз! Давай, удачи тебе там, в Гринголэнде! ЦРУ-шниками привет передавай!

- Эээ... Хорошо, сэр. Прощайте, мистер Кастро.

- Бывай.

***Ленгли. Штаб-квартира Центрального Разведывательного Управления***

- Кастро пиздит. Пытается скормить нам какую-то хуйню! Мои ребята эти храмы вдоль и поперек перекопали! Нашли тот самый храм, остатки этой неизвестной жидкости конденсировались на потолке. Этой жидкости точно не тысяча лет! Её изготовили из неопознанных растительных ингредиентов не ранее полугода до описываемых в лживом интервью Кастро событий! И эта жидкость реально может омолодить организм употребившего! Собранного материала хватило лишь на старую лабораторную мышь, которая через неделю носилась по клетке как молодая! И данные биометрии подтвердили факт омоложения! Образцы мы сохранили, но для синтеза недостаточно. Более того! Мы даже растения, входящие в состав, опознать не можем! Но то что эта кубинская сука пиздит...

- Достаточно! Ты повторяешься. Значит, зелье омоложения... От этого Кастро одни сюрпризы. Надо же... Шпионы работают?

- Да, бесперебойно присылают информацию. В основном чистый бред, но...

- В данной ситуации критерии бреда должны быть переосмыслены. Следите за ублюдком, записывайте любую херню, даже если это беседа про голубых пони-единорогов! Понял?

- Да, сэр.

- Дерьмо... А я думал можно расслабиться. Сраный Кастро...

***

- Они сожрали это дерьмо?

- Не знаю, Эрнесто. Простые обыватели сожрали. Мы даже руки погрели на этом. Сейчас всплеск туристической активности в Латинской Америке. По совету твоего Дитимера, организовали специальную акцию, если на Кубе нанять государственного гида, то он проведет экскурсию по местам где мы с Раулем якобы прошли. Прогулки по "дикой и неизведанной" сельве, и разумеется, поиски "затерянных храмов". Сейчас строители в сельве, в поте лица объекты сдают. "Старинные храмы"! Ха-ха! Все туристы, что прилетают через Кубу, закупают всякие сувениры и прочее. Туристы уже забыли про Бали, Тайланд и Канары! Все в сельве Боливии, ищут эликсир молодости! Агентура распространяется по всей Европе и Америке. Гиды-то действительно государственные! В ДГИ(1) открыли отдел по подготовке "гидов". Вербуем всяких жаждущих долго жить богатеньких и не очень туристов. В связи с этим у меня вопрос. Есть ли у твоих мозговитых эликсиры улучшающие здоровье? Слегка, но чтобы сразу понятно стало? Нужно с потрохами купить пару агентов, а что-то продать шпионам.