Как я рисовал себе мою идеальную тайскую компанию. Значит лечу я в Таиланд, приезжаю к Андрею, говорю: «Сын Алексея Леонардовича Стяжкина прибыл», он говорит: «Замечательно, мы вас заждались, давайте я любезно помогу вам найти хорошую квартиру. Я же давно тут живу, практически местный. Далее обучу всем тонкостям профессии гида и поставлю везти самые интересные и прибыльные экскурсии». Но если серьезно, я понимал, что на начальном этапе никому я там особо не нужен. Меня взяли по связям отца, а ценность я буду представлять, когда стану наконец профессиональным гидом. Изначально я планировал лететь туда минимум на девять месяцев, максимум – неограниченное время. Я летел туда жить. Цель моя, помимо всего прочего, заключалась еще и в том, чтобы привезти с собой денег. Я хотел создать свой, пускай и небольшой, но капитал. Привезти из Таиланда хотя бы сто пятьдесят тысяч рублей. Такая цифра изначально была у меня в голове.
Я воспринимал мой переезд очень серьезно, крайне серьезно. Я предполагал, что трудности будут и будут они в моей новой жизни беспрецедентные. Не только обязательные трудности, такие как адаптация к новой жизни, но и какие-то неприятные сюрпризы, о которых я узнаю только на месте. Я опять же понимал, что возможно под давлением этих трудностей я захочу домой, в место, где безопасно, все знакомо, все знакомы, приятно и удобно. Захочу занять свою привычную «зону комфорта». Я очень боялся, что где-то смалодушничаю и вернусь домой ничего не добившись. Это был, если честно, мой самый большой страх. Ведь тогда все мысли и разговоры о Таиланде окажутся, как говорят американцы – bullshit. Или по-русски – брехня. Поэтому еще до Таиланда я принял для себя фундаментальное и краеугольное решение – что бы ни случилось я обязан пройти свой путь до конца и выйти победителем. Весьма туманная формулировка, я ее объясню. Если я вернусь, то вернусь, во-первых, с заработанными деньгами, а не с пустыми карманами, а во-вторых вернусь только по своему желанию и по своей воле, а не под пинками жизненных проблем. Проще говоря я рассматривал только один вариант – вернуться победителем. Я не хотел по прилету слышать от людей «не переживай, не получилось и ладно. Жизнь на этом не заканчивается. Зато какой прекрасный опыт!», я хотел быть победителем, прилететь с этим чувством и твердым знанием того, что справился. Я дал себе слово, которое в свою очередь пообещал не нарушать. Я пообещал себе, что обязательно всего добьюсь, обязательно себя там найду. И я еще никогда в своей жизни не был так серьезно настроен.
Так вот, возвращаясь к последним дням дома. Все эти пять дней до вылета придают твоему настроению липкое состояние тревожности, но и одновременно ты ждешь чего-то нового. В моем случаи ожидание чего-то нового напрочь исчезло в последний день моего пребывания дома. О да, последний день перед вылетом… он просто ужасен. Это день, я даже не знаю, какого-то траура. Ты как будто умираешь для прошлой жизни. Мама и сестра весь день крепились, но к вечеру разрыдались. Я никогда не уезжал из дома больше чем на 2-3 недели, это означало перемены не только для меня, но и для всех. Вечером я также встретился со своим лучшим другом Ильей. Он тогда сказал фразу, которая врезалась мне в память «Дима, ты увозишь с собой время. Так как раньше уже никогда не будет». Оглядываясь назад могу сказать, что он был прав. То время действительно ушло. После прогулки с Ильей мы обнялись, сказали друг другу приятные слова, у обоих немного дрожал голос, но слез удалось избежать. В конце концов мужчины мы или кто. Хотя, если быть честным, всплакнуть мне в тот день хотелось довольно часто. Прощание с другом, с городом и один вид Матери и сестры одаривал желанием рыдать не переставая. Но я рад, что хватило выдержки не пускать слезу. В конце концов надо же держать лицо. Далее все постарались лечь спать и завели будильник на 4 утра, чтобы успеть собраться и без спешки доехать в аэропорт. И тут мы подходим к первому действительно стрессовому моменту. Не было никаких неожиданностей, но путь в аэропорт я запомнил на всю жизнь.
Глава №2. От дома до Таиланда
То утро я помню очень хорошо. Буквально поминутно. Важные и эмоциональные моменты всегда врезаются в память. Когда прозвенел будильник я проснулся так легко, как будто и не засыпал вовсе. В моем теле не было той слабости, которая бывает, когда спишь 3 часа и просыпаешься ночью. Я резко встал с кровати. В коридоре уже горел свет – все собирались в аэропорт. На кухне сидела мама и писала на листочке псалом 90. Она сказала, что псалом, написанный матерью своему любимому сыну – это мощный оберег. Я до сих пор храню его, он напоминает мне о том утре. Все вещи были приготовлены с вечера, поэтому я легко позавтракал, быстро оделся, и мы все присели на дорожку. Помните я говорил про липкое состояние тревожности за пять дней до вылета? В эти секунды, пока мы сидели на дорожку, меня нещадно шпарил ужас. Не могу подобрать другого выражения. Это оказалось чертовски страшно! Сейчас я встану и поеду в никуда. Вернусь нескоро, а может и вообще не вернусь. Момент, о котором я думал последние пару лет настал и назад дороги нет, все решено. Дима – пора! Я встал и вышел из квартиры.
На улице было темно и тихо. Свежий и прохладный воздух наполнил мои легкие. Я сделал несколько глубоких вдохов, не мог им надышаться. В такие моменты чувствуешь себя по-настоящему живым. Живым и сосредоточенным. Загрузив чемодан, мы сели в машину. Папа за руль, я спереди, мама и сестра сзади. От дома до аэропорта примерно 30 минут пути. О какие же шикарные были эти 30 минут. Мне казалось, что я рождаюсь второй раз в жизни. Инфантильная часть меня отчаянно хочет остаться, но привычный мир настойчиво и непреклонно выталкивает меня наружу. Куда наружу? Что там меня ждет? В те моменты эти мысли не выходили из головы. Вокруг ночь, почти нет машин, мы едем молча. Я отчетливо помню, как меня колотило от напряжения. Мое тело пробивала мелкая дрожь. Позже родители мне сказали, что я держался молодцом и все удивились, что в душе я был так взволнован. Но чувство отчаянно подавляемого мною ужаса колотило меня нещадно. Попробуйте поставить себя на мое место. Если вы никогда один не улетали в неизвестность, то вам сложно будет это сделать. Есть конечно люди с развитой эмпатией, которые смогут понять меня очень хорошо, но в основном чтобы до конца прочувствовать ситуацию надо ее пережить. Да и вообще я считаю, что все мы очень субъективны и достоверно понять чувства другого человека не можем. Мы всегда понимаем людей и жизнь через призму своего восприятия, опыта и характера. Одинаковые события переживаем по-разному. Для кого-то, кто, например, прошел войну, мои переживания будут несущественными. Кто-то, возможно, отметит про себя, что мое стрессовое состояние оправдано. Все субъективно, поэтому каждый может формировать свое отношение к этой истории самостоятельно. Я был бы лжецом, если бы написал, что мне было не страшно улетать. А лгать в этой книге я принципиально не хочу. К тому же, по моему мнению, важнее не наличие или отсутствие страха, а реакция на этот страх. Важно достойно ли ты себя ведешь под этим давлением или нет.
Мы постепенно проезжали знакомые мне с детства места, и я ловил себя на мысли, что увижу их очень нескоро. Странно, но все привычное видится по-новому, когда надолго куда-то уезжаешь. Пространство как будто пропитано тревогой. И в те моменты я подавливал свою панику желанием выглядеть достойно. Мне очень не хотелось, чтобы кто-то почувствовал мое состояние и поэтому я старался быть собранным и хладнокровным. Так мы молча и доехали. Голубые буквы, сложенные в слово «Аэропорт», были единственным ярким пятном, разрезающим темноту и обещали мне радикальные перемены уже в самое ближайшее время. Мы подошли ко входу в Аэропорт, пришло время сказать семье «пока». В моей памяти крепко сидит картина прощания. Папа берет сумки и идет внутрь, а я остаюсь на улице прощаться с мамой и сестрой. Ночь, мы втроем стоим в десяти метрах от входа в Аэропорт. Их состояние и выражение лиц было таким как будто я отправляюсь на войну, не меньше. Обе плачут, но стараются себя сдерживать и напоследок что-то мне сказать. Я пытаюсь снизить градус напряжения фразами типа «ничего страшного, я же не на фронт уезжаю» или «будем каждый день общаться в скайпе, еще надоем вам своими звонками». Они отвечают мне в том же ключе, но легче от этого никому не становится. Потом мы стоим несколько секунд просто молча, стараясь побыть еще немного вместе, зная, что увидимся очень нескоро. Как будто перед смертью можно надышаться. Я обнимаю их, изо всех сил стараюсь не раскиснуть, разворачиваюсь и твердой походкой иду к входу, потом оборачиваюсь, последний раз машу рукой и захожу в аэропорт. У меня внутри все обрывалось в эти моменты. Подавляя ком в горле, я подошел к отцу, он стоял возле телевизора с информацией о расписании. Рейс Барнаул-Бангкок вылетает без задержек. Мы сдали багаж и обнялись на прощание. Отец улыбался, я тоже выдавил улыбку. Улыбался он потому что всегда хотел отправить меня в армию и понимал, что я уезжаю проходить школу жизни лучше и полезнее, чем российская армия. Мы попрощались, и я ушел на паспортный контроль. Все, семья осталась позади. Я думал, что самое сложное будет прощание и я ошибался. Уже после прощания ты остаешься один.
