И вот однажды мне в руки попала книжка по популярной психологии. Ну, то есть как попала... Ее притащила домой мама и предложила нам с папой прочитать, сказав, что книжка очень интересная и обязательно нам понравится. Уж не знаю, преследовала ли она некую тайную цель или же принесла книгу безо всякой задней мысли, но книжку эту я тогда прочитала. Потом прочитала еще пару книг того же автора. Потом взялась за других авторов. Очень скоро моя комната оказалась набита психологической литературой, а голова - идеями "личностного роста", "выхода из зоны комфорта", "самораскрытия", "самопринятия", "саморазвития" и "самосовершенствования". И начать я решила, конечно же, с преодоления застенчивости и повышения уверенности в себе.
Напрашивалась мысль походить на соответствующие тренинги, благо предложений кругом полным-полно, но родители, в отличие от меня не проникшиеся стремлением к личностному росту и не доверяющие современным очень бодрым и коммерчески успешным "гуру", денег (довольно немаленьких, кстати) на это весьма сомнительное, по их мнению, мероприятие не давали. К тому же некоторые из наших знакомых, ранее подобные тренинги посещавшие, говорили, что игра не стоит свеч; если некоторый эффект от занятий и наблюдался, то очень кратковременный. Да и сама я догадывалась, а позже и читала, что атмосфера на любых психологических тренингах по определению слишком тепличная, щадящая, доброжелательная, поэтому совсем не факт, что ощущаемые там чувства защищенности и, как следствие, уверенности в себе сохранятся у человека в реальной жизни. Поэтому, не откладывая дело в долгий ящик, составила список заданий для самой себя (как оказалось впоследствии, это был самый легкий и простой этап эксперимента) и приступила к их выполнению.
Точнее, сначала я попыталась обзавестись моральной поддержкой в лице своей подруги Катьки, но та участвовать в моей, по ее собственному выражению, "идиотской затее" отказалась наотрез. Причем фраза "Еще не хватало мне перед всеми так позориться!" была самим мягким из высказанных ею аргументов. На мое счастье или беду, пока не поняла, наш с Катькой разговор услышал Антон и попросился поучаствовать наблюдателем, потому что ему интересно, что из этого получится. Это было весьма неожиданно, потому что ранее мы практически не общались, не из-за неприязни или чего-то еще, а просто шли по жизни параллельными курсами, не обращая друг на друг особого внимания (во всяком случае, так мне тогда казалось) и не пересекаясь. Но так как против Антона я, собственно говоря, ничего не имела, а одной затевать "весь этот балаган" (тоже Катькино выражение) было страшновато, я согласилась, и все детали эксперимента мы прорабатывали уже вместе с Антоном.
***
Надо сказать, что ставить над собой разного рода психологические и даже физиологические эксперименты я пробовала уже неоднократно, и чаще всего они оказывались удачными. Тогда я, правда, еще не называла их экспериментами и не мыслила в категориях "психология" и "физиология", а определяла просто как проверку себя. Наиболее запомнившихся "проверок" было четыре.
Однажды, классе примерно в пятом, когда одна из одноклассниц достала на перемене пачку печенья и мы все привычно кинулись выпрашивать у нее печеньку: "И мне! И мне!", я вдруг осознала, как это некрасиво и унизительно и решила попробовать никогда и ничего больше у других девчонок не клянчить, какой бы голодной в тот момент ни была. Как ни странно, это оказалось совсем не трудно. Стоя в стороне, я спокойно наблюдала, как стайка страждущих окружает очередную обладательницу вкусного богатства, не испытывая при этом особых внутренних мучений и терзаний. Никто моего "подвига", конечно, не заметил и не оценил, но внутренне я собой очень гордилась. А через некоторое время настолько привыкла ничего не выпрашивать у окружающих, что у меня в голове даже и мысли подобной больше не возникало. Наверное, это была моя первая маленькая победа над собой. Или первая запомнившаяся...
Приблизительно в это же время мне отчего-то захотелось проверить силу воли. Училась я тогда в специальном спортивном классе, и в школу ездила далеко, чуть ли не на другой конец города. Поэтому, естественно, предпочитала ехать сидя, когда удавалось занять место. Тем более, что нужный мне автобус ходил редко и был всегда битком набит, и это еще мягко сказано. Сидя, ты мог счастливо избежать давки, получая возможность дышать полной грудью и не рискуя быть раздавленным другими пассажирами. Не случайно одним из моих любимых анекдотов в тот период жизни был анекдот про резиновый автобус. Так вот, решив проверить себя, я ровно месяц не садилась в общественном транспорте, даже если свободное сиденье оказывалось прямо перед моим носом. Поначалу это было непросто, но, как известно, человек ко всему привыкает, и я привыкла тоже. И снова получила чувство огромного морального удовлетворения от того, что справилась и не дала слабину.
Позднее, года через три, один из мальчишек-одноклассников на моих глазах разжевал на мелкие кусочки лезвие для бритья - настоящее опасное лезвие! - и даже не поранился. Я была поражена и, совершенно не думая о возможных последствиях в виде поврежденной зубной эмали или проглатывания кусочка раздробленного лезвия, в тот же день после школы нашла, где лежали отцовские лезвия для бритья, достала из пачки одно и, ничтоже сумняшеся, засунула себе в рот. Самое интересное, что мне тоже удалось разжевать его без ощутимых царапин и порезов. Этот небезопасный трюк я, в отличие от того мальчишки, никому не демонстрировала; мне достаточно было знания того, что я СМОГЛА.
А чуть позже я вычитала или услышала где-то о том, что любой человек может спокойно потушить языком горящую спичку и даже не обжечься. И, естественно, тут же кинулась проверять на себе. И у меня - тадам! - все поучилось! Оказалось, что это очень легко и, действительно, совершенно не больно. Вот этот фокус (хотя это, собственно говоря, и не фокус - никакого обмана, спичка действительно тушится о язык, все без дураков) я потом показывала многим. Все удивлялись, но почему-то никто не решался попробовать исполнить его сам...
"Тоже мне эксперименты! - насмешливо скажет кто-то. - Ерунда какая-то!". Возможно и так. Но для меня все они были очень даже значимы. Интересно, кстати, что никому из родных я ничего о них не рассказывала (может быть, только про спички, уже не помню). Я очень люблю и маму, и папу, и бабушку, но... Вот даже сформулировать не могу, откуда бралось это "но". Но - и все!
А вот в этот раз я решилась сказать им, что намереваюсь сделать. Призналась, что очень хочу преодолеть свою стеснительность, объяснила про "личностный рост", "выход из зоны комфорты" и прочие психологические фишки. Хотела услышать их мнение, все-таки взрослые, опытные люди. Ну, и поддержки, наверное, хотелось, не без того. Но все родичи отнеслись к моей затее весьма скептически.
Мама высказалась осторожно: дескать, стоит ли так стараться вырваться из зоны комфорта, если в ней комфортно, то есть хорошо? И что вроде бы она читала, что такие качества как тревожность и уверенность в себе менее всего поддаются коррекции. И вообще, мол, все люди разные, и это здорово. Что это будет за мир, если все станут одинаково "бодры, веселы", активны, позитивны, уверенны и общительны, никаких тебе смущения и нерешительности, как и всяких там рефлексий, депрессий, витаний в облаках, уходов в себя и прочих, как она выразилась, "заморочек и загогулин"? Я подумала и сказала, что вроде бы это будет неплохой мир. Мама неопределенно пожала плечами и промолчала.
Папа, узнав, какие именно упражнения я собираюсь выполнять, отреагировал более резко: "Чушь собачья! Кто только придумал этот бред?!". И только мудрая бабушка сказала что-то вроде: "Попытка не пытка, попробуй. Только сильно не обольщайся заранее насчет успеха, будь готова к любому результату. Получится - хорошо, нет так нет. Такой настрой вообще всегда эффективнее всего, в любых жизненных ситуациях". Я, правда, читала и слышала везде, что настраиваться нужно как раз на успех и только на успех. Якобы плохие мысли притягивают неудачи и все в таком роде. Но бабушкины советы обычно оказывались очень даже хорошими, поэтому я постаралась последовать и этому, то есть "сильно не обольщаться". Тем более что с моей неуверенностью в себе это было нетрудно.
