До знакомства с Арсением я считала, что неплохо разбираюсь в людях. И первое впечатление о нём у меня было довольно сомнительное. Чуть позже он мне написал смс, и мы начали общаться. По паре аспектов было ясно, что с ним надо распрощаться и ничего хорошего это знакомство не сулит, но в то же время, я словно в нём увидела себя. Ну, или мне так казалось. У нас было поразительно много общего, и это нас сближало с такой скоростью, что уже меньше, чем через месяц мы были довольно близки, доверяя друг другу, словно знакомы всю жизнь. Удивительное ощущение, которое редко к кому можно отнести. В таких случаях важно держать дистанцию, о которой при таком доверии сложно рассуждать. Мы были близки, но грань была очерчена явно. К счастью, (а может, именно в тот момент, к сожалению) Арсений, видимо, очень опытный в таких вопросах, не ленился постоянно напоминать мне тот факт, что мы просто друзья. Честно говоря, с таким я столкнулась за всю свою жизнь впервые. Понятие не имела, как быть, но точно ощущала, что далеко не дружескую симпатию начинаю испытывать. А там, где у одного начинается что-то серьёзное, другому становится скучно.
Но всё осложнялось для меня мучениями чувства вины. Незадолго до отъезда я рассталась с Никитой. У нас всё как-то резко усложнилось: он предал моё доверие, и ничего не могло быть как раньше. Доверие – это забавная штука: ты можешь быть бесконечно честным и открытым человеком, но одна ошибка, и всё разрушено. Никита мне многое наговорил, что всплывая в памяти, причиняло боль, а затем долгое время ничего не делал, чтобы помочь мне. Помочь с этим справить, объяснить, с чем я столкнулась и заверить, что этого более не повториться. Он должен был быть рядом, и я, как наивная дурочка, ждала от него действий и шага. Но он не сильно боролся за возвращение наших отношений, возможно, давая мне шанс остыть от всего… и я остыла. Но как часто бывает, прошлое даёт о себе знать, когда ты этого не ждёшь. Никита начал безответно звонить мне, а затем, вероятно, поняв тщетность попыток, решил написать, что всё ещё любит и не отпустит меня. Всё это время он не считал, что отношения закончены, рассматривал это как ссору.
Ты предаешь доверие человека, который дорожит тобой, говоришь нехорошие вещи, которые мужчина не посмел бы сказать своей любимой, а потом наивно веришь, что она просто обиделась и со словами: «Ну, ты чего?» вдруг появляешься в её жизни. Кто-нибудь замечал, насколько это унизительно?
Как бы то ни было, это бесследно не прошло. Он писал мне почти любовные «письма», которые я старалась свести к минимуму, сказав ему, что всё закончено. Он спросил, общаюсь ли я с кем-нибудь сейчас, и по привычке быть откровенной с людьми, не разглядев в этом ничего предосудительного, я ответила, что у меня есть разве что один друг, с которым прекращать общаться в ближайшее время не планирую. Зная то, что Никита ревнивец и собственник, я полагала, это его остудит, но даже не подозревала тогда, какую мину закладываю для себя же.
С Арсением отношения тоже стали как-то усложняться. Скорее всего, из-за моих возникших эмоции к нему и дурных размышлений о Никите. Я вдруг решила, что должна выбирать. Хотя с чего бы, не правда ли? Главное между кем? Парнем, который со всей серьезностью уверяет, что он только дружит со мной и парнем, который предал меня, а теперь пытающийся вернуть всё «на свои места»? Но, как известно, влюблённые дамы не дальновидны, хотя, что там… они и очевидного-то не замечают. Я же выбирала между общением, приносившим радость и гармонию в мою жизнь, и отношениями, которые длились чуть больше года, припоминая, сколько всего пройдено было.
В первых отношениях всегда сложно разобраться. Сложно понять, какие трудности их укрепляют, а какие ведут к гибели, какие ошибки своего любимого можно простить, а какие являются «звоночком», что, возможно, тебя не уважают или вовсе не любят. Сложно увидеть знаки, которые показывают, что вы не подходите друг другу. А еще сложнее попрощаться. Особенно если вы привыкли расставаться. Такая привычка была у нас с Никитой, она играла злую шутку с нами.
Я где-то слышала, что если приходят рассуждения о выборе, значит, о любви уже говорить не приходится. Но я видела в Никите очень близкого мне человека, сделавшего больно. Но боль ведь можно простить. Я решила, что лучший способ – это прямо спросить Арсения, что он испытывает ко мне. Да, уверяет, что мы друзья, но нам очень хорошо вместе, неужели я ему совершенно не нравлюсь? Быть такого не может. Помню, как собиралась вот-вот поехать в общежитие и, перед тем, как залезть в автобус, отправила ему смс с текстом приблизительно таким: «Ответь мне, пожалуйста, что ты чувствуешь ко мне? Потому что ты мне нравишься».
Ответ меня немного выбил из бодрого расположения духа, если можно так выразиться. Он сказал то же, что и всегда: «Только друзья». Я спросила у него, продолжили бы мы общаться, «если бы у меня к нему возникли более глубокие чувства». На что получила ответ, что если это было бы так, то логично было бы завершить и жить спокойно каждый своей жизнью. Помню, как по моим щекам текли слёзы, а мокрые глаза смотрели прямо в окно автобуса. В голове была всего одна единственная мысль: «Какая дура!». Я нашла проблему там, где её не было. Нужно было выходить из положения, поэтому я написала что-то вроде: «Когда я сказала, что ты мне нравишься, само собой я имела в виду «нравишься как хороший человек». Меня радует, что твоя позиция относительно душевных терзаний влюбленных в тебя девушек, высказанная мне когда-то нерушима». Потребовалась ещё пара прояснений, чтобы мне удалось отойти от этой темы и её закрыть. Наверное, это прекрасный навык – продумывать «план отступления», в тот момент я им пренебрегла, мне просто повезло. Хотя можно ли назвать это везением?
Несколько раз еще мы с Арсением встретились, я пыталась найти в его глазах хоть намёк на глубокую симпатию, но тщетно. Его взгляд был слишком игривым, словно испытывал меня. Я проявила выдержку, о которой раньше и не подозревала, сохраняя непомерное самообладание, сдерживая его взгляд ответным с видимым безразличием. Мы гуляли, разговаривали, флиртовали, а, вернувшись в общежитие, поднялись на этаж. Не знаю, что со мной тогда было, но я решила: «Хватит, покончу с этим всем прямо сейчас, и забуду о нём». Я поняла, что хочу его поцеловать, и это было бы хорошее завершение нашего общения. Парни к этому проще относятся, потому идея казалось прекрасной. Красивое прекращение общения, построенного на флирте. Я потянулась к нему, и мы оказались на таком расстоянии, что все границы личного пространства были нарушены. Его дыхание изменилось, и глаза почти закрылись. По-моему хороший знак ответного влечения. В последний момент он меня остановил со словами: «Я бы очень хотел, даже не представляешь, насколько сильно,… но не могу. Я влюблён в одну девушку, с которой у меня вряд ли что-то получится, но в любом случае я не могу сейчас это сделать». В тот момент меня будто резко на землю сбросили. Я наконец-то поняла, что всё это время происходило, но никак не могла сообразить: «Зачем я творю эту ерунду?».
Мы часто задаем себе этот вопрос, не так ли? У меня он стал актуальным на всё лето. Я, наконец, почувствовала, что не испытываю той симпатии к Арсению, и мы действительно можем быть спокойно друзьями. Дружба… как же я тогда ошибалась. Но тогда это выглядело правдиво. Мы немного поговорили о Никите, так как вопрос любви обойти бы ни за что не удалось. Он всё терпеливо выслушал. Что-что, а это он делать умел. Возможно, именно данная его особенность подкупала. Арсений сказал, что парни не меняются, и Никита однажды допустит еще одну ошибку, а потому я не должна к нему возвращаться. На мой взгляд, дело не только в мужчинах, но в целом в людях. Люди те, кто они есть. Мы можем меняться, пока растем, пока формируется наша личность, но если этот этап пройден, ты то, что получилось. Борьба с собой и изменения – это огромный труд, полагаю, что на всю жизнь, и мало, кто способен, продержаться. Арсений добавил, что я могу на него всегда рассчитывать, и он ни за что не перестанет со мной общаться. Затем были продолжительные дружеские объятия, и мы разошлись по комнатам на приятной ноте. Вероятно, это было то, что нужно в тот момент. Понимающий человек. Хотя отвратительное ощущение, что я пыталась разрушить чужую любовь, приносило мне чувство стыда. Даже осознание того, что я этого факта не знала, меня не тешило.
