Как ни странно, это сработало. В один момент все прекратилось.

Я стоял на коленях и в панике вертел головой. Непонятно, что делать дальше. Что это было... После этого вопроса я решил договориться с собой. Договориться, не задавать больше таких вопросов. Нет смысла пытаться понять происходящее. Пустая трата времени. Если происходящее захочет, оно даст себя понять. Не захочет... Придется жить дальше. Просто жить дальше в этим. На самый главный вопрос ответ уже дан. Мы не одиноки во вселенной. То нечто, что сейчас вытворяло со мной вышесказанное, определенно разумное. И его разум близко к нашему, это без сомнения. В целом все было не понятно и страшно. Но частично происходящее можно было понять. Значит есть возможность контакта. Если есть возможность контакта... Если есть такая возможность, значит... Назовем его местный обитатель... Оно близко к нам по разуму. Мы можем предугадать почти любое животное. Описать. Но мы никогда не сможем понять, ту же кошку полностью. И кошка нас не сможет понять. Даже нет шанса и перспективы на это. А здесь все оказалось иначе. Контакт возможен. Если конечно это все не плод моего воображения. Гадать пора было заканчивать. Оставалось ждать. Надеяться и ждать.

Сколько бы я себе не объяснял, бесполезно. Мне все равно было страшно. Никакие умные слова не помогали. Страх. Вот что мной сейчас управляло. Но возможно благодаря ему мне приходили эти умозаключения. В обычной жизни я как-то не особо на такие темы рассуждал. Контакты. Вероятности. Я предпочитал наполнять свою голову бесполезным дерьмом. Как оказалось, в запасах ума было и что-то полезное. Я стоял на месте. Рассуждал. Ждал. И конечно же дождался. Никакой мистики. Это нечто не пыталось эффектно появится передо мной. Оно пыталось хоть как-то наладить контакт. Прямолинейно. Неуклюже. Так по-человечий. Когда мы что-то не понимаем, мы так же неуклюже контактируем с этим. У меня даже мысль появилась, что я в каком-то эксперименте. Эта мысль была неверной. Нет, не так. Эта мысль была не совсем верной. Мы оба были в эксперименте друг друга. Оно намеренно. Я случайной, нежданно негаданно.

Я стоял и ждал. Ничего не происходило. Мысленно сказал - "только не влезай в меня снова". Нервный смешок. Это одна из моих проявлений страха или волнения. Могу заржать. И в тот момент уже начал чувствовать прилив смеха. Грудь начала подрагивать. Но я не засмеялся. Потому что передо мной что-то изменилось. Что-то стало не так, как было прежде. Пространство передо мной задрожало. Слабо так, еле заметно. Или это я сходил с ума. Дальше выяснилось, что со мной все в порядке. Дрожит пространство. Потом я увидел то, во что никогда не верил. Как появляется что-то из ничего. Процесс появления чего-то из ничего сложно описать. Как будто в окружающее пространство пустили вещество. Которое непонятно от куда взялось. И которое входило в реакцию с веществом составляющим пространство. Дальше потихоньку всё начало превращаться в некую субстанцию. Рост происходил снизу вверх. Из падающего вещества. Вещество пространства и другое, некое вещество будто плавали вокруг. И были невидимы. А когда входили в реакцию, проявлялись и становились тяжелее себя и партнёра. Поэтому падали вместе вниз. Собирались в некую фигуру. Далее заставали, принимая на себя других.

В итоге передо мной появился... Появилась... Появилось существо. В этой ситуации, от слова "существует". Потому что прежде здесь ничего не было... И это существо что-то хотело от меня. Существо, что не имело симметрии. Существо без глаз, без ушей, без носа. Вот щеки были. Я это сразу отметить. Были щеки. Там где им самое место у людей, у существа тоже было две бугорка. Ниже две впадины. Были ноги, или лучше сказать две опоры. Были руки. Талия была. И пожалуй все... Да, больше нечего выделить.

Я с ужасом наблюдал за этим зрелищем. Меня возможно это не пугало, мой ум. Происходящее пугало моих предков. Тех предков, у которых страх был залог выживания. Есть это во мне, как и в любом другом. До ужаса бояться чего-то неизведанного и непонятного. Страх, который довольно сложно преодолеть. Можно только сделать потише... Существо исчезло пока я стоял и боролся со страхом. Исчезло оно так же как и появилось. Будто на него кинули невидимое покрывало, проще говоря. Такое лёгкое одеяло, которое═ падало не быстро и не медленно. Снова-то наложил слой некого вещества, что привело к следующей реакции. Реакции, которая меня оставила снова в одиночестве. Конечно, это нечто было здесь. Но я его не чувствовал. Даже шестым чувством. У меня не было чувства, что за мной кто-то наблюдает. Ничего подобного. Было ощущение полнейшего одиночества. Даже грустно стало. Видимо я настолько был пуст. Полностью пуст, даже. Что это существо смогло меня немного наполнить за короткое время контакта.

Я стоял ещё некоторое время, потом пошел. Идти здесь было безумно однообразно. Не было ничего. Даже пыли. Пустота полнейшая. Я себя так одиноко не чувствовал даже когда сидел дома один. В моменты с самым сильным желанием с кем-то поговорить. Вокруг всё-таки были какие-то вещи. И теперь я начал понимать значение вещей. Все эти вещи наполняли меня. Мне становилось лучше когда я их видел. Чего я конечно же до этого момента не понимал. Так же как просто я сейчас веду этот рассказ, так же просто я понял как составляется жизнь. Есть пространство внутри. И это пространство наполняет все, что вокруг. Абсолютно все. Просто мы замечаем только что-то масштабное. Любовь там всякая, близкие, увлечения. Просто любые приятные вещи... Но это не все. Это было бы слишком просто. Нас наполняют самые мелкие вещи. Стул, на котором я сижу во время поглощения еды. Сама еда, которую я поглощаю. Штора рядом со мной. Дырка в этой шторке. Вилка в моей руке. Мой нос, одну сторону которого я вижу, если закрываю один глаз. Да даже та часть носа, которую я замечаю когда оба глаза открыты... Все мелочи. Абсолютно все мелочи вносят какой-то вклад в пространство внутри. Кстати там я не видел носа вообще.

Так вот мне открылась та часть жизни, которую я не видел прежде. Я понял значение Иисуса. Я не поверил в бога, но если Иисус был, он явно видел больше чем мы. Хотя, я сейчас нахожусь в таком месте... Место, где я готов поверить во что угодно. Здесь была абсолютная пустота. Ещё одно сравнение у меня появилось в тот момент. Я будто в текстуры провалился.

Даже на Луне более весело чем здесь. Там есть ямы. Пыль. Земля на фоне. Даже в таком пустом месте есть так много, что делает Луну Луной. А здесь ничего не было. Вообще ничего... Когда я начал обо всем этом думать, на меня напала тоска. Я просто брел вперёд. У меня не было мысль, что я иду в никуда или куда угодно. Такая простая мысль здесь была тоже не уместно. Потому что куда бы я не пошел, это все равно поход в никуда. К меня был ориентир, возвышенность. Но слабо верилось, что там будет что-то интересное. Та же самая поверхность, как и здесь, только под наклоном... Шел я туда и шел. На меня напала усталость. Но я не остановился. Если я лягу или сяду, я все равно продолжу уставать. Мое тело тратит время на пребывание в шоке от происходящего.

Да, тело было однозначно мое. Не знаю как это объяснить. Просто мое и все тут. Я пытался понять, что изменилось более детально. Что изменилось помимо того, что изменилось моя связь с телом... Казалось, ничего не изменилось. Вроде все было на месте. Только я был на миллиметр дальше от моего тела, чем обычно. Наверно миллиметр, а не сантиметр. Или какая там единица измерения меньше?

Над головой темнота космоса. Звёзды впереди. Под ногами какая-то поверхность... В этот момент я понял, что буквально мгновение назад я не замечал звёзды. Я посмотрел на холм. Холма на было. Я обернулся назад, там начиналась огромная яма. И тогда стало ясно, что я переместился. И мне открылись звёзды... Я уже видел звёзды прежде, но после того как я последний раз начал идти, звёзд не было. Я взобрался на возвышенность, и мне открылись звёзды.