Следующий диманж мы решили провести вместе, и он превратился в длинную неделю счастья. Я глазами Вадима смотрела на Париж, вернее смотрела на него, а он уже на Париж.

Мы еще не были близки.

После посещения острова Сите, Нотр-Дам де Пари, часовни Сент-Шапель, Консьержи, площади Каррузель и сада Тюильри, Булонского леса, в котором мы видели множества голых задниц, а их обладатели - странных нецелующихся нас, Монмартра, кладбища Пер-Лашез, Пантеона, Бобура, музея Клюни, дворца Шайо, музея д,Орсе, открытого несколько лет назад в помещении бывшего вокзала, отчего родилась острота: "Все аэродромы похожи друг на друга, каждый вокзал величественен по-своему", - мы оба поняли, что немедленно бросимся в Сену, если не договоримся о том, где в ближайшее же время мы можем лечь в постель.

Я пригласила его на вечер к себе домой. Мы расстались на площади Бастилии. Он мог бы увязаться со мной сразу, я, признаться, была готова к этому, но этого не произошло. Я помчалась приводить себя и квартиру в порядок, готовить еду и прочее.

Я летела домой, и мне казалось, что я парю в невесомости. Я наслаждалась тем, что я женщина. Каждая клеточка моего тела излучала желание. А впрочем, несмотря на мой опыт, была все равно неизвестность. Такая же, как когда-то в детстве.

Я вспомнила себя малюткой. Мне было лет шесть. Отец раскачивал меня на качелях. Когда качели неслись вперед и вверх, я широко даже не раскрывала, а распахивала ноги, и воздух врывался мне под юбочку. Я обожала качели и часто просила отца меня покачать, а он думал, что у него смелая дочь. Он гордился тем, что я дочь солдата.

Вадим должен был появиться в семь вечера, я уже с пяти начала беспокоиться, поминутно оглядывая свою уже прибранную квартиру, перебегая из спальни в гостиную и на кухню, все еще смахивая какие-то только мне одной видимые пылинки, словом, начищала перышки, ибо великолепно знала: первое впечатление от меня в моем доме не бывает обманчиво.

Увидела я в последний момент, что кухонная полка, которую я только что купила, валяется в углу, но идти за консьержем, чтобы он ее прикрепил, не хотелось.

Я курила сигарету за сигаретой, будто бы от визита Вадима ко мне всерьез что-то изменится. Но я ждала его так, как любая женщина ждет любой шанс, призванный изменить ее жизнь. Я двадцать раз переодевалась в разные платья и костюмы, меняла тон косметики, цвет помады, переставляла лампы и светильники то так, то эдак, обманывая саму себя. мне нужен был интим, но не нужно было, чтобы он сразу все понял.

Как назло, у меня в этот день еще не совсем завершились мои дамские месячные проблемы, я несчетное число раз бегала в ванную и, наконц, уверилась, что все будет в порядке.

Будет ли?

Хм. А для чего еще мужчина приходит к женщине домой вечером, ведь не для того только, чтобы потешить ее нескромными рассказами о себе. Женщина на это, к несчастью, не имеет права, она должна молчать и играть первую в его жизни. Первую настоящую, иначе у нее ничего не получится.

Я вдруг развеселилась и тотчас же моя нервозность исчезла. Я еще раз побрызгала себя духами, еще раз оглядела, теперь уже равнодушным взглядом, свою квартиру и плюхнулась в кресло. Мне хотелось лечь на кровать животом вниз и, зарывшись лицом в подушку, так дожидаться его прихода, но мять ложе было нельзя.

Я сидела в кресле и с нескрываемым удовольствием думала о его визите. Добрым ли будет этот визит, я еще не знала, но мне так надоело одиночество. Мне надо было, чтобы мне кто-то мешал, раздражал, чтобы я могла за кем-то ухаживать, сердиться на кого-то, ворчать, хотя бы и по поводу того, что после душа на полу по щиколотку вода.

Я не была замужем, потому что Рене имел семью. Когда он ушел, я стала чаще поглядывать на стену, где висело папино ружье. Так мне было тоскливо. Если б я была мужчиной, я бы отомстила ему, наставила ему рога с его женой и любовницей. Это единственное, что его бы проняло.

Однажды, когда он позвонил мне и сказал, что завел новую любовницу, я сняла ружье и согнула ствол. Там был патрон. Я пыталась приложить ружье к своей голове и одновременно дотянуться до курка, но мне это не удалось: я невысокого роста.

Но если Вадим любит высоких, придется носить туфли на каблуках.

Мой папа был конквистадором. Я выросла одна. Мама умерла через месяц после того, как я родилась. Папу я похоронила несколько лет назад. Его шлюха не дала мне даже его последнюю фотографию, зато охотно приняла чек на похоронные расходы. Где она сейчас, не знаю, да мне это и неинтересно.

Несмотря на то, что я француженка, и уже одно это в глазах европейца делает меня доступной, с мужчинами я знакомлюсь очень сложно. Никто не поверит, что мужчины у меня не было уже почти год.

И мне теперь до отчаяния нужно было мужское тело.

Я чуть было не пошла на Пляс Пигаль, в магазин механической любви, где можно было приобрести все, кроме счастья.

Я вспомнила про предательский шкаф в коридоре, который постоянно открывается, выбежала, распахнула его. Оттуда вывалилась резиновая Сюзи. Мне подарил эту игрушку Рене, когда я назвала его девочкой. Он заявил, что с этого момента я буду спать с ней. И я в самом деле попробовала это. Потом привыкла. От нее, по крайней мере, не разило козлом, и она рассказывала мне интимные подробности своей гнусной жизни.

Я лихорадочно отстегнула руки, ноги , голову, все это вместе забросила на антресоль. Теперь уже дверца шкафа не может меня выдать.

Я всегда одна. У меня нет подруг. Женщины, по-моему, еще хуже мужчин.

И когда я увидела Вадима, мне показалось, что он чуть напоминает мне отца. Я, к сожалению, на отца не похожа, у него северный тип француза, он из Кале.

Я перестала думать о том, что жду Вадима как свой единственный шанс, после двух бокалов виски мне было уже на все наплевать.

Но, если честно, Вадим может быть и для меня хорошей партией, хотя бы уже потому, что он не знает про меня того, что могут знать или узнать про меня французы. Я редко вспоминаю о том, как именно я выживала, как скиталась с цыганами, как спала в подъездах, как в четырнадцать лет узнала, что такое мужчина. Но я ни о чем не жалею, все это дало мне не только жизненный опыт, но и превосходство над запипишками, которые с детства одеваются в галерее Лафайет. Уж им-то уготованы мужья с рождения, а я должна думать обо всем сама. Но еще раз повторяю, что я не жалею: я живу в самой респектабельной стране мира, и оттого, что я не дала себя погубить сразу, эта страна меня оценила, стала уважать, и теперь я чувствую себя ее хозяйкой. Я тоже одеваюсь в галерее Лафайет, в магазинах Самаритен или у Рифайл, если пожелаю когда-нибудь что-то из ряда вон выходящее или меховое. Но у меня есть главное, чего нет у папенькиных дочек: у меня есть свобода духа и свобода выбора. Именно поэтому, занявшись трудностью предприятия, я позволила себе влюбиться в этого русского.

Я, кажется, не заметила, как все-таки плюхнулась на кровать и смяла ее. А и черт с ней, пусть думает, что хочет.

Но вот и звонок, кажется, это он. Ну что ж... я в последний раз поправила прическу перед зеркальцем и открыла дверь. Все свое усилие воли направляю на то, что бы улыбнуться и казаться приветливой, и это мне удается.

Вадим входит с цветами. Это не принято во Франции, но приятно. Я сама покупаю себе цветы, когда хочу, чтобы моя квартира преобразилась.

Он входит с видом хозяина в гостиную и оглядывает ее. Взгляд его несколько затуманивается, потому что он не видит сразу кровати. Вот они, самцы. Я ведь все понимаю не хуже него, но у меня две комнаты, вторая спальня, и если он будет себя хорошо вести, ему еще предстоит побывать там.

Когда он вошел, я почувствовала, что моя квартира слишком мала для нас двоих. Он казался огромным и неуклюжим и производил впечатление полного покупателя, который вошел без нужды в крошечную фарфоровую лавку.

Но он пришел далеко не без нужды. Ему надо устроиться, и он ищет женщину для пристанища. Если кто и осудит его - не я. Он красив. А мы все так несчастны.