Михаил развел руками:
- Так почему вы торгуетесь?
Ниндзя без лишних обидняков ответил:
- Из-за принципа! Мой принцип - достойные деньги, как и требование предоплаты!
Ходорковский воскликнул с яростью:
- Будет вам предоплата! Только пускай президент помучается!
Васинский с некоторым сомнением в голосе заметил:
- А под силам ли вам это? Самая сильная в мире охрана противостоит... одному человеку.
Ниндзя махнул рукой... Ходорковский вдруг почувствовал, как его отрывает неведомая сила от пола. Бывший миллиардер завис в метре над поверхностью. И беспомощно задергал руками и ногами. Молотил конечностями по воздуху.
Человек в черном уверенно произнес:
- Мне все под силу! В том числе и убийство президента России! Так что можете считать Распутина уже мертвым!
Ходорковский хотел обратиться с просьбой, но неожиданно снова оказался твердо стоящим на полу.
Ниндзя нарочито хихикнув, ответил:
- Я все могу! И это сила магоплазмы! Вы не волнуйтесь, нет на этой планете мне равных!
Барановский со льстивой улыбкой заметил:
- Вы потрясающи Мессир! Думаю, когда мы вернемся к власти, то найдем для вас должность!
Ниндзя с холодком в голосе ответил:
- Меня государственные посты не интересуют! Есть куда более высшие цели и силы! Земная власть вообще хрупка, недолговечная и не совсем реальная!
Барановский предложил человеку в черном:
- Не хотите ли коньяку? У меня есть двухсотлетней выдержки!
Ниндзя согласно кивнул:
- Не откажусь! Мне это не повредит!
Появились три девушки в коротких юбках и с голыми ногами. Они внесли фужеры, бутылки коньяка, и черную икру. Разлили коньяк в фужеры, и выдали черной икры.
Ниндзя махнул указательным пальцем, и фужер сам вошел ему в ладонь. Терминатор начал не спеша, смакуя пить...
Ходорковский спросил у ниндзя:
- А вы не спартанцы?
Тот ответил со злобой:
- Мое тело не совсем человеческое! А вот вам курить и пить - очень даже вредно!
Барановский предположил:
- Будет наша победа, мы будем и не такие оргии справлять! А пока... Может, расскажете что-то о себе. Где вы так хорошо научились говорить по-русски без акцента?
Ниндзя хихикнул и ответил:
- Я полиглот и знаю практически все языки планета Земля. А каким образом я их выучил, то это моя тайна!
Ходорковский восхищенно захлопал в ладоши:
- Браво! Я вижу перед собой - сверхчеловека!
Михаил Моисеевич с усмешкой заметил:
- Да есть люди... Способные скинуть с шеи России диктатуру!
Ниндзя проглотил черной икры, и уверенно заявил:
- Мне плевать, что в России - диктатура или демократия, но Курильские острова должны вернуться Японии! Это, то чего желают наши патриоты!
Ходорковский логично заметил:
- Надо сначала свою марионетку поставить!
Ниндзя холодно ответил:
- Это уже ваше дело! Или на этот счет договоримся... За отдельную плату!
Барановский хихикнув, ответил:
- Мило! Таким образом, мы можем все мировые проблемы решить с Черным тигром.
Михаил Моисеевич пропел:
- Японец парень хоть куда... Стать президентом тоже можешь!
Ниндзя сухо произнес:
- Переведите деньги на этот счет...- Он бросил бумажку с цифрами и буквами. - И после все завертиться!
И снова махнулся пальцем, хрустальная мисочка с черной игрой пролетела половину комнаты.
Снова появились голоногие девчонки. Они принесли жареного лебедя с гарниром и несколько бутылок дорого вина. Начался пир в составе пяти особ.
Ходорковский заметил с мрачной улыбкой:
- Распутин на редкость удачливый тип. Как ему удалось так ловко, и без стрельбы вырвать Крым?
Ниндзя уверенно ответил:
- Там был подкуп. Нищие украинцы поддались этому! Все гениальное просто - заплати и ты король! - Терминатор в черном балахоне хихикнул. - Ну, вот чистая оказалась работа, хотя все висело на грани срыва... И я вам откроют тайну, кто-то из наших был тоже нанят за очень большие деньги! Без него - крови бы ну никак не избежали бы русские костоломы!
Ходорковский даже присвистнул:
