- Колин, ты всё равно налегке поедешь, палатка, а в ней всё что надо, - стал убеждать отец. - Я же не говорю тебе печатать фотографии, просто отснимешь плёнки, привезёшь их сюда, я сдам в проявку.
- Пап, ты чего? А как же статут секретности?
- Ох, точно! - спохватился отец. - Ничего, тогда сам проявлю и напечатаю фотографии.
- Ладно, - тяжело вздохнув, согласился я. - От камеры не переломлюсь. Я специально тебе привезу кучу плёнок с Гарри Поттером, раз он тебя так интересует.
- Хе-хе-хе! - рассмеялся отец, ласково потрепав меня по голове.
- Гарри Поттер крут! - восторженно выдал Деннис. - В годовалом возрасте завалил Тёмного Лорда. Интересно, кого он может убить сейчас, когда ему двенадцать?
- Устроит геноцид африканским диктаторам, там в каждой стране по Тёмному Властелину.
- Я бы посмотрел, как он будет забивать погремушкой толпы вооружённых автоматами Калашникова африканцев, прорываясь к их Чёрному Властелину, - насмешливо произнёс отец.
- Интересно, откуда в Британии взялся Чёрный лорд? Понаедут из своей Нигерии, беспорядки устраивают. Я всегда говорил, что от эмигрантов одни неприятности.
- Колин, может быть, Тёмный Лорд - это не негр, а что-то вроде злого волшебника, который использует тёмную магию? - предположил Деннис.
- Скорее всего, Деннис прав, - ответил отец. - Насколько я понял из свода законов волшебников, тёмная магия - это те заклинания, которые запретили на законодательном уровне. Вот, например, в учебниках, которые мы с мамой прочитали, нет ни слова о том, что волшебство имеет какую-то цветовую дифференциацию. Есть запрещённые заклинания, которые нельзя использовать на людях, за них сажают в Азкабан. Например, Круцио, Авада Кедавра, Империо. Или тёмной магией считаются жертвоприношения и тому подобные преступления. Тёмными тварями считаются волшебные животные, которые опасны для людей. Проще говоря, волшебники всё опасное называют "тёмным" - это что-то вроде магического сленга.
- Понятно, - протянул Деннис.
- Странные они, - пожал я плечами. - Почему не называют всё своими именами? Вместо того чтобы сказать, что Империо запрещённое законом заклинание, они называют его Непростительным. Как будто за использование остальных запрещённых заклинаний преступника можно простить! А представьте, как бы классно было использовать его на животных. Коза не хочет идти домой, упирается, а ты её бац заклинанием, отдаёшь приказ, она после этого сама идёт в загон.
- Ага, или чиновник требует взятку за ветеринарную справку, а ты по нему вмазал Круцио, и он становится шёлковым, всё подписывает, - мечтательно протянул отец. - Ну, вообще, на животных можно использовать Империо, по крайней мере, в книгах мне встречались такие прецеденты, за это никого не посадили в Азкабан. Только, насколько я понял, такое заклинание стоит использовать с оглядкой, чтобы никто не видел, иначе авроры могут потрепать нервы.
***
Вот и наступил этот ненавистный для каждого школьника день... Да-да, именно он - первое сентября! Я ненавижу ходить в школу, там полно шумных детей, которые носятся туда-сюда со скоростью метеора. Чванливые учителя, которые ненавидят, если их поправляешь или задаёшь вопросы. Достаточно вспомнить уроки биологии в начальной школе, которую я закончил в этом году - это просто мрак!
Взять информацию по эволюции человека, там всё то же самое, что печаталось в девятнадцатом веке, даже рисунки такие же с ошибочным изображением предка человека, Дарвинизм в чистом виде, даже нет упоминаний про проконсулов. А ведь теория эволюции с того времени серьёзно дополнилась.
Или, к примеру, писали мы тест по биологии, а там вопрос: "Что такое млекопитающее?". И варианты ответов, правильным из которых полагается выбрать: "Млекопитающее - это живородящее животное...". Да ну?! А как же утконос, который млекопитающее, но при этом несёт яйца?
Но обычная школа ладно, я к ней хоть привык за шесть лет, на протяжении которых в неё ходил. Но ехать на край света, далеко от маминых пирогов и домашнего молока - это пытка. Хорошо, что на первое время я молочка запас, без дозы не останусь, но оно же пастеризованное - это уже совсем не то. Как вместо коньяка пить дешёвую сивуху - эффект есть, но удовольствия не получишь.
Вот и верь словам родителей: "Сынок, ты поедешь налегке...". Ага, прямо уж налегке! За спиной в простом армейском рюкзаке, с которым отец давно служил в армии, лежит волшебная палатка, она сама по себе весит килограммов семь, да ещё армейский рюкзак с металлическим каркасом добавляет около трёх килограммов. Так мало этого, на шею мне навьючили фотоаппарат, приговаривая при этом: "А вдруг увидишь что-то интересное, сразу запечатлеешь".
Но и этого было мало. Если с Кэноном ясно, кто был инициатором, то у мамы другая забота, чтобы сын не остался голодным в дороге. Матушка собрала полный пакет еды, там пироги, жареная курочка, варёные яйца, здоровенный термос с какао, в ещё одном пакете лежит мантия, ведь не буду же я в ней ходить среди нормальных людей.
Блин! Ещё и отец на платформу сквозь эту долбаную колонну не сумел пройти, приходится мне пыхтеть, кряхтеть и изображать из себя вьючного ослика. Ещё очки так и норовят сползти в самый ответственный момент.
Кто вообще придумал, что на платформу 9 ¾ надо заходить, убиваясь головой о стену? Похоже, у чиновников Министерства магии имеется чувство юмора, только лучше бы было, чтобы их шутки были направлены друг на друга, а не на школьников.
==========
Глава 3 ==========
На платформе была толпа народа в мантиях: дети и взрослые. Шум стоял невообразимый. Всё было окутано паром и дымом, который валил из трубы красного паровоза. От дыма першило в горле. К паровозу были прицеплены старинные вагоны, из их окон высовывались дети, которые громко общались со стоящими на перроне провожающими взрослыми. Было ясно, что в первые вагоны даже нет смысла соваться, там уже всё занято, поэтому пришлось идти в конец состава.
Дойдя до предпоследнего вагона, поставил пакеты на брусчатку и с облегчением снял рюкзак. Откинув со лба чёлку, правой ладонью вытер пот. Рядом стоял высокий худощавый пацан чуть старше меня. Его светлые волосы были зализаны назад гелем. Он посмотрел на мой лоб, увидел шрам и окинул меня ледяным презрительным взглядом, при этом на лицо парня выползла кривая улыбка. После этого он мерзко-слащавым тоном, растягивая слова, произнёс:
- Ещё один грязнокровный фанат Мальчика Который Выжил!
- Иди в задницу! - на русском раздражённо ответил я.
- Что? - переспросил парень, явно не поняв ни слова.
- Да, я фанат Гарри Поттера! - притворно восторженным тоном произнёс я, решив, что нет смысла ссориться со всякими детишками-идиотами, при этом схватился за камеру и попытался изобразить восторг. - Ты знаешь, где он? Я хочу его сфотографировать!
- Я не видел этого очкарика. Рад был бы никогда не видеть! - презрительно произнёс блондин, смотря на меня как на экскременты. Сказав это, он пошёл в сторону начала состава.
Так вот вы какие, детишки чистокровных волшебников... Сталина на вас нет, тот бы всех к стенке поставил. Грязнокровный! Да моя кровь потомственного эсквайра будет краснее и чище твоей, прилизанный содомит! Тьфу!
Кое-как удалось затащить тяжёлый рюкзак и занести вещи в свободное купе, второе с конца вагона. Купе напоминало сидячий вагон, тут не было дверей, лишь перегородки и сиденья со спинками, стоящие друг напротив друга.
