И только тишина была мне ответом. Все замерли и начали крутить информацию в мозгу. Тут небольшое отступление. У женщин как известно две X хромосомы а вот у мужчин одна X и одна V. Так вот та которая V за последние времена начала просто стираться. В общем цепочка генов разрушается и перемешивается в хаотический набор полного хлама.

Помойка такая генетическая. На сегодняшний день V хромосома потеряла половину своего генетического кода. То есть если можно так выразится опорной ножки уже нет осталась только V. От так то, жрать что попало. Это я любителям фастфуда, водочки паленки из технического спирта и самое главное к правительству. Ага к нему родимому. Потому как основным фактором разрушения является ПАЛЬМОВОЕ МАСЛО. А его суют везде.

Вообще везде. Бодяжат им растительные масла, так что про чистое оливковое можете забыть и не вспоминать. Животные масла. Сливочное масло даже самое дорогое это тоже бодяга с пальмовым. Про шоколад даже комар не звенит, там даже градации есть. От помадки где практически одно пальмовое масло до черного элитного на котором гордо красуется цифра 85. Ага. Да вот только вместо масла из какао-бобов там тоже пальмовое. Да что там говорить если в смесях для искусственного вскармливания тоже пальмовое масло. И потом начинаются всякие колики и дизбактериозы, про обещанный рекламой иммунитет я вообще молчу. Так что когда я так торжественно ляпнул про восстановление генетической цепочки в V хромосоме. Ну все охренели. И это минимум того что я могу сказать. Потом ступор прошел и научники уже не оглядываясь на погоны и всяких там ректоров просто порвали меня на кусочки. Я конечно победил и в лохмотьях с расцарапанной рожей и кучей боевых ранений водрузил свое знамя над поверженным зданием современной генетики и биохимии растений. Ну образно понятно дело. Но трепку они мне задали ого го.

Разговор с ректором мне показался детским криком на лужайке, ага. Но Боженька быстро расставил всех по ранжиру, ага. Десятки смартфонов писали все что я говорил, десятки таких вопросов которые я сейчас даже и писать не буду. Зубодробильные термины которые что скажут только нескольким тысячам специалистов и это на всей планете. Но через полчаса все стояли малость обалдевшие. Наконец один крепко перематерился, потом посмотрел на меня и сказал.

— Мне даже и не стыдно. Даже извинятся не буду. Этот ребенок наговорил на сотню диссертаций и пару академических направлений.

Тут эстафету перехватил генерал.

— Так господа ученые. Это все надо немедленно внедрять в сельское хозяйство. Массово так сказать.

— Извините! Господин генерал. Все это требует не одного года проверки.

Пять лет! И это минимум.

Наехал на него ректор. Генерал набычился, не привык видать что бы ему нет говорили, да еще и таким тоном. Потом коротко и отрывисто бросил.

— Отойдем. Поговорим.

Ну разговора мы не слышали само собой. Но все можно было понять по тому как себя вели эти заслуженные люди. Размахивали руками. Топтались друг против друга. Мало что за грудки не стали хвататься. Минут через десять оба два вернулись. Выглядели они конечно как два кота после драки на чердаке. Раскрасневшиеся лица, сбитое дыхание, глаза метающие молнии в своего оппонента. Ничья короче. Но генерал оставил последнее слово за собой.

— Договорим на Совете Безопасности в присутствии президента!

И направил палец как пистолет в грудь ректора. Тот тоже не остался в долгу и так же направил палец и ответил.

— Это дешевый популизм и солдафонский волюнтаризм. И на этом стоять буду до конца!

Эхе хе. Надо же. А как же мое жилье. Мне ведь надо. И я решил что надо как то растаскивать дядек по разным углам. Ну и понятно Боженька тут же вмешался и подсказал что надо делать.

— Ээээ. Господа. А как же я?

Оба уставились на меня и начали потихоньку мягчеть, что ли.

— Малыш. Мы тебе найдем другое жилье. Дяденька тут злой, сам видишь.

— Позвольте! Что значит злой!? Это я для вас злой и не сговорчивый!

Нет, ну что ты будешь делать то. Вот ведь переплели рога то. Прямо гон весенний. Я поднял руки и почти крикнул.

— Прекратите. И я остаюсь тут. Но есть еще один вопрос. Давайте отойдем и пошепчемся.

Я махнул ладошкой и первому и второму.

— Значит так. Режим секретности, что с ним?

И я уставился на генерала.

— Эээ. Ну я про что и говорю. Поехали за город там у нас в лесу есть объект.

Спецназ постоянно тренируется. Так что там, как за печкой у мамки родной.

Я покачал головой.

— Поздно уже. Есть другой вариант. Вы сейчас берете подписки с ученых. Их всего то двенадцать человек. Ну плюс пять грузчиков и кладовщик который принимал контейнера. И самое главное это к вам господин ректор. Мы сейчас пойдем и я откажусь от всех идей и разработок. Так что вам предстоит тяжелый выбор. Назначить тех кто все это якобы открыл и придумал. Ну как вам?

— Но. Но это подло просто. Это ваше. В научной среде такое конечно имеет место быть, но лично для меня это, знаете, попахивает это вот.

Ректор развел руками. Хороший дядька. Мне он понравился да и голос тоже одобрительно хмыкнул. Ну а я продолжил давить.

— Вы поймите. Нельзя меня под прожектор выводить, никак нельзя. Меня просто уничтожат. В прямом физическом смысле, тот генетический стабилизатор который я разработал и внедрил в растения. Это же перечеркивает целую программу в которую США с семидесятых годов прошлого века вбили десятки триллионов долларов, еще тех, полновесных долларов. Программа направленна на одно. Регулировка количества населения на планете. То есть так называемый Золотой миллиард. Все остальные или умирают или не имеют потомства, что впрочем одно и то же.

Да и Золотой миллиард тоже на коротком поводке. Взбрыкнул? Ну и получи рак или еще чего похуже. Я подарил всем людям свободу от генетического ошейника и самое главное здоровье, как им так и будущим потомствам. Вы понимаете ставки!? Если не понимаете то я просто исчезну. В бомжи уйду. В катакомбы, теплосети с колодцами и вокзалы. Хрен вы меня найдете.

Оба два задумались. Потом академик спросил.

— И как ты себе это видишь?

— Просто. Будет собран Совбез. Там и обсудите, потом назначите тех кто будет получать нобелевскую премию. Ну и разумеется этим людям охрану.

Вечную охрану и им и их семьям. Так что говорите с людьми и сразу предупреждайте во что они вляпываются. Так что как то так.

Я пожал плечами.

Мужики стояли гоняли скулы и сосредоточенно думали. Потом академик сказал.

— Мы тебя поняли малыш. Будем решать, ну а с людьми я думаю господин генерал все решит. Будем прощаться? Честно дел по горло.

— Эээ. Погодите. Я же к вам приехал с жильем решить.

— А да. Извини. Отдельная комната в общежитии. Ну есть еще пара квартир для представительских целей. Это мой ректорский резерв. Выбирай.

— Нет. Мне надо жить в той огромной теплице где у вас джунгли.

Упс. Ага. Степень изумления и шока. Так то конечно поменьше чем после моего заявления о семенах, но все равно. Даже генерал и то замер с раскрытыми глазами. Целый час мне понадобился что бы уговорить обоих мужиков. Наконец когда все доводы были исчерпаны я зашел с главного козыря, с правды, то что мне голос рассказал. Тут дело такое оказалось.

Наши блуждания по катакомбам для меня, маленького ребенка просто так не прошли. Все таки четверо суток в подземелье, психологические и физические перегрузки. Фобия у меня. Так что лечить можно и нужно, но для этого нужны как ни странно настоящие джунгли. И где их в Москве взять? В общем я все рассказал как на духу, но разумеется про голос ни гу гу. Просто сказал что все это выявили тесты которые я сам и разработал.

Естественно академик сразу спросил какие демоны меня поволокли в московские подземелья? Ответ для академика конечно был прост. Дескать интересно же, ну пошел прогуляться и заблудился. Генерал же стоял и только хмыкал слушая как я вешаю лапшу на уши академику, ну про свои мытарства в лабиринтах, ага. Договорились короче. Мне выкроили небольшой такой уголочек десять на восемь метров и я там до конца лета построил себе дом. Но не простой, ой не простой.