Ну, вот например эмблема гибрида: кенгуру, ананаса и павлина, или самовара, лягушки, петуха, в обрамлении различных камней, цветов, или гибридных зверушек и рыбешек размерами поменьше.
От любования Гитлера вдруг отвлекла резкая команда, исторгнутая как показалось бывшему фюреру на немецком языке:
- Ефрейтор Зюга, почему вы стоите голышом, без положенного вам боекостюма?
Адольф бросил на себя растерянный взор и обомлел...
Туловище бывшего вождя Третьего Рейха, оказалось покрыто толстым слоем шоколада, а внутри.... Гитлер похолодел, было мороженное с ванилью. О Боже, ну не издевательство ли это? Зато сразу шесть лапок, мохнатых вроде туловища гусениц, и шестипалые.
Адольф посмотрел на свою руку, растеряно пошевелил шестью пальцами, четыре по середине были одинаковых размеров и потоньше с четырьмя суставами, а два противостояли друг другу, более толстые трехсуставчатые. Без ногтей, с мягкой кожей...
В голове фюрера вдруг пронеслась издевательская частушка:
- Ехал Гитлер на машине, подорвался он на мине. Оторвалась голова - позовите доктора!
Перед Адольфом сверкнула голограмма. Ставший еще громче голос проорал:
- Ну, чего Зюга, словно принцепс-плазмы наглотался? Может под излуку попал? Соедини два больших пальца и крикни - готовность!
На голограмме Гитлер видел лишь тараканью голову, а чуть пониже виднелся отворот пышного мундира с погонами. Ужас... Пальцы машинально соединились. Тут их панели вылетела гибкая трубка и ткнулась, прямо в губы бывшего диктатора. Полилось, что-то сладкое до приторности, с приятным и аппетитным запахом.
Таракан захихикал, покрутив сразу двумя пальцами (лапы у него были такие же, как у Гитлера принявшего облик Эскимо-насекомого) у виска и рыкнул:
- Вакуумноголовый да не правой рукой соединяй, а левой.
Бывший фюрер воскликнул:
- Вперед грудью бравой, флагами небо обклеивай! Кто там шагает правой? Левой, левой, левой!
А босоногие, красивые полуголые девчонки продолжают играть в свое подобие гандбола. Они хватают босыми пальчиками вычурные награды и подбрасывают их повыше. Принимают алыми сосками пышных грудей удары орденов в виде смеси петуха, самовара и подводной лодки усыпанной драгоценностями. Потом это орден разлетается от поражения рубиновым соском, превращаясь в смесь: дикобраза, бабочки и танка "Пантера".
Просто с ума можно сойти от этого.
Фюрер, ставший эскимо-насекомым, хотел что-то пробулькать, как таракан с петушиным гребнем, жестко приказал:
- А теперь ефрейтор, в бой!
Гитлер-мороженое не успел и глазом моргнуть, как перед ним возник противника. Истребитель похожий на приплюснутого ската, только прозрачный. И в нем тоже сидело мороженное, только другой марки.
Фюрер машинально нажал лапками на панель... Она среагировала тоненькой музыкой. И истребитель бывшего наци один завертелся.
Полыхнуло чем-то напоминающим струю прожектора. Разноцветный, густой, слепящий поток свете. Противник увернулся, и в свою очередь долбанул по фюреру-мороженому.
Погибший Гитлер ощутил в кабине истребителя жар, даже с него капнуло белым молочком.
Адольф развернул машину. Он имел некоторый навык управления самолетами. Люфтваффе, несомненно, обладала самой качественной техникой и лучшими асами мира. Пусть это даже не спасло от разгрома Вермахт.
Мимо пролетел брошенный босоногой девчонкой орден в форме: паука, кита, и самосвала, усыпанный бриллиантами. Он угодил другой красавице-блондинке в грудь и рассыпался на яркие, лучезарные звездочки. Из родилось еще несколько разбухающих орденов.
А противник фюрера маневрировал. Явно пытаясь зайти в хвост фашистскому диктатору.
Да по-разному представлял себе Адольф другой свет. Понимал величайший преступник всех времен и народов, что ему не светит рай, и скорее всего, придется провести вечность в аду. Но такого он и представить себе не мог. Что придется, превратившись в мороженное сражаться. Правда полуголые и очень красивые девки клубничными сосками трясут, а это уже хорошо!
Как у девчонок совершенные, мускулистые тела. Ни капли жира, поигрывают мышцами, а личики, словно у ангелов. А совершенная гармоничная форма ножек.
Вот они хватают ордена босыми пальчиками, разгоняя, подбрасывают их...
Фюрер-мороженое, получив встряску, от очередного попадания, сам прибавил скорости.
Эх, как ему в свое время хотелось стать летчиком! А теперь мечта сбылась. Только ты подобен мороженому. И внутри тебя аппетитный изюм.
Да можно сказать повезло фюреру...
Вообще, война началась для Германии с неприятностей. Англия и Франция выступили на стороне Польши. И казалось Третий Рейх будет повержен. Но затем одна победа за другой!
Гитлер-мороженое бросил свой истребитель в сторону. Зрение стало острым и панорамным. Он хорошо видел неприятеля, и не только сумел уйти, но и сам саданул по противнику...
От того посыпались разноцветные искры, но все равно броня выдержала.
Фюрер-мороженое пропел:
- Ведь ты не одинок... Двое смельчаков-бурундуков ты только позови!
Интересно откуда у него взялась такая песенка? Адольф попробовал зайти неизвестному противнику в тыл. Но тот сумел вовремя сманеврировать. Ловко увернулся, и сам едва не опалил фюреру-мороженому крыло.
Тут еще Гитлер едва не столкнулся с брошенным босой девичьей ножкой орденом в виде пятнистого тигра, кенгуру, и дубового полена! Промчалось это на большой скорости.
Истребитель фюрера-мороженого даже закрутило словно волчок. И вакуум зазвенел от натяжения.
Противник фюрера рванул на сближение. Словно отважный ЯК-9 атакующий Фокке-Вульф куда более скоростную и мощно вооруженную машину.
Но Гитлер сумел выровняться, и встретил неприятеля залпами. Полыхнуло, и растеклась огнезарная вспышка.
Фюрер-мороженое прошипел:
- А в бане много есть чего...
Противника встряхнуло, но лобовая броня выдержала. И отбросившись, он выровнялся, и послал свой вопрос:
- Ты кто такой?
Гитлер-мороженое пропел с апломбом:
- Я родился бедный чуть пораньше мая... Кто же я такой, я и сам не знаю!
Мороженое-летчик спросило с растерянностью:
- А за что мы воюем?
Бывший фюрер пожал плечами и ответил:
- Я получил приказ от таракана с петушиным гребнем. А так... Я уже покойник!
Мороженое-летчик согласно кивнуло лапкой:
- Я тоже погиб сражаясь в небе при штурме Берлина. Жаль война близка к концу. А ты попадаешь на тот свет и превращаешься в мороженое.
Фюрер-мороженое любопытствуя, спросил:
- А что будет, если ты меня собьешь?
Мороженое-летчик присвистнуло и ответило:
- Смерть на том свете? Это что-то!
Гитлер махнул лапкой и прошипел:
- Не хочу быть мороженым!
Летчик согласился, кивнув палочкой, которая заменяла ему голову:
- Мне тоже это стремно!
Фюрер тогда предложил:
- Так пойдем на таран!
Летчик-мороженое согласился:
- Да будет так!
И рванулся, яростно атакуя самого страшного диктатора всех времен и народов. Фюрер-мороженое бросился ему на встречу. Оба истребителя столкнулись. Полыхнула сверхновая вспышка, яркая как миллион фотоблицев.
Гитлер ощутил, как его плоть испаряется, словно в каждую клетку дует струя горячего фена. А затем снова воплощение...
Фюрер оказался в теле обнаженной девчонки. Он стоял в самом центре Амфитеатра. Или может быть теперь она. Действительно Гитлер превратился в красивую девушку-блондинку. Очень мускулистую, высокую, совсем нагую, если не считать меча в правой руке и щитка на левой. А также длинной цепи на босых ножках девчонки.
Против него стояла другая девушка. Красивая, высокая, мускулистая. Только огненно-рыжая. И нее был в правой руке трезубец, а в левой сеть. И тоже с длинной цепью на ногах.
Гитлер-девушка пробормотал:
-Из огня да в полымя!
Рыжая девчонка, стоящая напротив него, ответила:
- Да ты, похоже, землячок! Будем знакомиться - Василий Теркин!
