Как же он ошибался. Хотя за два года совместной жизни количество моих комплексов росло в геометрической прогрессии, я все же не поверила ему до конца, так как чувствовала, что интересна мужчинам. В частности, его друзьям.
Так получилось, что на следующем дне рождения я была уже без него. Чат привлек разнообразных людей на праздник. Уж не знаю, каким образом, но и весьма специфичную личность – RATCatch-ег а. Не буду Вас заставлять лезть в англо-русский словарь, переведу сама: Крысолов. Почему он оказался в компании хоть и хорохорившихся ребят, но интеллигентных и сдержанных в поведении, хорошо воспитанных? Не знаю. Возможно, их влекло его бунтарское поведение, игнорирование им норм и правил. Подростки и еще не поумневшие мужчины часто страдают негативизмом. Вопрос «Тварь ли я дрожащая или право имею?»[1]мучил еще Раскольникова. Лучше Достоевского никто не описывал так глубоко и четко все мытарства души. Главный герой целенаправленно переступил черту, наказал себя сам угрызениями совести впоследствии. Вот и эти ребята интуитивно чувствовали неприемлемость для себя его образа жизни. Но их особенно влекла и интересовала та сторона, которая была связана с групповым сексом. Один из них (с подругой даже) напросился к нему на подобную вечеринку. Просидел все время на кухне, так и не переступив через консервативное воспитание, наблюдая только, как многочисленные девушки пробегали мимо него в полуобнаженном виде.
Вот этот самый RATCatcher сегодня за столом делится впечатлениями: – Просто все вы не знаете, какое ощущение испытывает человек, когда его сразу ласкают несколько губ и множество рук. Для того чтобы понять этот кайф, нужно попробовать!
– Если мы заранее знаем негативный результат, так не стоит и экспериментировать, – ответила я, возражая.
– А откуда ты знаешь? Судишь о том, чего не пробовала!
– Девушки, завербованные тобой, ассоциируются у меня с общественным туалетом. Когда приспичит, все ими пользуются. Моя же шкала ценностей, с помощью которой я воспринимаю окружающий мир, очень отличается от твоей. Мне не хочется даже представлять себя вышеописанной сантехникой, так как считаю, что для девушки важна репутация. Я не одна из множества чего-то.
Мой кумир не ты, не помнящий лиц тех, чьи руки тебя ласкают. У меня, собственно, вообще нет кумиров, только личности, пусть даже и отрицательные, для меня интересные в той или иной степени. Допустим, Клеопатра, способная увлечь мужчину настолько, что он готов отдать свою жизнь. Или Мата Хари, в прямом смысле лишающая рассудка. А что ты? Тебя эти обезличенные губы тоже не помнят, – вкладывая в подтекст презрение к RATCatcher у и его окружению, парировала я.
– При таком подходе ты можешь так и не ощутить неведомые тебе удовольствия.
– Иногда у нас достаточно опыта, чтобы понять, к чему приведёт тот или иной поступок. Например, если я сяду холодной осенью в лужу, то точно знаю, что ничего хорошего в этом не почувствую. Мерзко, холодно, слякотно, грязно.
– А я бы сел. Думать можно очень долго. А так – быстро проверил и успокоился. Может ты, сядясь в лужу, именно в ней почувствуешь наивысшее наслаждение в своей жизни.
– Человек прибегает к действию лишь тогда, когда не может достичь того, что можно понять мозгами. Из-за слабости ума.
Это был нокдаун с моей стороны. Он завис так, что в воцарившемся десятисекундном молчании я ловила на себе восхищенные взгляды присутствующих ребят – талантливых программистов и компьютерщиков. Весьма высокого мнения о себе, не без оснований. Но все же в них чувствовалась завышенная самооценка. Тем не менее они были шокированы. В компании были еще две девушки, жена одного из гостей и подруга хозяина. Но они с самого начала не принимали участия в диалоге, ни активно, ни пассивно, ощущая высокомерие RATCatcher’a, чувствующего только себя достаточно умным.
Философские беседы прервала музыка. Меня пригласил на танец один из гостей. Золотой кулон в виде рыбы – моего гороскопического знака – привлек его внимание.
– А что это у тебя за птичка на груди? – поинтересовался партнер по танцу Димон.
– Это не птичка, это рыбка. Я рыбы по гороскопу.
– Я прекрасно знаю этот знак, – и уже громко, резко прижав меня ближе, – ты брось свои рыбьи замашки – танцевать на расстоянии.
В этот раз чат жужжал еще сильнее. Я умудрилась увлечь двоих друзей мужа из четырех мужчин, присутствующих на дне рождении, вообще не прикладывая никаких усилий, сроду не умея даже глазки строить. Они реально собрались меня уводить у мужа для долгих серьезных отношений. Муж недоумевал: «Да что там вообще происходило?»
Сообщение обо мне:
«RATCatcher», потерпев полное фиаско в попытках привлечь высоконравственную девушку Алю к своим занятиям, указал, что ей самое место в луже, ведь именно там она получит свое самое величайшее наслаждение в жизни. А обломавшийся Димон почему-то на всю квартиру называл ее рыбой.
Кроме ироничного рассказа в чате проступало то, что все восприняли меня как привлекательную женщину, не лишенную живого ума. Способного противостоять самому RATCatcher’y. Димон, узнав о нашем разрыве, допекал мужа просьбами нас свести: «Я годами маюсь с нелюбимыми в поисках «такой». А ты, дурак, упустил». Димон еще долго укорял мужа за то, что тот рассказал мне о его намереньях, зарубив все на корню. А именинник долго мне названивал самостоятельно.
До мужа, наконец, дошло, что и в первый раз они вовсе не шутили.
Он сказал мне, что не ожидал.
Я же ответила, добив его окончательно: «Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь, Так воспитаньем, слава богу, у нас не мудрено блеснуть»[2].
Не тем, что процитировала Пушкина, а точностью и уместностью высказывания.
У вас, наверное, возник вопрос, как при таком восприятии меня мужем мы стали встречаться. Просто его привлекло мое неординарное мышление. А меня – его ум и образованность. Московский Инженерно-Физический Институт он закончил с красным дипломом, имел научные разработки. То есть, был теми самыми русскими мозгами, которые в последствии утекли в США на постоянное место жительства. Все у нас было словно по течению: встречались, опустив этап хождения под окнами и распевание серенад. На его предложение выйти замуж, как в романах время подумать не брала, а сразу согласилась. Вот так он и не додумался понять, что я что-то значу для него.
Возможность появилась слишком поздно. То есть теперь, когда я выплакала все и жалела только о том, что духу не хватило уйти пару месяцев назад. Сразу после корпоратива мужа, на котором он взасос целовался с коллегой из соседнего отдела на глазах у изумленного начальника, сказавшего только, что сфоткает – компромат для жены.
Для него было нормально и даже радостно рассказать мне об этой истории. Ничего плохого он в этом не видел, ведь мой муж же с ней не переспал. Нормально было и признаться, что не переспал только потому, что она этого не захотела.
Так что я сейчас, не смотря на то, что жила у мужа, восстанавливать отношения не собиралась. А, главное, он готов был на мое условие: отсутствие физической близости. Мне требовалось время подготовить себя к возвращению домой. Вернутся туда, откуда я так быстро уходила, было нелегко. Итак, мне плохо. Видимо, совсем плохо, будто что-то оборвалось внутри: хочется кричать, бежать, в общем, каких-то нелогичных действий. И вот я сажусь в электричку и еду в Подмосковье, в деревню, где прошло мое детство. Там родился отец. А мама туда к сестре приезжала. Будучи девушкой озорной, заводной и веселой, она была центром внимания. И папа, выпендриваясь, заявил друзьям, что соблазнит ее. О чем ей в этот же день доложил мамин воздыхатель. Он был ею очарован, но младше мамы на несколько лет, из-за чего она на него и внимания не обращала. Узнав о споре, решила проучить нахала. А именно – влюбить и бросить. Тем более мачо он был тот еще. Провожая маму домой, ничего более остроумного не придумал, как расспрашивать её о ценах на петрушку и морковку на московских рынках под хоровое хихиканье шпионов, прячущихся в кустах. Ну, что вам сказать? Доспорились, допроучались. Поженились, троих детей родили, из которых один, собственно, я. Итак, сотня километров на электричке, автобус. Я на месте. Странные ощущения. С одной стороны, я так ненавижу все эти сельскохозяйственные работы, отсутствие комфорта, тяжелую карму предков, которая именно здесь особенно нависает и давит. С другой – это часть моего детства. Оставлю все свои сопли по поводу «ой, деревце, ой, поворот, ой, речушка, ой, качели». Блин… все-таки, ой, качели. Я на вершине деревушки, дома которой словно ступеньки уходят вниз, где, собственно, и находится дом, куда я держу путь. Но пока я на холме – справа многоквартирный дом, ушедший в землю, где и жила мамина сестра.
