На той стороне голос сразу стал жестким и пошел доклад.
— Отставить. Ты Степаныч не расслабляйся и личный состав драй с песочком и хлорочкой. Пока моя оценка для вас, отлично. И вопрос. Связь с базой есть? Нам бы с герцогиней побеседовать.
— Конечно есть! В портал оптику кинули. Так что они там кино с вашими подвигами смотрят в реалтайме.
— О как! Лады, лады. Герцогиню на общий тактический канал.
— Принято.
Стою вот. Хоругвь держу, приткнув древко в землю. Напротив меня походный столик и на пустых снарядных ящиках сидят Дед и с другой стороны два командора от двух самых мощных орденов этой планеты. Ну немного про хоругвь. Само понято что еще полгода назад мои гости вытребовали от меня тканей, ниток, всякого прочего хабара и несколько швейных машинок. Бабы же. Не смотря но то что магини и жрицы. В общем насмотревшись на земные моды в инете с меня стрясли все до чего смогли дотянутся. Угу. Особенно меня вышибли заказы на труселя с лифчиками и прочие пеньюары. Ну само понятно что оплатил и затем десятитонный контейнер с пуговицами и труселями был доставлен вертолетом. ОХРЕНЕТЬ! Ну да хотя бы одна польза от всего этого. Девки вышили хоругвь с изображением МАМЫ с младенцем на руках и флаг нашего клана. По хоругви все ясно. Снежно-белое поле и на нем. Впрочем берем икону Богородицы с младенцем на руках, и смотрим. А вот флаг? Ну тут мы немного изгальнулись. За основу взяли флаг СССР. Алое полотнище, серп и молот в обрамлении колосьев пшеницы. Вроде бы все как на гербе и флаге СССР. Но после начинались отличия. Щит русского воина подпирал старый герб СССР снизу а два перекрещенных оголенных меча сжимали своими лезвиями колосья. Так то! Русские более никогда не будут миролюбивыми и никогда мы более не будем прощать своих врагов. Или полная капитуляция с рабством и вечным долгом за то что просто жить оставили, или полный и стопроцентный геноцид. Хватит! Наездились на нашей шее все кому не лень. Весь мир спасали более тысячи лет получая взамен только презрительное обращение как к скоту бессловесному или вообще плевки и ножи в спину. Более такого не будет. А будет как предки заповедовали. Кто с мечом к нам придет — тот с ним же в жопе и уползет. И добавим. Уползут только те кто подпишет кабальные условия рабства. Нужны примеры? Их масса. Но только в том случае если вы изучаете историю не по учебникам педерастической гейвропы, тупых пиндосов или одобренные банкирскими гнидами. Учите историю по старым учебникам СССР и вы узнаете что за последние тысячу лет русские минимум пять раз спасали Западную цивилизацию от сто процентного геноцида. Да о чем там говорить то! Мы гейвропу тупо научили мыться и срать в специально построенные домики с ямой. Вариант сортир конечно, но у них и такого не было. Ну и надо бы вспомнить кто реально построил Римскую Цивилизацию. Угу. Ищите и обрящите. А когда найдете то охренеете. Ну вот. Опять с темы соскочил. А так то я стою с хоругвью и провалившись в гармонию одним ухом слушаю чего там деду оба магистра втирают. А вот они реальные магистры, оба два являются для своих паладинов самыми прямыми и единственными командирами. Так что вот, внутри Орденов Блистательного и Сияющего есть еще и внутренние ордена паладинов. Так что очень не простые штучки нам в плен сдались.
Гармония после очередной фразы магистра Блистательных моментально развалилась. Да и было от чего. Этот урод назвал герцогиню и Верховную жрицу МАМЫ, «блядью конченной». Аааа! Забыл же сказать. Мы же за три с половиной месяца выучили местный язык. Как так? А вот. Артефакт- ментаусилитель и ни одного слова по русски за все время. Так что нам толмачи и метаусилители уже ни к чему.
Ну вот. Обозвав паскудными словами герцогиню он как ни в чем не бывало продолжил что там рассказывать. Ну и я моментально влез в разговор.
— Э! Магистр! Ты кого блядью обозвал!?
— Чтооо?!
Скривив губы в презрительной мине мне выдали следующее.
— Вы тут стоите и держите некое знамя. Вот и продолжайте изображать из себя крепление для древка.
Не ну это ващееее!! Это он реально меня выбесил. Да и Ора. Она же дочь. Все это в одно мгновение пронеслось в моей голове и я рявкнул.
— Муфлон из жабы! Я Иван. Вызываю тебя на дуэль.
Тут же я заработал тычок в бедро от деда и как то резко успокоился и начал думать.
— Бой проведем в одном исподнем, без магии, полей и прочей атрибутики воров и убийц. Ты муфлон со своим мечом а я, я вот со своими сестрами палашами.
Потом как рявкнул.
— Встал падаль!! Вытряхнулся из доспеха схватил меч и пошли рубится.
Тот опять презрительно скривился и выдал.
— Быдло. Деревенщина. Ты на кого тявкаешь? Щенок ошала!
Потом повернулся к деду и сказал.
— Этот молодой хам влез в наш разговор. Продолжим.
Ну тут уж и я полностью взял себя под контроль и даже скользнул в гармонию. Поэтому очень сухим и ровным тоном я сообщил этому господинчику.
— У тебя муфлон ровно минута. И если ты не пошевелишь своей жопой и я тебя не увижу через минуту голым и с мечом, то я клянусь МАМОЙ. Я тебя тупо и по рабоче-крестьянски пристрелю.
Гы! Угу. Сам внутренне улыбнулся. Типа. «Мамой кылянуся!» Кавказ прямо а не другая галактика.
Потом спокойно достал своего «Упокоителя». Ну впрочем смотрите фото.
Пистолет калибром 12,7 мм. Автомат само собой, одно плохо. Всего то девять патронов. В общем наши ковровцы взяли за основу некий американо-израильский IMI Desert Eagle («Орел пустыни») и кое чего поменяв выпустили нашего русского «Упокоителя» Ну а нам то он в самый раз пришелся, с магами то воевать непросто, тут все надо очень тяжелое и бронебойное.
— Смотри муфлон.
Я начал искать достойную цель и метрах в сорока от дороги заметил какой то огромный гриб ярко оранжевого цвета. Высота сантимов в шестьдесят и шляпка сантимов сорок или полметра в диаметре. Ну я же в гармонии, так что промазать я не мог бы при всем желании. Поэтому двухкилограммовая дура лязгнула затвором, потом гавкнула басом откинув гильзу и шляпа гриба разлетелась на несколько десятков кусочков. И вот! Гриб оказался под своей собственной защитой. Да! Точно говорю! Там поле пыхнуло и только когда пуля из деструктора прошла и уничтожила поле то только потом шляпа просто взорвалась.
— Ты понял что будет с твоей тупой башкой, муфлон?
Направил я ствол на магистра. И вот тут только я заметил как все резко поменялось. Стадо паладинов сжалось в единую массу. Тут же мелькнула мысль что эти господа просто не воспринимали всерьез охрану которую мы им выставили. Ну так. Копий нет, лучников нет, мечей нет. Висят только ножи и в руках какие то коряво изогнутые железки с трубками на концах. Их видимо останавливало только то что на наших мужиках защита светится. И опа! Оказалось что эти трубочки рвут дурные головы и грибы-мутанты на части. Так что теперь они реально трусили. Так то. Жить хотят даже паладины.
Тут произошло некое событие. Нет. Именно тут и сейчас оно никакой роли не сыграло, но вот в последствии. Магистр от Сияющих который даже слова не проронил за все время моей ругачки с магистром Блистательных вдруг сказал.
— Эээ. Иван? Я правильно вас назвал?
— Точно так. Иван.
— Иван. А вы знаете что только что вы уничтожили наблюдателя.
— Кого? Какого наблюдателя?
— Тут. Недалеко. Начинается граница с лесным народом. Мы их называем эльфы.
— А ну да. Мы это знаем.
— Отлично. Тогда вы должны знать что эльфы следят и выращивают, по всей обжитой территории, леса?
— И это мы тоже знаем.
— А вот такие растения. Наблюдатели. Помогают им. Это своеобразный контроль за окружающим лесом.
— Хм. Не знал. При случае принесу свои извинения всему лесному народу.
— Попробуйте.
Скептически пожал плечами магистр и опять замолчал. Я же опять переключился на магистра Блистательных.
— Ну че? Долго будем жопу мять?
И тут я рявкнул.
— Встать!!
Доброе слово да еще и подкрепленное огромным и страшным пистолетом оно чудеса творит. Поэтому магистр сощурив глаза медленно и неохотно поднялся. И скривив губы высказался, как высрался.
