Полностью я закончил свой новый дом за две недели до Нового Года. И знаете что? Я ведь отослал пригласительный на новоселье Ольге. Ну в Питер. Была некая тайная надежда, любил я ее наверное. И знаете что она ответила? Очень язвительно и не стесняясь в выражениях мне прояснили. Первое. Я не принц ее мечты. Второе. Она прислала фотки как она счастлива с каким то угребищем. Сынок чинуши. Так что мне сообщили что через год у них свадьба в Баден-Бадене. Ну и после чего я был послан. Чисто по русски и с мату. Так что это наверное совсем все. Я это письмо с электронки даже и не распечатывал, и тем более бабуле не показывал.
Новый две тысяча семнадцатый год мы встречали втроем. Я бабуля и дед. Ну отгуляли и вот. Я сижу в своем кабинете, за окном минус тридцать, пурга метет такая что все волки попрятались. Ну а мне что то как вставило. И я достал жесткий диск из захоронки. Ну видимо пришло время.
Разбирался я со всем этим мистически-технологическим бредом до конца января. А вот когда разобрался то просто челюсть на пол выкатилась. В общем так господа и дамы. Если мне удастся собрать это устройство и самое главное понять математику расчета координат, то я получу перестраиваемый портал во многие сотни если не тысячи миров. Так то вот.
Глава третья
Ну продолжим. Вы думаете что я рванул в свою мастерскую и начал сутками паять схемы и стоить портальные рамки? Да щазз! Идиотов нет. Прежде чем метаться как хреново сделанной ракете я тупо сел за умные книжки и за интернет. Ну во первых. Троичная логика. Да. Именно. Откуда Граф взял что жесткий диск был зашифрован? Не знаю, может батя немного ввел его в заблуждение. А вот что он реально рассказал на видео записанном на выносном диске который я и забрал из захоронки под сейфом. Я когда наткнулся на папку с видео чуть с ума не сошел. Живой батя!! Не знаю. Может я и не крутой ГГ — нагибатор, но реально сидел и плакал. Ну да ладно. Это все мое, внутренне. А вот по факту, все оказалось очень и очень серьезно. Кто то осуществил запись на диск используя троичную логику. Нормально нет? Это что значит? А это значит что кто то, купил обычный хард в магазине затем выпотрошил из него всю электронную начинку за исключением чипов отвечающих за стабилизацию вращения. Затем была создана логика управления и записи головками троичного кода. И вот. Самое основное. Была разработана своя файловая система и уже после того как диск был отформатирован новой файловой системой на него залили информацию. И как вам уровень? А я вам скажу. Это уровень далеко не любителя и даже не профессионала. Это уровень целого коллектива, целого НИИ и не меньше. Почему? А потому что для записи в троичном коде информации нужен компьютер работающий именно на троичной логике. И самое главное. Нужна операционная система для троечки, нужны программы опять же специально разработанные под эту ОС работающие в троичной логике. Да тупо. Документы на чем набирать? Правильно. Текстовый редактор типа Word. А значит какой вывод? Кто то реально вложил не менее десяти или пятнадцати миллиардов долларов в этот проект. Уже одно это заставляло все бросить, трусливо поджать хвост и забыть про этот диск как про страшный сон. Жить охота всем, а за такие деньги и тем более ТАКУЮ информацию не просто убьют, нет. Тут тебя через пыточную пропустят, и поспрашают, вдумчиво так, болезненно и долго. Так то. В общем если честно то меня вся эта ситуация напугала. Скрывать не стану. Не до грязных штанов конечно, но несколько недель я обдумывал всю эту ситуевину. В конечном итоге, любопытна обезьяна сидящая в каждом из нас, все таки победила и я принял решение. Я ЭТИМ ЗАЙМУСЬ.
Батя как учил? Батя учил что любое электронное изделие надо начинать с блока питания. Это база, это основа. Помня все батины наставления я начал разбираться уже с техническим описанием этого изделия. А вот когда разобрался то волос дыбом встал. Ну по простому, на пальцах. В момент пробития межмирового портала требуется мощность в ОДИН ГИГАВАТТ! Вдумайтесь господа и дамы. Один гигаватт!! Это если пересчитать на чайники которые у вас на кухнях стоят то получится оглушительная цифра в ОДИН МИЛЛИОН чайников. Это конечно примерно, чайники они тоже разные, но не критично. И самое печальное. Все эти значения измеряются в час. Ну так киловатт/час. Мегаватт/час. Гигаватт/час. А вот мне надо отдать на рамку портала этот самый гигаватт не за час а за пару или тройку минут. Портал за это время откроется и уже для поддержания его в открытом состоянии потребуется совсем незначительная мощность. Всего то, каких то сто киловатт в час или если на чайники то всего то сто одновременно включенных чайников. Тоже конечно не мало, но такие мощности они решаемы и даже на бытовом уровне. Но вот гигаватт!!? И не за час а за три минуты!!? Мдя. И мой мозг начал пробуксовывать. Я тупо ничего не мог придумать. Но мне стало абсолютно ясно что в деревне, у себя дома, такую конструкцию строить нельзя, а про такие мощности даже энергетики всего нашего района не слыхали. Ну так. Для наглядного примера возьмем Саяно-Шушенскую ГЭС. Полная мощность шесть с половиной гигаватт. Но ведь там ремонты всякие и прочие неприятности. Так что я думаю что эта станция генирит не более четырех гигаватт. А вот мне и этого мало. Потому что мне надо гигаватт не в час а гигаватт в три минуты. Так что даже такая огромная станция на которой работают тысячи людей не обеспечивает такой мощности. Однозначно, про деревню можно забыть. А тогда где? И опять мой мозг начал буксовать. Плюнув на все я оделся потеплее и отправился к своему дружбану Сашке. Свою тупость стоило залить водочкой и надеяться на то что подсознание само что то придумает и вытолкнет идею в сознание. В общем я решил тупо напиться. До свинских поз и зеленых соплей.
Утро добрым не бывает. Угум. И вот! Походу мой дружбан меня продал и с потрохами. Диспозиция следующая. Я лежу у Сашки дома в гостевой спальне, а рядом со мной какая то белокурая головка. Вот жеж гад! Или это не он гад? А его девица. Сашка после армии тоже отделился, затем построил дом ну и начал жить с некой Юлей. Девица не далекая, чисто деревенской породы, без примесей. Ну и видать эта добрая душа решила что такой шанс упускать никак нельзя и вот. Одна из ее подружек лежит со мной в кровати. И мне вот жутко интересно. А было у нас с ней чего или нет? Да ХЗ. Ооо! Голова!! Пить!! Наоборот!! Это если кто не понял я встаю с кровати и мои мысли только об одном. Быстрее долететь до горшка и крана с водой.
Ну вот. Сидим значит с Сашкой на кухне, обе девицы счастливы до не могу и шуршат готовя нам так сказать завтрак. Ну как бы и ничего эта молоденькая. Не Ольга конечно. Ну так та вообще звезда и могла бы стать украшением любого журнала. Да. На подиум Ольгу бы не пустили. С ее то статями, там нужны вешалки, без попы и грудей. А вот лицом, лицом Ольга могла бы и зарабатывать. Я тяжело вздохнул и как то опять выпал в совой ступор. И сразу же почуял нарушение гармонии. Однозначно. Врут. И обе сразу. Ну да. Научился я как то оценивать эти нарушения, и вот, мой внутренний компьютер поставил диагноз двум наглым врушкам. Мдя? Надо как то надо прощаться с этой кралей. И желательно без скандала, потому как у Сашки с его Юлькой все вроде к свадьбе идет.
Девицы подставились сами. Такой мне подарок сделали. Ммм. Ну хотя бы за это спасибо. Хотя писал уже, Юля у Сашки она не далекая, ну и подружка оказалась не из сильно умных. И вот. Сидим мы значит на кухне, хлебаем мясной бульон, самое оно с пхмела, и девицы не обращая на нас внимания начали строить планы. Ну дуры. Хотя бы в комнату что ли ушли. Как есть дуры. Хотя из таких деревенских бабцов получаются неплохие жены и матери. Визгливые конечно и постоянно выносящие мозг, но для неторопливой и стабильной жизни вроде как и сойдет. Особенно если научится пропускать мимо ушей все визги прочие скандалы. Ну и конечно есть опасность что такое «высокоинтеллектуальное чудо» просто и тупо сопьется.
Сидим с Сашком и тупо офигеваем. Девицы уже распоанировали когда и как она ко мне переедет и теперь принялись обсуждать какие она начнет вносить изменения в дизайн моего дома. Юлька то у меня в гостях была неоднократно, приходили вместе с Саньком, вот теперь сидит и рассказывает что там у меня да как, а эта тут же начинает критиковать и оповещать всех какие она внесет изменения. И при этом она у меня дома не была ни единого раза, все со слов своей подружки. Пимпец. Дуры. Обе. Мы же сидим и таращим друг на друга глаза. Наконец девицы добрались и до меня. Дескать е дело мужику всю зиму дома сидеть и надо бы его, то есть меня, на лесопилку устроить, а еще лучше в бригаду вальщиков леса. Дескать там заработки уууу. И тут я решил что пора бы и вмешаться.
