Он открыл двери квартиры и с любопытством уставился на двух молодых людей, одетых в костюмы и галстуки, не смотря на удушающую летнюю жару.

— Здравствуйте! — напыщенно произнес один из них. — Мы пришли к вам поговорить о Боге!

— О каком? — спросил он.

— О Спасителе! — сообщил молчел, потрясая в воздухе толстым томом святого писания в красной обложке.

— О, про это я всегда готов послушать! — обрадовался он. — А то скучно, знаете ли! А он всех спасает, этот ваш спаситель?

— Конечно! — с готовностью подтвердили парни в костюмах. — Всех, кто открывает ему сердце и исполняет заветы.

— А много заветов? Больше, чем на два, меня не хватит! — честно предупредил он.

— Ну, их больше, чем два, — засмущались парни, — но они простые!

— Заходите! — он гостеприимно распахнул двери…

— …Да, да, конечно, заходите еще! — он, ласково улыбаясь, проводил проповедников.

Через несколько минут в его двери снова позвонили.

— Почему? — стуча зубами, завопил один из парней, — почему на улице зима????

— Эээ… простите, — виновато сказал он, стараясь не смотреть на перепуганные лица гостей. — Просто в гостях у фейри время идет не так, как в остальном мире… Но зато вы спасли мою душу! И вообще, конец света еще не скоро, если вас это волнует, у меня ТАМ свои источники.

Подождав, пока парни с топотом сбегут по лестнице, Оберон со вздохом закрыл двери квартиры.

Судя по всему, подобных гостей ему еще долго не дождаться. А жаль, было так весело….

Она пришла в свой офис, выпила стакан фреша и включила компьютер.

Подождала, пока загрузится почта, просмотрела кучу писем и удовлетворенно кивнула. Потом быстро, не смотря на длинные ногти с дорогостоящим маникюром, начала печатать ответ — один на все письма.

"Да, мы с удовольствием организуем вам встречу с одним из наших представителей. Мы гарантируем, что он образован, здоров и не имеет вредных привычек. Оплата за встречу производится предварительно, банковские реквизиты…"

Потом открыла сайт "Лучшие мужчины для тебя", со вздохом принялась модерировать форум, удаляя высказывания наиболее экзальтированных дамочек, откровенно рассказывающих о своих фантазиях с одним из 33 мужчин, чьи анкеты были размещены на сайте.

Зазвонил телефон, она сняла трубку.

— Да. Да, ты сегодня дежуришь в видео-чате. Как не можешь? Что значит — аллергия, все лицо опухло? Ах, с мальчиками посидел в баре вечером и какой-то салатик съел? Все расскажу дядьке Черномору! И не проси, это уже не в первый раз! Нашел замену? Хорошо.

Царевна-Лебедь откинулась на удобное офисное кресло и устало прикрыла глаза. Тяжело иметь в подчинении целых 33 богатыря, и если бы не дядька Черномор, который держит парней в ежовых рукавицах, их экскорт — сервис никогда бы не приносил таких прибылей!

Лекция на биофаке текла своим обычным чередом.

Профессор хорошо поставленным голосом вещал о строении земноводных, студенты торопливо строчили в конспектах.

— Сейчас обратите внимание на этот уникальный экспонат, — сказал профессор. — вы можете наблюдать строение чешуи…

Он продолжал свою лекцию, тыча указкой в экспонат.

— Профессор, — наконец зашептал тот, — а можно мне сегодня будет уйти пораньше?

— Я вам не заплачу! — сердито ответил профессор, — я еще не показал строение конечностей!

— Я уже съел свою зарплату, — стеснительно признался экспонат. — Так можно мне уйти? Пожалуйста! Это последний раз! А я вам шкуру, как полиняю, подарю!

— Хорошо, — буркнул профессор, — только передайте этим типам из художественной академии, что они мешают науке! Науке!!! Из-за своего глупого желания нарисовать с натуры былинного змея.

— Передам, — покорно сказал Змей Горыныч, осторожно протиснулся через двери аудитории, с грохотом протопал по лестнице и уже с улицы взлетел, взяв курс на художественную академию, где за обед работал экспонатом.

Да, тяжело в современном мире жить — воровать коров безнаказанно не получается, приходится работать.

Яблочко лежало на тарелочке в центре стола.

Оно было такое красивое, такое кругленькое, с таким румяным бочком, что, казалось, сошло с рекламной картинки. А еще от него умопомрачительно пахло свежим яблочно-летним духом.

— И как бабке удалось сохранить такое яблоко в середине зимы? — подумал внук. — Никак к моему приезду готовилась.

И, не удержавшись, протянул к прекрасному плоду руку, взял и откусил от яблока.

Ох, как же вкусно! Сок так и брызжет! Сладкое, но с маленькой кислинкой.

Через пару секунд от яблока остался только хвостик.

— Внучек, — кряхтя, бабка зашла на кухню. — Я тебя так ждала, так ждала. Вот, пироги испекла, под полотенцем стоят. Кстати, а ты не видел, я тут телевизор приготовила, сейчас мой любимый сериал начнется. Внучек… внучек… а ты это что же… где яблоко? Сожрал??? Ах, ты, чтоб тебя черти взяли!..

… Через распахнутое окно кухни черти с трудом вытаскивали толстенькое тело бабкиного внука. самой бабки не было — она умчалась на ступе к ближайшей соседке смотреть сериал.

Опасно иметь в бабках саму Ягу.

— Здравствуйте, бабушка, — сказала девица, робко заглядывая в избушку.

— Здравствуй, здравствуй, — ворчливо сказала ведьма, — заходи, что стоишь. Время — деньги.

— А… а вы настоящая Баба-Яга? — спросила девица.

— Настоящая, — Баба-Яга продемонстрировала костяную ногу и крикнула: — Избушка! Лапы предъяви!

Избушка закряхтела, застонала, зашаталась и встала на ноги.

— Ну что, довольна? — спросила Баба-Яга.

Девица кивнула.

— Так в чем проблема?

— Я замуж хочу, — всхлипнула клиентка.

— Выходи, — разрешила Баба-Яга.

— Не могу, у меня этот… венец безбрачия…

Баба-Яга молчала, выжидающе глядя на посетительницу.

— Мне его одна ведьма определила, но снять не смогла, и вторая снять не смогла. Сказали, что только вы можете.

— А-а-а, — сказала Баба-Яга. — Вижу, вижу, да у тебя, смотрю, не просто венец, а целый шлем безбрачия. Тяжело будет.

— Я знаю, что вы дорого берете, — волнуясь, сказала девица, доставая кошелек. — но ради такого дела я не буду скупиться, конечно. Главное, чтобы получилось.

— Я постараюсь, — вздохнула Баба-Яга.

Она развела в миске какой-то черный порошок, щелкнула пальцами и на маленькой горелке зажегся огонек. Она поставила миску на огонь и начала что-то бормотать с завываниями.

Избушка затряслась, запахло кофе. Баба-Яга достала из магического ящика со звездами яйцо странного голубого цвета, укоризненно покачала головой и положила яйцо в другую миску, под которой тоже загорелся огонь.

Горестно завывая, Баба-Яга обсыпала клиентку кофейной гущей, несколько раз дернула за волосы, а потом схватилась с кем-то невидимым в магическом поединке.

Откуда ни возьмись, появился черный кот с горящими глазами и закричал человеческим голосом:

— Не выйдет она замуж, не выйдет!

Баба-Яга схватила метлу и принялась гоняться за котом, который с жутким мявом выпрыгнул в окно.

Девушка зажала руками рот, чтобы не ойкнуть — такое это было страшное зрелище.

Наконец, Баба-Яга обессилено упала на стул и сообщила:

— Все, венок безбрачия снят. Жизнь у тебя теперь сложится удачно-удачно. Если что надо, приходи еще.

Девица закивала, рассыпалась в благодарностях, в том числе и материальных и ушла.

— Ты меня метлой задела, — недовольно сказал Бабе-Яге кот, вылизывающий хвост на подоконнике.

— Уворачиваться лучше надо было, — буркнула Баба-Яга, пересчитывая наличность. — Ладно, так уж и быть, дам двойную порцию сметаны. Эх, хорошо иметь двух сестер, — радостно сказала ведьма, прижимая к груди пачку денег. — Бизнес идет как по маслу!

Весело насвистывая, она достала из кармана мобильник и позвонила сестрам, чтобы сообщить сумму сегодняшнего улова.