Большая часть зала дружно зааплодировала.

– А сейчас слово имеет господин… то есть госпожа Бананова! – Объявляет ведущий.

С кресла стремительно и решительно поднимается средних лет дама, черноволосая, хрупкая… Обнажённая. Она, прикрывая мандатом одну из частей своего тела, широким шагом направляется к трибуне. Но укрывала своё хозяйство так умело, что всё самые любознательные и пытливые господа могут обстоятельно разглядеть все имеющиеся внутренности… почему-то, фиолетово-чёрного цвета. Вероятно, в прошлом, иностранная поданная.

Но мы – интернационалисты. Поэтому для нас не имеет никакого значения не только цвет кожи, но и замысловатые окрас, размер, расположение и прочие особенности половых органов всех граждан необъятной и великой страны. Ведь ничего не пропадёт и где-нибудь и кому-нибудь пригодится.

Хусюма Сихомовна Бананова уверенно, но не так скоро добирается до места выступления. Устраивается за трибуной, вытянув практически свою лебединую шею к микрофону.

– Господа! Мы разделись здесь до полного основания не просто так! – Она обращается ко всем присутствующим страстно и вдохновенно. – А для того, чтобы не обманывать народные массы и, главным образом, друг друга. Мы поступили, таким образом, для того, чтобы у нас с вами больше не имелось никакой возможности нести полный бред и околесицу с высокой трибуны!

Она с большим удовлетворением заметила, что господин Иванчаев – большая умница, а все, кто не любит Америку и ряд стран Западной Европы – мерзавцы!

Но тут, надо честно заметить, что поддержало её подавляющее меньшинство. Понятно, что такой расклад многих радовал. Да и некоторые пытливые и, в какой-то степени, мыслящие люди не стали бы прилюдно сомневаться в том, в чём уже окончательно убедились даже те, кто активно, но уже вяло пляшет под народный американский струнный инструмент под названием «банджо». А значит совершенно неуместны проведения аналогий и сравнений замечательных граждан с полным дерьмом…

Правда, если уж коснуться окаменевших и совершенно свежих отхожих мест, то пытливые и любознательные микробиологи всегда докажут всему миру, что и разного рода испражнения и фекалии отличаются друг от друга по качеству и количеству.

Но обстоятельно и ответственно обнажённых депутатов радовало то, что основная часть выступающих излагала сплошную… правду. Даже депутат Курдумер, у которого его половой инструмент был настолько велик, что по дороге к трибуне Байрапт Моисеевич с трудом держал его левой рукой. Ведь фаллос бил избранника народа по коленке левой ноги так мощно, что всё могло бы закончиться и открытым переломом.

Кроме того, многим активно казалось, что Курдумеровское очень опасное живое существо (при его теле), вполне, может укусить любого из присутствующих, не взирая на личность, должность и авторитет и счёта в швейцарском банке или там… австрийском.

Но дамы привставали с мест, чтобы внимательней и подробней разглядеть «зверя», которого усиленно укрощал Курдомер порой не одной, а двумя руками одновременно.

Что уж там… Ведь даже наглому и коварному братцу Кролику из всем известных американских сказок Дядюшки Римуса ясно, что даже очень целомудренная и порядочная женщина, когда идёт в супермаркет купить себе очередной хот-дог, на всякий случай, очень тщательно пудрит, причёсывает свою «подружку» и заставляет её «выпить» не меньше литра очень и очень ароматизированного химического раствора. Ну, мало ли… Кто же знает, что может произойти.

Кстати, недобрые люди говорят, что этот самый братец Кролик не только сказочный, а вполне, реальный персонаж. Утверждают, что он, якобы, успел побывать первым министров одной из вновь образовавшихся стран или… развалившихся. Очень самостийной, но находился под прямым и назойливым руководством неадекватной администрации США,

Впрочем, речь о Курдомере… Единственное, что честно и открыто он «озвучил» это, как раз, то, что он обожает не такую уж и юную, но довольно интересную депутатшу двух созывов Мариту Львовну Булькманову. Было ведь за что обожать.

Вот она… Она стояла в полный рост, и огромная рыжая грива на её лобке развивалась, почему-то, сама по себе, словно знамя какой-нибудь очередной африканской страны, вставшей на путь придуманной «заботливыми» англосаксами активно текущей очередной цветной революции.

Сказав это, он занимает своё место. При этом ему удалось почти не забрызгать обильной массой полового семени, летящего в направлении госпожи Булькмановой.

Все в зале дружно аплодируют. Ведь давно назрело историческое время говорить правду и, может быть, почаще для такой вот… благородной цели раздеваться.

Прослушав рассказ Ирины, Палахов заботливо и задумчиво почесал не только подбородок. Ничего не скажешь, повествование весьма и весьма короткое, но возбуждающее.

– Конечно, Ирочка, тут присутствуют твои сплошные фантазии,– заметил он.– Нашим народным избранникам, пусть и выбранным не совсем понятным образом, в основном, по партийным спискам, незачем оголяться. Они и так везде и всюду говорит только правду, которая не всегда и не всех радует. Но я горжусь ими.

– Я тоже,– прошептала она.– Они настоящие чародеи.

– Без сомнения, это добрая… магия. Ведь подняли собственную зарплату до таких высот, что обычному народу, который… Одним словом все мы радуемся их смекалке и сообразительности. Если они ещё и о гражданах страны начнут проявлять заботу, то цены им не будет. А ты вот, Иришка, со своими подковырками.

– Ну, что ты, Аркаша! Ведь мой рассказ – всего лишь, дружеский шарж. Тут нет никакой критики. За что же критиковать таких добряков? Они ведь… Просто нет слов!

Палахов закусил губу, а у неё на правый глаз наплыла слеза. Что уж там скромничать, они очень гордились российскими депутатами всех мастей и скоростей.

Рука госпожи Лемакиной инстинктивно поползла к нему в штаны и быстро определила, что, где и в каком положении находится.

Они начали стремительно раздеваться, расшвыривая одежду в разные стороны. Сразу же, без никчемных прелюдий, молниеносно преступили к делу. Без криков, но страстно. Ирина пыталась слиться с ним воедино, сблизиться до такой степени, что… Одним словом, искры, которые образовывались за счёт активного трения их волосяных покровов, находящиеся не на голове, были видны даже при ярком свете.

От их старания и частого трения в воздушном купе образовалась довольно крупная шаровая молния и в панике вылетела в приоткрытое вагонное окно.

Обоим казалось, что в купе стоит запах палёной шерсти. Но, возможно, и не казалось. О чём они думали в это время? Ну, конечно же, только о том, какие славные люди числятся в депутатских рядах. Пусть, конечно же, они получают заработную плату в несколько сотен раз больше, чем, скажем рядовая уборщица. Ведь и неважно. Главное, что они есть! А если так, то, может быть, когда-нибудь, их дружный коллектив придёт к мысли, что давно уже пришло время позаботиться о людях страны, от имени которой…

Да, что там! Всё доброе произойдёт. Настанет славное время – и обязательно многие из них вспомнят, что они, как бы, на самом деле, слуги народа.

Кроме того, только полные придурки, что называется, катят бочку на самого главного человека страны и его команду. Причитают в унисон многочисленным недругам России, что, мол то не совсем так, да и это… А ведь им, косящим глазки на невразумительные вопли «пятой колонны», никак не удаётся понять, что вокруг тех, кто делает Россию сильной и процветающей, в принципе, нет настоящих друзей. Одни сплошные «партнёры». Причём хватает их и среди, как бы, отечественных бизнесменов, разного рода «слуг народа», чинуш самого высокого ранга, прикормленных заокеанскими пирожками писарчуков…

Тут с маху не наведёшь порядок. Время требуется. А после деяний отъявленных негодяев, что страну помогли разграбить забугорным «демократам» многое просто так и очень быстро не решишь. Да дипломатом надо быть великим, чтобы пойманную в клетке мышь убедить, что там ей и место… Уже то очень хорошо, что НАТО начинает соображать, что их военная техника и напудренные солдаты – дешёвый юмор по сравнению с тем, что имеет Россия.