По приходу домой была пенная ванна, бокал красного вина, неинтересный фильм и поток никому ненужных мыслей, внезапно прерванным звонком в дверь. Неохотно покинув свой уютный диван, я встретила незваного гостя. Им оказался Глеб. Нам хватило взгляда, чтобы понять, что больше друг без друга мы не сможем.
На следующий день все его вещи разместились в моей квартире. С того самого дня мы начали нашу совместную жизнь, все глубже и глубже погружаясь друг в друга. Он нравился моим друзьям, я нравилась его. Если можно было бы одним словом описать наши отношения, то я скорее бы выбрала гармонию. У нас с ним появились совместные традиции и общие воспоминания. К примеру, раз в неделю я распечатывала наши фотографии, накопившиеся за неделю, и вставляла одну из них в зеркало, чтоб сохранить теплоту наших моментов. Мы отмечали свои особенные даты, находя для себя в них особенный смысл. С ним я обрела свое счастье, и с ним же я обрела страдания. Мы смогли пережить знакомства с родителями, семейные праздники и много прочих событий, ставших неотъемлемой частью пары. Я любила его, я задыхалась без него, я жила им.
Зимние праздники прошли незаметно, впрочем, как и мой 22-й День рождения. Затем были майские праздники, и наступило знойное лето. Июнь я посвятила давно забытому искусству фотографии. Дни напролет я гуляла по городу, фотографировала людей, места, здания. В конце июля я сделала свою первую портретную фотосессию, героиней которой стала моя мама. Я старалась запечатлеть каждый жест и каждую морщинку этой невероятной женщины на свою пленочную камеру. Первое время мама очень смущалась, но потом ей даже понравилось примерять на себя роль модели. Практически весь август мы провели в путешествиях, что довольно вдохновило. Последний месяц лета был посвящен только нам с Глебом, что не могло не порадовать. Первым городом нашего списка был Рим - город, который однажды нам подарил друг другу. Далее был тур по Италии и отдых в Греции, где мы и отметили нашу первую официальную годовщину. Подумать только, целый год мы состояли в отношениях, целый год любили друг друга...
Сентябрь выдался беспокойным. Начало последнего учебного года на факультет журналистике, проблемы в семейном бизнесе Глеба, нервные срывы и первые ссоры. Именно тогда и возникли первые тревожные звоночки - мы перестали говорить о своих проблемах. Багаж накапливался, давя страшным грузом на плечи. Мой мужчина практически поселился в офис, а я с головой погрузилась в учебу. Мы общались посредству записок и небольших посланий, которые чаще всего оставляли в карманах друг друга. День за днем мы все больше отдалялись друг от друга. Так мы и жили этот месяц, спасаясь редкими выходными и душевностью мимолетных встреч. Я не требовала большего, так как понимала и поддерживала его.
Октябрь выдался более тревожным и угнетающим. У нас не было ни дня без выяснений, обоюдных претензий и упреков. Мы могли не говорить часами, а иногда и днями, пуская все на самотек. Но так было не всегда. Иногда мы все же гуляли, наслаждались просмотрами фильмов и наслаждались обществом друг друга. Вроде бы не было бесконечных скандалов, конфликтов, злости.
В начале ноября Глеб разругался с отцом и покинул семейный бизнес. После его ухода прошло несколько недель. Именно тогда он начал отдаляться от меня. Мой мужчина был погружен в поиски своего нового предназначения, в поиски себя. К моим увлечениям добавилась йога и курсы ретуши. Мы стали похожими на обычных соседей, оплачивающих совместную аренду. В наших отношениях больше не было страсти, больше не было трепета и понимания. Я была угнетенной, подавленной, озлобленной, Глеб с каждым днем становился раздражительней. Мне стало привычней в одиночестве, а мой мужчина все реже засыпал в нашей постели. Если бы не наши отношения, он бы давно уехал на другой конец мира, зализал бы раны и нашел бы себе новое пристанище, в принципе как он и сделал. В один момент все рухнуло, и я осталась одна, сидя на полу в пустой квартире, задыхаясь от безысходности и слез...
Я не понимала, почему и за что меня бросили, не понимала, как мой любимый человек мог причинить мне такую боль. Не помню, сколько времени я провела на полу в таком состоянии, не помню, сколько раз звонил телефон, и кто-то стучал в дверь. Я была наедине со своей тишиной, одиночеством, грустью. Тысячу ножей одновременно пронзили душу, хотелось кричать, выть, реветь, но голос почему-то пропал, и получались только ели слышные всхлипы и стоны. Чувство страха, обреченности, досады и внутренней пустоты переполняли меня. Я сама пострадала от своей любви, от того что открыла душу, что впустила в свою жизнь человека, что мечтала о счастье. Как теперь жить без него, как снова просыпаться одной, как засыпать в пустой постели? Я не знала, что делать с этим. Просто не находила ответы на все эти вопросы. В какой-то момент я напоминала себе Джейн, героиню моего любимого фильма «P. S. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ», которая похоронив своего Джерри, не могла, и не хотела проститься с ним и смириться с его утратой. Только в отличие от этой истории, ее возлюбленный умер, а мой просто меня бросил, и вдребезги разбил мое сердце. Я больше не могла плакать, больше не было сил рыдать, глаза болели от слез, и тело сводило судорогами от неудобной позы. Неизвестно, сколько часов я проплакала и провела наедине со своими мыслями, но я приняла решение, что мое новое, а главное первое утро без Глеба будет, без слез и сожалений. В конце концов, мы взрослые люди и мы обоюдно, общими стараниями завели наши отношения в тупик, только ему не хватило смелости объясниться...
Несколько дней я провела в одиночестве. Была только я, мои мысли, тоска и ломка по человеку, по которому скучала каждая клеточка моего организма. Первой кому я позвонила, была мама. Мы проговорили с ней чуть больше часа, и мне стало немного легче. Она сказала, что все наладится и мне захотелось ей поверить. Затем я позвонила друзьям, и мы прогулялись. Мне еще было больно, но дышать становилось легче, и квартира перестала пугать.
Первая неделя без мужчины всей моей жизни была беспокойной. Я практически не спала, все больше грустила. Но, я мастерски скрывала свои переживания. Меньше всего мне хотелось, чтоб меня жалели. Спустя несколько недель я упаковала остаток его вещей и освободила зеркало от наших фотографий и записок. Это далось сложнее всего, но я и с этим смогла справиться. Юлька даже пошутила, что меня обокрали, забрав лишь никому ненужные снимки. Но, это были непросто фотокарточки, а небольшой кусочек жизни, которой мне так не хватало. Конечно, моя жизнь не закончилась, просто протекала по-иному. Мне потребовалось чуть больше трех месяцев, чтоб оправиться и научиться жить без него. Глеб не давал о себе знать, но мне это было ненужно. Я не хотела говорить с человеком, который причинил мне такую боль, добровольно отказавшись от наших отношений. Я скучала по нему, но больше всего я скучала по прежней себе...
Глава 2. Жизнь с чистого листа
Начало весны не радовало хорошей погодой. За окном шел дождь, было ветрено и уныло. Сидя в уютном кресле, я наблюдала за монотонностью, царившей за окном. Мои друзья были заняты своими отношениями, родителей не было в городе, и я впервые за все время осталась наедине со своим одиночеством. Удивительно, но я наслаждалась им, и не спешила с ним прощаться. Мои мысли прервал стук в дверь. На пороге стоял курьер с французской розой и небольшим конвертом. Это было письмо от Глеба, первое за несколько месяцев после расставания:
“Здравствуй. Не уверен, что ты захочешь читать это письмо, но если ты его откроешь, знай, я сожалею. Я не должен был уходить, не должен был причинять тебе боль. Ты не заслужила такого, я должен был объясниться, или хотя бы попытаться спасти наше счастье. И если подумать, никакие слова здесь бы не помогли, так как я должен был что-то предпринять, чтобы избавить тебя от навалившихся проблем и моей обреченности. Дина, если шанс, что ты сможешь меня простить, и дать шанс постараться все исправить? Все время, что я прожил без тебя потрачено впустую, и такая жизнь мне однозначно не нужна, так как теперь она не имеет смысла. Прошу, давай поговорим, ведь ты же любишь меня. Я буду ждать тебя на нашем месте, в пятницу в 18.00, если ты не придешь, я буду уважать твой выбор, и больше никогда не напомню о себе. Ты была, есть и будешь любовью всей моей жизни. Всегда твой Глеб”.
