Подобная история как-то произошла с моей близкой подругой. И благодаря этому я знаю, чем могут окончиться отношения, выстроенные на столь неподходящем «фундаменте». Как это было: она влюбилась в замечательного молодого принца, у которого на тот момент была подруга. Страсть была более чем пылкой – она была уверена, что это «любовь всей ее жизни». Несмотря на это, подруга не стремилась вбить клин между принцем и его избранницей, а пыталась скрыть свои чувства и не общалась с предметом своих грез. Увы, выяснить, тот это принц или не тот, не удавалось. Поскольку общения как такового не было. Да и с чего ему взяться – если они были знакомы только через сестру принцессы. Пострадав около года, моя подруга неожиданно познакомилась на корпоративе с другим принцем, и они начали встречаться.
К сожалению, с «любовью всей жизни» она к этому моменту внутренне не рассталась и ее неразделенный роман продолжался. И вот на эту ее платоническую страсть наслаивается «любовь НЕ всей жизни» с коллегой. Подруга еще надеялась, что ее принц прискачет за ней на белом коне, однако он все не скакал, и в один прекрасный момент она сказала себе, что хочет замуж. Для того чтобы забыть о той «большой любви». Коллега-принц готов жениться, и они играют свадьбу. Время идет, меняются интерьеры и гардеробы, а моя подруга с горечью понимает, что она все так же влюблена в того «самого-самого», который так и не прискакал. А тот, что рядом, – просто «имитация». При этом она – девушка высоких моральных устоев и поэтому чувствует жуткую фальшь во всем происходящем. Ей стыдно за то, что она «обманывает» мужа и не любит его так, как должна была бы. У нее возникает огромное чувство вины, которое мешает ей выстроить нормальные супружеские отношения. Из-за этого «здание» брака, которое могло бы быть крепким, выросло с очень серьезным креном. Ведь в его основании – провал, пустота, отсутствие настоящей любви. Муж позволял себе неуважение к ней, а подруга смирялась со всеми его выходками. Как итог всего – разрушение неудачной «постройки»: они расстались через три года.
Вот почему так важно «расчистить» пространство для новой любви. Твое сердце должно быть свободно, в противном случае ничего хорошего не получится.
Выход. Надо «разобраться», в конце концов, со своей неразделенной любовью. Только поговорка «клин клином вышибают» сюда абсолютно не подойдет. Попытки устроить свою личную жизнь обернутся новыми неудачами, пока ты не завершишь историю своей неудачной любви. В случае если она длится уже больше года, а тебе уже за тридцать, лучшим выходом будет форсировать события. То есть четко определиться, что делать с любовью. Можно встретиться и поговорить с принцем, которого ты так долго любишь. Если он свободен, то это возможность соединиться с ним в счастливом союзе, если же он женат – поставить жирную точку в своем «долгоиграющем» бесполезном чувстве.
Тупик № 3. Неудачный опыт
Если у тебя за плечами личная катастрофа, история «крушения» большой любви, бывает так, что проходят годы, а ты все никак не можешь оправиться от нанесенной тебе травмы. Ты пытаешься жить как ни в чем не бывало, хотя на душе у тебя отчаянно скребут кошки и в новых отношениях тебе постоянно мерещится повтор бывшей неудачи. Особенно часто это происходит с теми, кто отмахивается от собственных переживаний, считая «самокопание» уделом слабых. Вопреки стереотипам все мы время от времени нуждаемся в саморефлексии. Хотя бы для того, чтобы определиться, что для нас важно и куда дальше «плыть». Без этого просто невозможно выбрать правильный курс. Поэтому не стоит отказывать себе в законном желании побыть наедине со своими переживаниями. Вспомнить, что с тобой случилось, и найти в этом свой смысл. Не будет лишним участие психолога или лучшей подруги, с которой у тебя надежный контакт.
Непроработанная рана мешает созданию новых отношений. Ведь в таком «укушенном» состоянии все принцы для тебя – сплошные «сволочи», «козлы» и «подлецы». Вряд ли подобное отношение привлечет к тебе одного из них без риска повышенного травматизма для вас обоих. Боль от случившегося еще долго будет тревожить тебя, если не взяться за нее всерьез. Поэтому советую взять тайм-аут от знакомств и посвятить время самосовершенствованию и достижению некоторой «нирваны». А когда мужчины перестанут вызывать у тебя панический ужас, можно будет приступать к поиску своего суженого. Что уж говорить про острый период, когда ты по-настоящему страдаешь и ни к чему хорошему знакомства не приведут.
Честно признаюсь, хотя мне и несколько неловко, подобная ситуация была и со мной. После неожиданного расставания я оказалась в крайне тяжелом состоянии. И вот моя мудрая подруга, зная об этом, почти силком зарегистрировала меня на сайте знакомств. Для меня это стало спасением, я снова почувствовала себя человеком и даже женщиной. Но для принца, с которым я в тот момент познакомилась, это было непростым испытанием. Ведь мы находились в разных «весовых» категориях: я «истекала кровью», постоянно испытывая приступы отчаяния, он был «крепким орешком», уверенным в себе. Мне было так плохо, что я не знала, как жить дальше, а он всячески старался помочь мне и вытащить меня из того психологического «омута», в который я попала.
Мне казалось, что я влюбилась, но на самом деле это был классический «перенос». Перенос чувств с моего бывшего принца на нынешнего. И хотя мы стали близки, я продолжала переживать то, что со мной случилось. Ведь мгновенно забыть обо всем, что было, просто невозможно. Ошибка с моей стороны здесь в том, что я не понимала, насколько далеко могут зайти подобные «кривые» отношения. Пока я барахталась в надежде выплыть, принц влюбился в меня и уже стал строить совместные планы. И спустя некоторое время, когда я поняла, что не люблю его, для принца это стало ударом. Тогда мне было очень не по себе от ощущения, что я использовала его. Вместо того чтобы обратиться к психологу, я «обратилась» к нему.
Выход. Если чувствуешь, что тебе необходима поддержка, то не тяни с обращением к психологу. Ведь от этого зависит не только твое будущее замужество, но и просто психологический комфорт. Во всяком случае тебе нужно хорошенько разобраться со своей жизненной историей.
А в качестве «скорой помощи» попробуй вариант взаимной психотерапии – расскажи на сайте знакомств о том, что ты рассталась и хочешь «поговорить об этом». Ты удивишься, но есть немало принцев, переживающих то же самое. И вот с ними я настоятельно рекомендую тебе пообщаться. Ведь они поймут тебя, как никто другой, потому что проходят те же испытания, что и ты. Однако и тут нужна определенная аккуратность. У вас может начаться взаимный перенос – и тогда вместо взаимопомощи вы только сильнее запутаетесь. Поэтому не торопись с интимными отношениями, ну и тем более не строй никаких планов на будущее.
Тупик № 4. Страх одиночества
Это один из самых сильных человеческих страхов. Быть может, даже самый сильный. Но если «я не могу быть одна» – это девиз твоего настоящего, то с замужеством стоит повременить. А если помимо этого ты еще думаешь, что брак станет залогом твоего счастья и успеха в жизни, то однозначно – срочно прыгать в замужество не надо. Поскольку такое супружество больше похоже на операцию по спасению. Ты тонешь в бурном море жизни, кричишь SOS, тебя подбирает катер береговой охраны и – «здравствуй, счастливая жизнь»? Увы, вынуждена тебя разочаровать. Этот рецепт счастья не работает.
Замечательная семья, конечно же, одна из составляющих успеха в жизни, но кроме нее у тебя есть еще немало других сторон, в которых она тебе помочь не в состоянии. Хороший супруг, конечно, будет стараться поддерживать тебя во всем. Но вряд ли он сможет делать это на протяжении всей жизни. Костылем быть тяжело. Поэтому велика вероятность, что в какой-то момент времени он захочет перестать быть им. А ты останешься у разбитого корыта. Мало приятного, правда? Посему лучше не путать мух с котлетами и отдельно решать вопросы самореализации и самовосстановления.
