И с искусством у Правительства тоже вышел разлад. На правительство равнялись и уважали в принципе немалые социальные группы: финансисты, экономисты, синоптики, рекламщики, экстрасенсы, медиумы, гипнотизёры; но только не деятели высоких Искусств. Так уж повелось, с давних пор в отношении стоящих идеалов свободного общества (а тем более несвободного!) что Искусство (если оно не дрянь?) оказывается противопоставлено всему. Порядком всем уже надоело такое положение, эта война народного театра с государственным. Стороны устали отстаивать свою эстетическую точку зрения и душить друг друга цензурой. Все многочисленные недовольства и взаимные претензии, в конце концов, заканчивались тем, что на все неудобные вопросы богема и правительство снимали друг перед другом трусы. Не удивительно, что Правительство финансировало с определённых пор только кукольные и детские театры, - куклы, не требуют повышения за свою успешную коммерческую деятельность, и прибавки за свою грубую, пошленькую, или оскорбительную правду, и не умеют самостоятельно снимать трусы.
Вместе с Президентом на место прибыло трое уполномоченных представителей парламентских Партий: - партии Слепых, партии Глухих, и Немых. (название 4-ой, извините, я не помню). Представитель партии Слепых очень быстро понял и разобрался, о чём идёт речь, но, однако, ввиду некоторых вышеуказанных его особенностей, у него было своё собственное мнение, не совпадающее, даже несколько расходящееся с реальной действительностью. Представителю партии Глухих очень долго пришлось втолковывать и объяснять, в чём дело; да и это старание, оказалось, в общем-то, напрасно - у него уже давно были заранее на всё заготовленные ответы. Представителя партии Немых никто не спросил. Он написал своё мнение на бумажке (которых никто не читал).
Поглядев на всё, те прибывшие политики (кто способен был видеть) на увиденное отозвались так: - ...Активность электората в здешнем округе приятно удивляет.
- Хочется разрядить обстановку, - выразился тихонько Президент (пока представители партий составляли вердикт) одному из своих секретарей. - Дать вам автомат, господин президент?.. - О, прошу прощения, - Президент случайно отёр лоб бумагой с мнением представителя партии Немых. - Напишите, пожалуйста, ещё раз (тот молча, кивнул.) - Товарищ президент, - наклонился к нему некий приближённый помощник, - может быть, пора... сделать для граждан доброе дело?.. - Ну что вы! - шёпотом отвечал ему Президент - разве я могу вот так, неожиданно, вдруг, - навредить своим чиновникам? (ибо одна из главных негласных заповедей Госдеятеля гласит: "Не навреди! ...чиновнику").
Судья, представители властей, уполномоченные, добровольные помощники, некоторые нахальные активисты из толпы, наперебой пытались объяснить Президенту, что произошло, но Президент и так уже всё знал. По крайней мере, придя на место, он ничему не удивился. Иной не смог бы управлять такой страной.
Как всегда в любой важный момент, президенту позвонили. Глядя на его выражение, Амон трясся, а потом начал тихо подвывать. Он подумал: вдруг ненароком звонит оставленный не у дел палач, или обиженные его несанкционированным пиаром геи. - Не ори ты, - начальник охраны урезонил его. - Видишь, Президент разговаривает?.. Ему как раз позвонили по поводу неограниченных инвестиций в нашу отсталую экономику. - "...Не знаю, правда, кто это говорит, но я не возражаю". Закончив разговор, Президент откашлялся и объявил: - Выдвиженец от Честных Колобков опять провалился на выборах. Провалился, конечно, потому, что за него снова проголосовали только честные Колобки. (Ох! Не дай бог обидится, и все детские садики свои назад позабирает). В правительстве на данном этапе освободилось место. - Большое спасибо, господин Президент, - подскочил к нему Судья, - я всегда знал, что вы помните обо мне и цените. - Видите ли, - объяснил в продолжение речи собравшимся, как можно более доходчиво Президент. - Мы сейчас пытаемся создать партию совершенно нового типа... - И, кажется, именно этого типа мы только что нашли. - Пока что в этом слове в толпе никто ничего не понял. - Нам не хватает конкретного политического деятеля! К тому же, министр Стыда и Срама, как на грех снова сбежал. Не хотите ли вы возглавить партию Тупых? Хотя бы временно. - терпеливо обратился он к Амону. - в данный момент, по причине острого дефицита, нам такой именно партии как бы и не хватает.
- Это называется: "ручным управлением", - тихо пояснил Начальник охраны Прокурору, лицо которого от удивления немного перекосилось. - О чём вы?.. У нашего Президента нету рук! Это по необходимости, а не из тщеславия. Руками только загребают, ногами после убегают, и чем меньше имеет правитель, тем лучше он будет управлять. И, слава богу! Ручаюсь, что это к счастью. ( Такая уж поневоле складывается философия: но, по-видимому, в стране, где волей природы ни у кого нет рук, попросту невозможно иное управление.)
Предчувствуя всеобщее недоумение, Президент так же терпеливо пояснил: - Мы всегда поощряли достойные образцы инициативы, от кого бы они ни исходили. Вы что-нибудь слышали о такой человеческой идее как "управленцы нового типа"? - В ответ раздались лишь неопределённые возгласы. - Вот и мы слышали. Понять бы! Но все возможные типы: тираны, маньяки, интриганы, извращенцы, или психопаты, неучи, невежды, иностранцы, непригодная для власти власть, - это всё уже, безусловно, старое. Голубая кровь страной уже управляла, народная воля - тоже.
Президент пришёл самолично не карать, а сделать государственный заказ.
- Если мы будем плевать на тупого, сами же будем ходить оплёванные! - заволновались все. - Долой войну умов!! - нашёлся, наконец, в толпе "человек", который спас положение и проорал это безоговорочно и с душой.
- Радость моя, - с улыбкой сказал Президент - нет, простите, это Амону пригрезилось. Никто ничего не сказал, воцарилось напряжённое ожидание, и он покосился туда, где привязанная за ногу девочка ходила с айфоном по кругу.
- Мы всегда были неравными, и именно поэтому так важно, чтобы все имели равные возможности и у всех были равные права, - вздохнул Президент. - Даже у самых... идиотов. - Что с этим делать? Придёт тот, кто будет умнее меня.
Тут наш Президент мигнул и исчез, свернувшись в воздухе в круглую маленькую светящуюся точку. Поднялась невообразимая паника; и гораздо страшнее той, что совсем недавно была вызвана всеобщим восстанием и смутой. Среди прочих только сотрудники спецслужб и правительства остались более-менее спокойны; остальные присутствующие буквально в воздухе сталкивались, ища Президента у каждого в ноздре. Такое наделал уходом Президент, ведь по убеждению многих с поста президента президент может быть низложен или смещён только Господом богом.
- УСПОКОЙТЕСЬ, - в воздухе кругом разнёсся Голос. - Я есть везде. Не волнуйтесь. Ничего не бойтесь. Завтра будет новый день. Завтра - День Идей.
Отовсюду раздались восхищённые возгласы (и заодно запоздалого сожаления) ведь растерялись и даже не успели начать преклоняться, и благодарить от души, как патриоты. Вежливый президент не докучает своим подопечным. Он просто приходит и наводит порядок, а наведя порядок, оставляет в воздухе сияние, свежесть, и лёгкий приятный флёр.
Обретя вновь предводителя, колобки испытали крайний восторг и радость; а на радостях даже начинали поругивать. (Но критика всё равно невольно вставала в нужное русло). - Ты знаешь, - говорил в сторонке один интеллигент другому интеллигенту, - наш Президент, - всё-таки он не идеален. Всё правительство делает под себя! - Нашёл, чем удивить. Это не новость, и ни для кого не секрет, что всё правительство делает под себя.
Такое зрелище вдохновляет, всякая фантастическая встряска бодрит, будоражит жизнь, и все положительно были счастливы. - Так это правда, был Президент? - Господи, я уж от счастья подумал, что умер.
Так бы и закончилось на торжественной и красивой ноте; только Амон подпрыгнул и во всю глотку заорал: - П...ДОРЫ!!!!!!.. - Нет, ну он над нами издевается, - искренне поразился, повернувшись Судья. (все вроде успокоились; порадовались и дурной вопль Амона был странен.) - А что? Президент улетел. Не начнёт же он нас контролировать так сразу? Давайте сюда уже бензин, уксус, соль, и сожжём урода. Подумаешь, звезда! Все звёзды сгорают в атмосфере. И Судья высказал открыто свою давно затаённую профессиональную обиду: - Товарищ Президент, наверное, видел, как он на Суде врал... - Это я на суде врал!! - высунулся из толпы Адвокат. Но быстро опомнился: - Да! Да! Сжечь его!
