Вот, и лётчики самых великих держав на беду так же летают, где хотят; так столкнулись в бескрайнем небе 2 великие державы: гордый белоглавый орлан, и шар из теста.

- Так это же идеальный случай!! - захлёбывался Амон, он уже благодарил небо за этот неожиданный "подарок". - Погоди, не бухти. Откуда мы знаем?.. неудобно как-то. Может, это только самолёт Правительства. - Ни шиша. Если б это было правительство, вокруг него бы летели мотоциклы и менты. Ничего подобного. - Да откуда мы знаем? Может это вообще беспилотник. - Такой здоровый?.. А какой же тогда пилот?!..

Тут уж взволновались все - все кто увидев, попросту поверил своим глазам, и был трезв; Увидав такое дело, всё устремилось за ним, благо что самолёт, вроде как не торопился. На бреющем полёте он совершал широкие круги над небольшой равниной, и кажется, даже порывался в воздухе исполнить какую-то фигуру.

- Странно это, ребята. Никто не помнит - мы случайно не вступили в НАТО? Поневоле, но теряющиеся в догадках наблюдатели двигались туда. За компанию они взяли с собой пару действующих сотрудников служб охранопорядка, свободных от каждодневных обязанностей, у которых вроде находилось при себе настоящее оружие; благо они без дела весь божий день бегали по городу и распугивали маленьких детей.

По пути их нагнал ещё один знаменательный герой. Всегда, когда идёшь куда-то по делу, догоняет человек, пристаёт и начинает задавать глупые вопросы. Иной раз кажется, что он отнимает время и силы; и почти всегда его от себя вежливо отсылаешь. Но судьба никогда не посылает даром. Зачастую, это оказывается самый полезный и ценный человек. А это был такой:

Колобок Птолемей, радист: (выдержка из школьной выписки): Боится открыто высказывать своё мнение; изучает иностранные ругательства. Полиглот. Разговаривает с неодушевлёнными предметами. Разведён. Периодически посещается Ихтиандром. Бывший участник секретного производства. Варит на продажу абсент. Не умеет шутить. Дотошный. Задумчив.

Разумеется, лучшие мотивы побуждали его наплевать на самолёт, а влекло движение масс народа, которые куда-то перемещались. - А куда вы идёте? - Идём на войну воевать. - А меня возьмёте? - Может примем в ряды, - ...если дашь нам двести рублей... - если ты не миротворец. - Да вы что; братаны; за кого принимаете меня? я же с детства давил жуков. - Хорошо, ты годишься. Но жуки наши союзники - они кидаются дерьмом. - Ого, - удивился Птолемей - тогда вам обязательно надо позвать и ведущих с ток-шоу, и политиков с оппозиции. Если объединить их с тем, что вы сказали, враг будет разбит наголову. Потом он отчего-то спросил: - ...Братцы, с кем воюем? И следующий его вопрос сразу был: - ...А почему с Америкой? - Понимаешь, подумали мы, и решили... - ...начать по алфавиту. - А... - АВСТРАЛИЯ ОЧЕНЬ ДАЛЕКО. А эти прилетели сами. Не враг, а подарок! Амон был явно недоволен большим количеством вопросов. - Какая тебе разница? хочешь воевать, или нет?.. - Мне - никакой. - А знаком ли ты о таком профессиональном слове как "профпригодность"? - А чего там уметь? В автомате всего одна кнопка. - Хорошо. Будешь нашим послушным солдатиком. - Ого! Мне такая роль по душе.

Всякое случается в чудесном мире, бывает что и ВКС образуются спонтанно; и как бы из ничего (участники были разные) и все они стремились нанести пользу своему отечеству. Создалась компания колобков, которым совсем уж нечего было делать, кроме как воевать. Это была неуёмная молодёжь; но вместе с ними зачем-то подвизался старый дед Корсар, который из старинного прошлого что-то помнил о войне; и хвалился тем, что в его честь когда-то назвали орудие (хотя на деле это была всего лишь петарда) Эдакая компания, как бы соединяющих славу прошлого и великий прогресс в настоящем, и заодно силящихся доказать, что не политики и госдеятели, руководители высшего звена, творят историю, а самые обыкновенные дураки. Им не хватало только разве хорошего руководителя, умеющего нормально разгадывать сканворды.

- Не хватает нам что-то... новобранцев, - высказался Модест, критически осмотрев ряды и ревущую в вышине тяжёлую боевую машину. - Может, дать объявление в газету? - Ты дурак? - А что? Укажем в нём... всем офигенную зарплату и условия работы потрясающие. Сразу столько желающих припрётся! Мой друг рассказывал, он именно так в военкомат загремел.

Никто не любит воевать, но иногда приходится. В качестве батареи ПВО выстроился ряд колобков; а позади них стояла печка. Они стояли на пригорке, и наблюдали, как над просторной описанной равниной описывает круги военный самолёт.

- Так, я не понял?.. - повернулся Амон.- А где Емеля??.. - А на черта нам Емеля? - Он же ВДВшник. Для победы обязательно нужен хоть один ВДВшник, как символ, как эквивалент непобедимого духа. - Так он ведь пьяный. - Ничего, поднимем ему веки, окунём в фонтан.... Будет нашим талисманом. Ничего страшного, парень нам только спасибо скажет. - И он уже взял вилы, как товарищи предусмотрительно остановили благой порыв. - Не стоит привлекать к нам в войне с этими захватчиками посторонних помощников. Они ещё потом скажут, что это русские на них напали. Не будем вмешивать людей. В итоге каждый удовлетворился этой мыслью, позабыв, что американцы вроде бы - тоже люди.

- Так, а дед нам зачем?? - Чего-о?.. - оскорбился дед Корсар. - Ух, ты, паскуда!! - Деду можно доверять. У него склероз. Ни один важный государственный секрет он не выдаст. Мы у него таблетки отняли!

Дед Корсар: (Досье). Одинок, подозрителен; суров. С молодых пор сохранил один зуб на проклятых коммунистов, остальные зубы вставные. Вырос на фабрике по производству патриотов; жертва ускоренной технологии, и поэтому любит Родину, но не уважает власть. Пьёт. Имеет внуков. Не женат.

- И чего он кружит вокруг моего сортира? - хмуро прищуриваясь, подозрительно затянулся вонючей махоркой дед Корсар. - Ищет секретные объекты, - пояснил Витёк, - Дед, ты убрал сортир? - Как же убрал? Вон он стоит. И этот гад над ним кружит. - Я имел в виду, ты из сортира оборудование убрал? Дед, я тебя знаю. - Нет там оборудования. Одна дырка. - с обидою молвил им дед Корсар. - Стульчака даже нету. Стульчак он выцеливает?.. А если вы про удобрения, то ни за что на свете не отдам. Свои надо изобретать!! - Господа, я поздравляю вас! началась эпоха войн за удобрения! Удобрения вышли на первый план в мировой политике. Этому господину очень надобно наше бесценное дерьмо.. - Или хочет сбросить гуманитарную помощь в виде туалетной бумаги. Они там за границей, думают, что мы отсталые, и газет не читаем а только вытираем ими зад.

- Взвод, готовьте огнестрельную печку!

- А что это вы тут делаете? - спросил вдруг Военный Министр. - Ничего. Мы тут кроссворд гадаем. Очень нам нужна ваша помощь, дорогой товарищ министр. - Всегда готов послужить отчизне, - вытянулся министр, - ну, что там у вас? - Как называется французское блюдо, суп, из шести букв - третья "л", последняя "эн", ещё "ю", а в середине мягкий знак? - Гальюн, - сказал военный Министр. - Ещё что-нибудь, салаги?..

( - Это что?.. - спросил Амона Витёк. - Это я его позвал. - Ну и дурак! Он же настучит Президенту. - А мы ему денег дадим, и не настучит. Он только жене своей стучит.)

- Тут такое дело... Мы хотим воевать с американцами; вот только не знаем, как им об этом сообщить. - Что, бишь, говоришь, сынок? Картошка подорожала, да. Но я её сам на тележке завожу по опту и в подвал на зиму запасаю. - ...да и не очень мы умеем это делать. - А чего тут уметь? Берёшь клубень, смотришь, вертишь, щупаешь,- и в ведро её, в ведро!..

- Товарищ министр, в картошке мы, слава богу, разбираемся. Вы бы какой-нибудь закон сочинили, про войну. - Ну, ты скажешь, - обидчиво возразил Министр; взглянув на предлагавшего почти как профессор мировой дипломатии на плевок, - думаешь, мы там ерундой занимаемся? Мы не придумываем законы, мы их перерабатываем, поправки делаем. Сочинить каждый безделицу может! Ты попробуй закон грамотно... - Понятно, - отвечал Витёк. - Сочиняют только поэты.