ПЕТРУХА. Ну, подожди, подожди! С порога - и сразу о делах? Ну кто же так делает? Может, "Мартини" выпьешь или еще чего?

ЮРАСИК. Ну не знаю... Я, вообще-то, по делу...

ПЕТРУХА. Ну ладно, смотри, Юрасик, как знаешь... ( Наливает себе и пьет.) Неплохой напиток, между прочим! Только сейчас оценил его как следует... А пиво - это для халдеев...

ЮРАСИК. У меня несчастье случилось, понимаешь, несчастье...

ПЕТРУХА. Что за гонки такие? Сейчас, подожди, переоденусь... Не привык, знаешь, как-то о делах говорить в халате банном...

Уходит. Юрасик берет пилку для ногтей и начинает сгибать и разгибать ее. Появляется Петруха в строгом черном костюме и в цветастом галстуке.

ПЕТРУХА. На работу мне еще идти... Знаешь, бизнес этот... Ты что делаешь-то?

ЮРАСИК. А! Извини! ( Кладет сломанную пилку на стол.)

ПЕТРУХА. Ну так что за дело?

ЮРАСИК. Понимаешь, несчастье у меня - член пропал...

ПЕТРУХА. Ты что, разыгрываешь меня, что ли? Так это дурацкая шутка...

ЮРАСИК. Я серьезно... У меня пропал член... Сегодня утром только обнаружил... Проснулся, полез в душ, а его на месте нет... Голое место одно...Я сразу к девчонке знакомой, думал, может, она знает... Та: нет! Жену вызвал, та тоже не признается... Что делать, не знаю... Подумал, может, ты знаешь... Ты же в вопросах таких разбираешься...

ПЕТРУХА. Да не верю я. Покажи!

ЮРАСИК. Да говорю тебе, нет там ничего... Голое место - ни раны тебе никакой, ни пореза, ни шрама, я не знаю. Как я теперь без него? Мне же капец придет, если не найду...

ПЕТРУХА. Да не верю я все равно. Не может такого быть.

ЮРАСИК встает к зрителям спиной и снимает штаны. Петруха закрывает руками глаза.

ЮРАСИК. Ну что, что мне теперь делать?

ПЕТРУХА молчит.

ЮРАСИК. Как я теперь без него?.. Мне же капец придет...

ПЕТРУХА. А что ты с ними связался-то? Говорил я тебе, до добра они не доведут...

ЮРАСИК. Может, что-то еще можно сделать?

ПЕТРУХА. Не знаю... Не знаю, как так могло получится...

ЮРАСИК. Я сам до сих пор в себя придти не могу...

ПЕТРУХА. Да, бывает и хуже, но реже...

ЮРАСИК. Я тоже не понимаю, как так могло получится...

ПЕТРУХА. Чего только в жизни не бывает! По телику сегодня упыря одного показывали, который из квартир стариков выселяет, так ведь о нравственности же говорит, гордится, что их не убивает... А в газете про женщин написали, которые, знаешь, на заработки за границу едут, и рабынями там становятся в публичных домах всяких... Так что, неужели они такие наивные, что сразу не знают, что их ждет, а? А тут еще у тебя это... Вообще, кошмар!.. Конец света! Вырождение нации... Смертность превысила рождаемость, это ж надо, а?

ЮРАСИК берет ножницы и начинает ими щелкать.

ПЕТРУХА. Ой, мне же на работу надо!.. Бизнес, братишка, бизнес... Суровая жизнь коммерсанта, постоянная нужда и нехватка времени на личную жизнь... Извини, Юрасик!.. Пойдем, я тебя провожу... Да ты не расстраивайся, сейчас люди и без этого живут, делают искусственные, говорят, они даже лучше настоящих... Пару раз качнул, и порядок! Никаких проблем, понимаешь?

ЮРАСИК А где?.. Где это можно сделать?

ПЕТРУХА. В больницу надо идти, ну где транспланталогией, то есть трансплантацией, знаешь, занимаются... А подожди, может, тебе сначала в салон интимных услуг сходить, а? Там можно купить простой такой, знаешь, на ремнях, двести баксов всего... И никаких проблем, понимаешь?..

ЮРАСИК. А, может, я еще смогу найти свой? Ну где-то ведь он есть сейчас...

ПЕТРУХА. Да ты что? Ищи его, свищи теперь... Раньше нужно было думать... А сейчас... Слушай, может, тебе на протезный завод съездить? А что? Там органы делают всякие, не только руки-ноги там... Съезди! Какой-никакой, а все-таки шанс! Конечно, сначала мучиться будешь с непривычки-то, но ничего, потом быстро привыкнешь... Все равно лучше с искусственным, чем вообще без него... Сам понимаешь...

ЮРАСИК. А там тоже на ремнях?

ПЕТРУХА. Не знаю, трансплантируют, наверно... Вживляют туда, я не знаю, что ли...

ЮРАСИК. Ну куда же он делся? Ну куда?

ПЕТРУХА. Да, не говори, вообще петля...

ЮРАСИК. Для меня же, знаешь, смысл жизни был это почти... Девчонки там разные, любовь... Ну и работа, конечно, немного... К нам же всякие приходят... Сидят за столиками, подмигивают... Потом ждут, когда я смену сдам, и мы идем... А сейчас... Не знаю...

ПЕТРУХА. Говорил я тебе, до добра они не доведут... Не послушал! Ну ладно... Пора, Юрасик! Все уладится, я думаю... Только особенно не переживай. Всякое ведь бывает.

ЮРАСИК. ( надевает кроссовки ) Да пошел ты!.. ( Выходит.)

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.

СЦЕНА ПЕРВАЯ.

Салон-магазин интимных принадлежностей "Аполлоша". На стенде - презервативы нескольких десятков видов. У витрины с искусственными фаллосами и надувными куклами стоит продавец, серьезный мужчина в очках. Входит ЮРАСИК и озирается.

ПРОДАВЕЦ. Что вас интересует?

ЮРАСИК. Ну, как вам сказать, органы...

ПРОДАВЕЦ. Да вы не стесняйтесь, говорите...

ЮРАСИК. Я хотел посмотреть...

ПРОДАВЕЦ. Не стесняйтесь!

ЮРАСИК. Ну, члены...

ПРОДАВЕЦ. ( уважительно ) Ах, члены! У нас очень большой выбор фаллоимитаторов! Вот, пожалуйста! На любой вкус! Пластиковые, резиновые, есть даже деревянные, но это так... А недавно вот поступил вообще отлитый из свинца... Полюбуйтесь, пожалуйста! Согласитесь, многие о таком мечтают... И цена вполне доступная... Триста семьдесят пять долларов... Но это из-за того, что здесь в пенис впаян сплав титана - это для прочности... Есть вот фарфоровый - но это больше декоративный... А вам, позвольте узнать, для какой цели?

ЮРАСИК. Ну... Для обычной...

ПРОДАВЕЦ. Ну тогда вот, пластиковый... ( Дает ему.) Произведен по новейшей западной технологии французской фирмой "Венера ЛТД". Цена более чем доступная - всего сто пятьдесят один доллар... Гарантия один год. Если хотите, можем дать два года, но тогда придется доплатить тридцать пять процентов от стоимости товара. Но практика показывает, что, если каждый день эксплуатировать наш товар, срок его службы даже возрастает... В этом и состоит новейшая западная технология... Понимаете, пластик теряет свои качества только когда он в бездействии молекулы каучука, находясь в состоянии спокойствия, теряют свои внутренние связи, и изделие приобретают так называемую рыхлую структуру... Чтобы этого избежать, рекомендуется его использовать не менее двух-трех раз в день... К сожалению, не все наши клиенты могут быть столь активны, поэтому и обращаются с возвратом...

ЮРАСИК. ( вертит в руках ) А как оно крепится?

ПРОДАВЕЦ. Этот у нас без креплений... Только с ручкой... Но крепление можно приобрести отдельно... Всего пятьдесят восемь долларов. Прочные кожаные ремни с застежками из стали... Практически безотказная система...

ЮРАСИК. А оно может заменить настоящий?

ПРОДАВЕЦ. Конечно! Этот пластик исключительно нежный, гибкий, эластичный, и полностью имитирует настоящий мужской член в возбужденном состоянии. Один наш покупатель недавно купил второй такой, сказал, что жене так понравилось, что она просто выла от наслаждения и лезла на потолок... Решил попробовать с двумя... Отзыв маркером на полкниги написал, в таком был восторге... Да вы взгляните сами! Здесь все написано! ( Протягивает ему книгу отзывов.)

ЮРАСИК. ( Открывает книгу. Листает.) А настоящих у вас нет?

ПРОДАВЕЦ внимательно смотрит на странного покупателя.

ЮРАСИК. Ну, я имею в виду, живые...

ПРОДАВЕЦ. ( забирает книгу и искусственный член ) К сожалению, у нас только фаллоимитаторы...

ЮРАСИК. А если мне нужен живой, где мне его взять?..

ПРОДАВЕЦ. Молодой человек, обратитесь в больницу.

ЮРАСИК. А чего сразу в больницу? Я же у вас по-хорошему спрашиваю...

ПРОДАВЕЦ. В шестьдесят шестой клинике оперирует хирург Целковский... Обратитесь к нему.

ЮРАСИК. Как вы сказали? Циолковский?