Сухоруков Сергей
Джин 2.0
Джинн 2.0
Мне всегда казалось, что о человеке многое может рассказать его манера курить табак. По табачному дыму можно определить характер, настроение и даже профессию. К примеру, человек профессии успешной и солидной и дым пускает соответственно: солидно, не спеша, согласно своему устойчивому материальному положению. Так курил сигару мой бывший командир сержант Малкович. А вот, скажем, страховой агент курит быстро, суетливо - оттого и дым его дешевых папирос быстрый, суетливый. По-своему курит бухгалтер, свой стиль у врача. Врачи курят особенно жадно и упоенно. Видимо, что-то им известно об этом зелье, известно то, что неведомо их пациентам.
В приемной компании "Сэсвитэр" дым клубился густо и часто. И уверенные лица сидящих напротив людей не обманывали меня. Дым выдавал их волнение. Еще бы! Как и я, они были безработными. Последний кризис вышиб из кресла не только министра, но и пополнил армию безработных еще тысяч на пятьсот. На улицу выбросили не только простых работяг вроде меня, но и умников с дипломами. Вот этих - что сидят напротив меня и нервно курят.
Время тянулось дольше - дым становился гуще. Я отчаянно кашлял, как рыба широко открывал рот, боясь задохнуться. Наконец, очередь дошла и до меня. Из кабинета отдела кадров вышел очередной кандидат. Судя по его угрюмому лицу, работу он не получил. Не особо надеясь, толкнул дверь кабинета и я.
Собеседование проводил служащий отдела кадров компании - какой-то важный мистер в дорогущем костюме. Я подошел к пластиковому столу, за которым он сидел с видом крайне занятого человека, и протянул ему диск со своей метрикой. Мистер устало, без особого интереса взглянул на меня, взял диск и утопил его в дисководе огромного офисного компьютера.
Зашла миловидная женщина средних лет и поставила на стол чашку. Запахло ромом и еще какой-то гадостью.
- Много там еще? - отхлебнув из чашки, вяло спросил Мистер.
- Семь, - ответила женщина, сверившись со списком в руке. - Еще семь кандидатов. Три астрофизика, два астробиолога, астрогеолог и астролингвист. - Тут она запнулась. - И вот - он, - небрежно кивнула она на меня. - Слесарь.
- Кто? - оживился Мистер и с веселым удивлением посмотрел на меня. - Правда - слесарь? А разве такая профессия еще существует? - засомневался он.
Мне стало ясно, что работу я не получу. Где мне тягаться с теми умниками в приемной? Когда все они - космонавты? А я даже не знаю, что такое гиперпереход и фотонные двигатели.
Так я и сказал работнику кадров в ответ на его вопрос, что я, слесарь, знаю о космосе.
Выслушав меня, Мистер расхохотался.
- Фотонные двигатели? - переспросил он, утирая слезы, - Неужели эту чушь еще печатают в толстых глянцевых журналах?
- Не знаю, сэр, - смутился я, - я не очень-то люблю читать. Про них говорил мне сержант. Его фамилия....
- Плевать мне на его фамилию, - добродушно перебил меня Мистер. - И кто же твой сержант? Астронавт?
- Нет, сэр. На гражданке он был литературным редактором.
- А ты, значит, - слесарь, - улыбнулся он.
- Совсем недавно, сэр, - пояснил я. - Раньше я был солдатом.
- Вот как! - Мистер заглянул в монитор компьютера, где синими буквами светились мои данные. - Солдат - это хорошо. Солдаты нужны в космосе. Они везде нужны. Но работа у нас опасная и специфическая. Если ты погибнешь - кто-нибудь пустит по тебе слезу, сынок?
- Простите, сэр?
Должен вам признаться, что я немного тугодум. Таким уж родила меня мать. Увы, наверное, покойная.
- Родственники у тебя есть? - со вздохом спросил кадровик. - Мать жива?
- Не знаю, сэр!
- То есть как?
- Она в тюрьме, сэр!
- За что?
- Из-за отца, сэр!
- А что отец?
- У меня никогда его не было. Я зачат искусственно, сэр!
- А, понимаю, - нахмурился Мистер, - поэтому святейшие кардиналы и упекли твою мамашу. Что поделаешь - закон следует соблюдать, - строго добавил он.
- Так точно, сэр!
- Значит, ты - пробирочный, - интерес ко мне со стороны Мистера явно повысился. - Да ты прямо идеальный! Как же это тебя отпустили из армии?
- Демилитаризация, сэр, - без запинки отчеканил я слово, которое запомнил твердо. Оно изменило мою жизнь.
- А, ну конечно! Когда клерикалы вышвырнули военную фракцию вон из Парламента, Родина перестала нуждаться в тебе, сынок, - сочувственно закивал кадровик ухоженной головой. - Ну, что ж. Ты нам, пожалуй, подходишь. Но для порядка нужно одобрение старпома корабля. Подожди минутку, ╛- и он потянулся к телефону.
После короткого звонка в кабинет вошёл старпом - мужчина в космической форме с суровым неулыбчивым лицом космического волка.
- Какой у него УИ? - с порога, едва глянув на меня, прогремел он командным голосом, подобным шуму двигателей огромного звездного лайнера на старте.
Плохо дело: уровень интеллекта у меня был не высок. Не видать мне этой работы.
Кадровик еще раз посмотрел в монитор и назвал.
- Сколько? Всего-то? - почему-то обрадовался старпом, и даже голос его зазвучал мягче, как двигатели у корабля поменьше. - Да ты славный парень, хоть и не из умников, - обратился он ко мне. - Будет от тебя толк, не то, что от этих самодовольных типов, - старпом с неприязнью глянул на дверь, за которой ждали очереди кандидаты с дипломами, - только и знают, что языками чесать, умничать, да в нарды обыгрывать. А ты, кстати, играешь в нарды?
- Почти нет, - робко признался я.
- Ничего, - ободряюще сказал старпом, - я тебя научу. Еще сыграем. Оформляйся!
Да, это был мой день. Меня приняли на работу. К тому же я стал астронавтом!
Едва я переступил шлюз космического корабля "Геркулес", мне навстречу вышел лысый мужчина с рыжими бакенбардами и в рыжем комбинезоне. Вместо приветствия я скупо улыбнулся. Мне казалось, что именно так должны улыбаться космические волки, одним из которых я теперь, наверняка, стану. Мужчина в комбинезоне ответил мне широкой улыбкой, пожал руку и нацепил на мою грудь круглую медную бляху. Я покосился на нее. На бляхе по краю было выгравировано "ВАЛЕНТИН мусорщик без категории". Не поверив глазам, я подковырнул надпись пальцем. Она никуда не исчезла. Я стал уборщиком на космическом корабле?
Я глянул под ноги. Под подошвами моих старых армейских ботинок был металлический пол. Блестящий и чистый. В уборке он явно не нуждался. Скорее в чистке нуждались мои ботинки. Уловив мой удивленный взгляд, мужчина в комбинезоне подтянул меня к огромному иллюминатору.
- Смотри!
Я посмотрел. Там был космос.
- Вот тут мы и работаем, - с гордостью сказал мужчина в комбинезоне. На его груди тоже красовалась бляха. "ЛАЗАРЬ мусорщик первой категории"- гласила она.
- Что мы должны делать? - спросил я.
- Убирать мусор, конечно! Видишь тот диск? - мусорщик первой категории Лазарь указал на огромный плоский диск серого унылого цвета, соединенный с кораблем гигантским ребристым шлангом. - Это трал. Мы им чистим космос от мусора. Мусор поступает на корабль в сортировщик и там... сортируется. Камни всякие, метеориты - в один ящик, куски звездолетов - в другой, объедки с кают-компаний - в третий. У нас этих ящиков много. Потом в них копаются археологи, геологи, биологи и прочие "ологи" из лаборатории. Ищут что-нибудь ценное, нужное для их наук.
- Вроде ничего... - осторожно сказал я. - А мне сказали, что работа опасная.
- Тебя разыграли, - подмигнул Лазарь. - Работенка не опасная, а интересная! И часто прибыльная. Это я тебе не о зарплате говорю. Чего только не находим! Я вот как-то в свою смену нашёл кусок какой-то ржавой железины. Наши умники даже не обратили на него внимание. А кусок тот оказался частью какой-то древней башни из Парижа. Башни давно нет, а кусок - вот он - у меня. Неплохие денежки тогда за него сорвал.