- А я кооператив создал,торгуем потихоньку,меняем,в общем:у меня всё о"кей,стою на ногах крепко.
- Всё ясно,из новой волны - новые веяния.Судя по имени - ты татарин?.
- Нет,отец русский,мать татарка.
- Так вот Ринатка,если вспомнить историю,то с кем мы только не дружили,только толку от этого,все пытались нас поиметь.
- Да брось ты Влад,сейчас всё по другому.Многое разрешили,мы у себя в кооперативе такой чейндж проворачиваем "бабосы" рубим.
- Раз такой деловой,чего же не откупился от сборов?; - задал провокационный вопрос уже Дмитрий.
- Да как-то стрёмно; - немного смутился ответчик: - родители меня не поняли бы.В конце-концов месяц всего.Так-что вернусь и опять в бизнес.
- Слушай Ринат,заебал уже со своим о"кей и иностранными словечками,чё,русского не хватает?; - подал голос Степан: - тоже мне,мода пошла.Даже имена иностранные детям давать стали.О!,у нас недавно дядька гостил,с Украины,так анекдот свежий на эту тему рассказал....
Но тут поступила команда "закончить приём пищи".Солдаты вышли на улицу,построились повзводно и строевым шагом направились в расположение,наши герои пристроились в хвост колонны и пытались "тянуть носок".Честно говоря - хреново у них это получалось,так и "промешковали" до казармы.
После завтрака есть немного личного времени и наша пятёрка собралась в курилке продолжить беседу.
- Стёп,ты что-то там про анекдот заикался,давай расскажи; - напомнил прерванную нить разговора Дима.
- Аа,так вот;приезжал в гости дядька с Украины,ну и анекдот,на моду давать иностранные имена,
рассказал.Громко,с украинским акцентом начал:
- Анжелоооо!...,Анжело,подь сюды.Ваша Снежана всралась а Арнольд гимно по стене размазуе.
Некоторое время народ переваривал сказанное,пытаясь вникнуть в певучий говор,а потом грянул ржачь.Смеялись и срочники находящиеся в тот момент в курилке.
- Так ты,что?,хохол?; - сквозь смех спросил Влад.
- Не хохол,а украинец; - не обиженно,а наставительно ответил Степан.
- Ааа,понятно;запорожец за Дунаем,украинец за Уралом.Как сюда попал-то?.
- Родители приехали по комсомольской путёвке,здесь и остались.
- Олег,а ты что всё молчишь?.Кстати:что ты там за танец исполнял после физзарядки,на полянке,за казармой?; - обратил внимание на последнего из пятёрки Влад.
- Это не танец а гимнастика; - буркнул в ответ Олег.
- Гимнастика?,больно похоже на "ката" из карате.(в то время это была модная тема).Каратист что-ли?.
- Нет - кунг фу.
- И в чём разница?,и там,и там махачь руками и ногами.
- Разница есть и большая - отличия в философиях,объяснять долго.
- И долго занимаешься?; - продолжал допытываться Влад.
- 20 лет; - просто ответил не великого роста и сложения,невзрачный с виду парень.
- Чё?!,двадцать лет?!,а тебе сейчас сколько?.
- 26.
- Это чё?,ты с шести лет занимаешься кунг фу?.
- Если быть точнее,то с пяти с половиной.
- Сам освоил?; - проявил интерес Ринат: - я немного занимался карате,но двадцать лет.....!.
- До 16 лет,когда мы жили в Бурятии - с учителем,потом переехали сюда.Здесь уже сам продолжаю.
- А в соревнованиях каких-нибудь участвовал?,награды имеешь?; - начал сыпать вопросами кооперативщик.
- Зачем?; - Олег не понял сути вопроса.
- Где определять свой уровень как не на соревнованиях; - видимо для Рината такой подход к изучению единоборств удивителен.
- Аа,вот ты о чём; - врубился кунфуист: - не,это я для своего развития.
Наступила пауза.Каждый переваривал слова Олега по своему.Влад с сомнением посмотрел на обычного,с виду,парня и
задал логичный вопрос:
- а показать что-нибудь,из своего кунг фу,можешь?,всё-таки 20 лет!,должен же что-то уметь.
Олег только пожал плечами.Тут и другие присоединились с просьбой продемонстрировать мастерство.Объект просьб
долго сопротивлялся,немного смущаясь,потом подошёл к двери в курилку,обитую ламинированным ДСП,замер перед ней.Удара почти никто не увидел,услышали только глухой звук и все кто был в курилке очумело уставились на отверстия от пяти пальцев аккурат под табличкой "место для курения".Обалдеть!.человек,пальцами руки,пробил покрытие которое не каждый острый предмет возьмёт.
- Дааааа!; - подал голос первым отошедший от шока Ринат: - на соревнованиях тебе делать нечего.
- Это ещё почему?; - решил заступиться за парня Степан.
- Да поубивает всех там нахер!.
- Поубивает,не поубивает - это всё ерунда,а вот ротный нас точно убъёт когда увидит это; - кивнул на отверстия хозяйственный Влад.
-Да в чём проблема?; - иронично поинтересовался Дмитрий,вышел в коридор и громко крикнул: - дневальный!; - подбежал солдат из суточного наряда: - быстро неси отвёртку и молоток.
Запрошенный инструмент доставили моментом."Дедок" аккуратно подцепил отвёрткой табличку,бережно вынимая из ДСП гвозди.Затем сместил её пониже,закрывая дыры и лёгкими ударами молотка закрепил гвоздями на новом месте,
отошёл на два шага,как художник на картину,полюбовался на дело рук своих и молча всучил инструмент дневальному.
- Сойдёт,думаю не заметит; - без особой уверенности буркнул мастер сокрытия улик.
Дальнейший разговор был прерван командой к началу занятий и наши герои приступили к учебному и тренировочному
процессу.В отличие от новобранцев мужикам требовалось только вспоминать то что они уже проходили,поэтому наставники не слишком им досаждали.Даже "подъём-отбой" исполняли быстрее срочников,всей пятёркой укладываясь в 36 секунд,а уж в стрельбе им вообще не было равных,особенно Олегу,с его навыками охотника.Он на гражданке состоял в артели заготовителей пушнины.
Прошла вторая неделя "партизанщины",проще говоря - перевалили экватор и чёрт дёрнул их сорваться.Ну захотелось мужикам выпить!.Инициатором выступил Влад.
- Завтра нас будут дёргать до обеда,потом взводный сказал что мы свободны.Что-то выпить хочется; - начал издалека соблазнитель: - может сгоняем в самоволку,раздавим по "мерзавчику"(мерзавчик - народное название бутылки водки ёмкостью 0,25л.).Олег,ты как?,на грудь принимаешь?,твоё кунг фу позволяет?.
- Водку не буду; - отрезал приверженец восточного единоборства: - предпочитаю самогон.
-Тем лучше,я тут узнал где продают отличный продукт.В конце-концов разведчики мы,или где?.
После "сухого закона" первого президента СССР,будучи генсеком имеющим глупость издать такой указ,жители страны усердно занялись народным творчеством под названием "самогоноварение" и достигли на этом поприще громадных успехов,а уж какие аппараты по изобретали - фантастика!.Наверно только это спасло население страны от массовых отравлений палёной водкой производимой на подпольных заводиках цеховиков,в будущем "гордо" именующих себя "бизнесменами".Остальные ребята тоже были не против,так что страждущая пятёрка удачно,без шума,отлучилась с территории части.Батальон дислоцировался в километре от оживлённой автомобильной трассы.Растущие,как грибы,
ларьки и кафешки,набирающих обороты кооператоров,заполнили обочины шоссе почти на всём его протяжении.
Так что нашим героям не пришлось хлебать "горькую" за углом и без закуси,а с комфортом устроиться за столиком одного,из многих,кафе.То что солдатики принесли с собой спиртное никого не волновало,закусь-то они заказали на месте;правила "бизнеса" не нарушены и хозяева заведения,всё-равно,что-то с посетителей поимели.Почти в комфортных условиях мужики начали "отрываться",потом сбегали ещё за горючим,потом ещё.Только надо было такому случиться,когда наши герои прилично набрались,в это время,по трассе,проследовал кортеж начальника штаба округа.Вот он и углядел такое безобразие,приказав водителю остановиться.
- Товарищ майор; - по уставному обратился генерал к своему помощнику,а не по имени-отчеству,как обычно,что говорило о крайней степени раздражения служаки: - там,в кафе,сидят пьяные солдаты,пойдите разберитесь из какой они части.
